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经过很长时间的挑选，孟母终于又要搬家了，这次她把家搬到了一所学校的旁边。
孟子：“妈妈，我们是不是又要搬家？”
孟母：“是的。”
孟子：“妈妈，我们是不是要把家俱也搬到新家里？”
孟母：“当然。”
孟子：“妈妈，我们是不是把屋外的那个水缸也搬到新家里？”
孟母：“当然。”
孟子：“妈妈，那我们是不是把市场里那家猪肉摊也搬到新家旁边？”
孟母：“当然，嗯？啊？当然不行！”
孟子很快就适应了新的环境，他又开始学起了别人，可他家附近的这所学校是英语学校，要想学他们说话实在是太困难了，他们早上打招呼都说：“Good Morning。”可孟子只能照葫芦画瓢地说：“狗逮猫咪。”最恐怖的是有一次孟子把yes念成了爷死；把nice念成了奶死；把bus念成了爸死；把mouth念成了妈死；把girls念成了哥死；把was念成了我死；把does念成了都死。当时差点把孟母给气死，看来孟子需要老师对他进行正规系统的教育，于是孟母就把他送到了学校。
可没过几天，孟子就在学校里学会了逃学，他趁老师不注意溜出了教室回到家里，一进家门却看到老妈正在那里织布。
孟子：“老母，我回来了。”
孟母：“嗯？儿子，你今天怎么回来的这么早呢？”
孟子：“别提了，我们的老师贼凶，他面色似锅底，满脸胡子茬，手拿两把大斧，见人杀人，见鬼杀鬼，所到之处，寸草不生，别提有多恐怖了。”
孟母：“这是你们老师？我怎么听着有点像李逵？”
孟子：“听说他和李逵是一个门派的，都是斧头帮的。老母，你说听这样凶的老师讲课我怎能不害怕呢？所以我趁他不注意就闪回来了。”
孟母：“你这是在逃课！”
孟子：“老母，老师也这样来形容这种行为。”
孟母没有说话，只转身从身后操起了一把锋利的菜刀。
孟子：“老母！你要做什么？”
孟母还是没有说话，她手起刀落，只听“嗤啦”一声，刚刚织出来的那一匹布顿时段成两半，可孟母仍不甘心，她像剁饺子馅一般狠命地剁着那匹布，孟子见此情景吓得浑身抖得跟老邻居五老二一般；脸色像变色龙一般，一会儿白。一会儿黑。一会儿绿。一会儿蓝。孟母剁完了那匹布，拎着刀背对着孟子大口大口地喘着气，突然，她转过头来，提着刀对孟子笑了笑。
只听“哗啦”一声！孟子吓尿了裤子，他一下子跪倒在了地上涕泪交加地哀求道：“老母饶命啊！儿子我还小，难免会犯一些错误，求您手下留情，我今后一定好好学习，天天向上，在校期间，不搞对象，不再逃学，不再旷课。”说完他还给母亲磕了三个响头，个个震耳欲聋。磕完头，他飞快地跑回学校上课去了。
第八课 孟母三迁（3）
从此以后，孟子刻苦学习，不敢有一点疏忽，他知道，只要自己一疏忽马上就会被老母剁成饺子馅，由于他的刻苦努力，最后他终于成为了一位大学问家。
课 后 练 习
一、选择题
1。 孟母搬家的原因是 （ ）
A。 她家周围的环境不好，让儿子学坏了。
B。 她居住的地方物业管理费太高。
C。 她是属候鸟的，冬天到来的时候总是要搬到南方去。
D。 欠了别人的高利贷，为了躲债，没有办法才整天搬家。
2。 孟子逃学的原因是 （ ）
A。 他的老师像唐僧一样啰嗦。
B。 他的老师像李逵一样凶恶。
C。 他的老师像老母一样搬家了。
D。 他的老师喜欢体罚学生。
3。 孟子的邻居五老二有 （ ） 的习惯？
A。 上完厕所不冲水
B。 喜欢随地吐痰
C。 浑身颤抖个不停
D。 卖猪肉缺斤少两
4。 孟子最后成为了一位 （ ）
A。 漫画家
B。 老人家
C。 企业家
D。 学问家
二、连线题，把孟母做的事与孟子唱的歌用波浪线连起来。
化妆的时候 《欧若拉》
上厕所的时候 《算你狠》
搬家的时候 《香水有毒》
做饭的时候 《啊，朋友再见》
打孟子的时候 《老鼠爱大米》
三、请按照下列词语的发音用英语写出来。
狗逮猫咪 爸死 哥死 妈死 我死 都死
四、思考题
请动脑筋想一下，自己用什么办法可以让自己的母亲搬家呢？用什么办法可以让自己的母亲把家搬到外国呢？用什么办法可以让母亲把家搬到外星呢？
五、实践题
请利用节假日搬家一次，看谁搬得快，搬得远。
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第九课 自相矛盾（1）
繁华的市场熙熙攘攘许多小贩在叫卖，有卖耗子药的：“耗子药，耗子药，耗子吃了跑不掉，稀里糊涂地贱卖了～～～”有卖炊饼的：“炊饼～～～大个儿的炊饼～～～正宗的武大郎炊饼。”这小贩刚一叫完，他老婆就出来扇了他一响亮的耳光：“喊什么呢！老娘我可不当潘金莲！”还有卖身葬父的：“南来的，北往的，走一走，看一看了啊，刚出炉的孝子大拍卖了，不买也来看一看啊。”
这时候，一位楚国人一手拿矛一手拿盾来到了市场中央，他站在那里大声地叫道：“卖军火武器防御系统了～～～”他这一喊顿时围过来一群人。
路人甲：“朋友，你这里卖AK47吗？”
路人乙：“兄弟，你这里卖核弹头吗？”
路人丙：“哥们，你这里卖火箭筒吗？”
楚人：“你们要的这些我不卖。”
路人甲：“不卖？那你还敢宣称自己卖军火武器防御系统。”
楚人拿出了手里的那杆红缨枪说道：“目前最流行的武器应该是绿色环保无污染的新型武器，你们看这敢枪，它不含防腐剂、添加剂，枪杆是由树干加工而成，绿色环保无污染，而且还可以当擀面杖用，你们再看这个枪头，此枪头可是经过千锤百炼打制而成，它锋利无比，而且不褪色，不变形，通过ISO9001质量体系认证，它可以毫不费力地一下子刺穿8个人，就向串糖葫芦一样简单，世界上所有的盾牌对它来说就像是一张卫生纸，一捅就破。”
路人甲：“哦？真的可以一下子刺穿8个人吗？”
楚人：“当然了，怎么？你有兴趣让我刺你一下试试？”
路人甲：“没有，没有，那你卖的防御系统又是什么呢？”
楚人：“这位朋友问得好，要问我的防御系统，那真是一个字，安全！你们看～～”说着，他拿出了一个盾牌。
众路人一看，齐声叫道：“防火墙？！”
楚人：“非也，此乃盾牌也。我这个盾牌那可是由一块上好的不锈钢打制而成，它具有不变形、易清洗、不生锈、明亮照人等优点，平日里还可以当镜子用。你们看，这个盾牌它薄皮大馅人见人爱，而且防护力高达200，安全系数高，目前还没有任何武器可以把它攻破，每时每刻都会给你贴身的保护，那怕是对方的进攻再怎么猛烈也不会伤害到您，因为这个盾经过了加长、防侧攻的设计，只要您拥有了它，感觉就像睡在妈妈的怀抱里一样安全舒心。”
路人乙：“真的吗？我看看，哇，这个盾果然可以当镜子用，嗯？我脑门上怎么又长了个青春美丽疙瘩小痘痘？唉，这就是青春啊。”
路人丙：“这个盾的造型好奇怪哦，怎么有点像卫生巾？”
路人甲也凑过来看了一眼，接着他便对楚人说道：“老板，你说你的矛能刺穿世界上所有的盾，是不是？”
楚人：“嗯，这位路人听的很仔细，你说的完全正确，我这个矛很锋利的，它不褪色，不变形，还通过ISO9001质量体系认证……”
路人甲：“停！麻烦再问你一下，你说你这个盾目前没有任何武器可以把它攻破？”
楚人：“完全正确，这位兄弟上学的时候一定是个好学生，这么认真听讲，听课的时候一定很认真地做笔记吧，我这个盾，它薄皮大馅人见人爱，而且防护力高达200，安全系数高……”
路人甲：“停！那我再问一个问题，如果用你的那个能刺穿所有盾的矛来刺你这个没有任何武器可以攻破的盾，哪会有什么结果呢？”
路人乙：“唉呀，这个问题问得好，老板，会有什么结果呢？我们很期待你的回答哦。”
楚人：“我突然想起来我这里还有一件武器，你们看——折凳！它可藏在民居之中，随手可得，还可坐着它隐藏杀机，就算被官府抓了也告不了你，不愧为七种武器之首！”
路人甲：“如果用你的矛刺你的盾那会有什么结果呢？”
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第九课 自相矛盾（2）
楚人：“哦，你对这个没兴趣啊？那你看这个——含笑半步颠！该药是用蜂蜜、川贝、橘梗，加上天山雪莲制成，不需冷藏也没有防腐剂，除了毒性猛烈以外，味道还很好吃。你有没有兴趣尝一尝？”
路人甲：“如果用你的矛刺你的盾那会有什么结果呢？”
楚人：“哦，你对这个也没有兴趣啊？那好，我这里还有……”
路人甲：“如果用你的矛刺你的盾那会有什么结果呢？”
楚人：“大哥，我不过是个做小本生意的，你何必要这样执著呢？”
路人甲：“如果用你的矛刺你的盾那会有什么结果呢？”
楚人：“怕了你了，你是不是要把这个问题问十万遍才肯罢休？”
路人甲：“嗯，我小时候最喜欢看的书就是《十万个为什么》，麻烦你告诉我，如果用你的矛刺你的盾那会有什么结果呢？”
楚人：“你真的想知道？”
路人甲：“是的，我很想知道如果用你的矛刺你的盾那会有什么结果。”
楚人：“那好，来，你拿着我的盾，我用这个矛来刺一下你不就知道了？”
路人甲拿起了盾牌：“老板，我想问一下，你这个盾真的可以挡住任何进攻吗？”
楚人：“是的。”
路人甲：“哦，那我再问一下，你那个矛是否也真的可以刺穿任何盾牌呢？”
楚人：“是的。”
路人甲：“那你的矛会不会刺穿这个盾而伤到我呢？”
楚人：“你说呢？”
路人甲有点发抖了，这时候楚人拿着矛要冲刺了，他嘴里还念叨着：“我刺不死你！”
路人甲忙丢掉盾牌说道：“老板，你的矛的确锋利无比，而你的盾也是相当的坚固，我看就不用试了！我完全相信你的话。”
楚人问别人道：“你们信不信？不信的话可以来试试。”
众路人表情坚定，异口同声地说道：“我们相信！”说完便散去了。
楚人收起了矛盾自言自语道：“哼，跟我抖机灵，你们还太嫩了，不过这个问题的确是个问题哦，如果用我的矛刺我的盾那究竟会有什么结果呢？”
矛的观点：我能刺穿所有的盾，因为我很锋利，而且不褪色，不变形，还通过ISO9001质量体系认证。
盾的观点：楼上的别吹牛了，小心把牛都吹死，你的娃娃喝不到牛奶，你怎么可能刺穿我呢？我可是薄皮大馅人见人爱，而且防护力高达200，安全系数高的消费者信得过的盾牌。
路人甲的观点：最近失眠了，因为我总在想，如果用那个矛刺那个盾会有什么结果呢？
路人乙的观点：这篇文章真有悬念，一看就是悬疑系列小说。
路人丙的观点：不知道含笑半步颠哪里有卖，听说味道不错，好想尝一尝哦。
楚人的观点：大家好，其实我的真实身份是悬念大师——希区·柯克。
无事忙的观点：路过，没啥好说的，因为我认为最厉害的进攻武器应该是蚊子，因为不管我用什么防守策略，它总是能叮到我。
课 后 练 习
一、选择题
1。 楚人在市场上卖的是 （ ）
A。 盗版光盘。
B。 矛盾。
C。 电脑桌。
D。 油炸臭豆腐。
2。 楚人手里的那个盾牌的造型特别像 （ ）
A。 镜子。
B。 馒头。
C。 卫生纸。
D。 卫生巾。
3。 路人甲的问题是 （ ）
A。 为什么楚人在光天化日之下卖军火而官府却不闻不问？
B。 为什么楚人会有含笑半步颠这种毒药呢？
C。 如果用那个矛刺那个盾会有什么结果呢？
D。 如果把这个矛和这个盾都买下来，那楚人会给打折吗？
4。 无事忙为什么经常被蚊子咬？ （ ）
A。 无事忙是雄性动物，而咬人的蚊子都是母的，异性相吸。
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第九课 自相矛盾（3）
B。 无事忙细皮嫩肉的，口感好，还有点甜。
C。 无事忙曾经打死过N只蚊子，蚊子们要他血债血还。
D。 无事忙买不起蚊帐和灭蚊药。
二、判断题
1。 卖炊饼的之所以挨老婆打是因为他藏了私房钱。 （ ）
2。 楚人所卖的矛是经过了ISO9001质量体系认证的。 （ ）
3。 路人甲最喜欢看的书是《蜡笔小新》。 （ ）
4。 路人丙最想吃的东西是狗不理包子。 （ ）
三、思考题
1。 如果用那个矛刺那个盾会有什么结果呢？
2。 如果用那个盾挡那个矛会有什么结果呢？
四、试验题
同学们按照文中对含笑半步颠配方的介绍，自己制作一些，然后尝尝味道是不是真的很好。
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第十课 塞翁失马（1）
从前有一个老头，由于他总是心肌梗塞，所以大家都叫他塞翁。这个塞翁有一匹马，一匹白马，就是传说中只有唐僧和王子才会骑的那款豪华、舒适、流线型的白马，这匹马那是相当的白，它气死头场雪，不让二路霜，白雪公主的皮肤都没有这么白。
话说有一天，塞翁骑着这匹白马出门去了，一个糟老头骑着一匹高大英俊的白马很容易吸引路人的回头率，大家见到骑白马的塞翁后便议论纷纷。
路人甲：“闺女，快来看啊，好英俊的白马啊，可是你再看马上的那个老头，简直丑出亚洲，丑向世界了，完全达到了世界巨丑的先进水平，闺女，你以后别再幻想什么白马王子了，你看看骑白马的都是些什么人。”
路人乙：“这么难看的老头怎么能够骑这么漂亮的白马呢？看上去一点都不配套，我认为应该让这匹白马骑那个老头才比较合理。”
塞翁听到路人的议论后他那脆弱的小心肝是巴凉巴凉的，真伤自尊，可是他又不能不让别人议论，没办法，他只好避开人多的地方，专走小路，走着，走着，他突然感觉体内有一股强大的力量在胃里蠕动，然后这股力量横冲直撞地进入十二指肠，接着又一路高歌地冲进大肠，在那里徘徊了一阵后停留在大肠末端出口处蓄势待发。多年的人生经验让塞翁知道自己有了屎意，而且已经到了不可控制的地步了，他连忙飞身下马，边解腰带边一头扎进路边的草丛里，只听稀哩哗啦咚咚锵，咚锵咚锵咚咚锵，塞翁以排山倒海之势合着鼓点排泄着。
路边他的那匹白马开始还一边优雅地啃食着路旁的小草，一边听着主人很有节奏感还带着打击乐味道的排泄声，这种感觉很惬意，就象现代人一边听着音乐一边吃零食一般惬意，然而一阵微风吹过，它立刻感觉到了味道不对，怎么有股臭气？这太影响食欲了，又一阵微风吹过，它差点没被熏趴下，简直就是臭气熏天，白马忍不住这味道，忙捂着鼻子飞快地跑了，而塞翁依旧蹲在草丛里拉得异常消魂，如痴如醉。
过了好长时间，塞翁方便完后提着裤子从草丛里走了出来，可是他却发现自己的那匹白马不见了，他急忙四下寻找，什么树枝上，树叶下，草丛中，石头缝，就连刚才拉的那粕屎他都用树枝戳了戳，看看自己的那匹心爱的白马是否被压在了下面，可最终还是没有找到。无奈，他只好失魂落魄地回家了，一进家门，他的儿子塞子就迎了出来。
塞子：“嗯？塞子？我怎么会叫这么个奇怪的名字呢？为什么我不叫牌九或麻将，偏偏叫塞子呢？”
作者：“废话，你是塞翁的儿子当然就要叫塞子了，如果你是麻花的儿子那才有可能叫麻将。”
塞子：“哦，塞子就塞子吧！大家好，我叫塞子，是一名种地的农夫，俺家有房有车有存款，娶媳妇最重要的三个条件都全了，所以人家称俺是农夫、三全、有点田，虽然俺家的房是草房，车是牛车，存款也只有两位数，但是……”
作者：“闭嘴！谁让你乱加台词了！说戏词！”
塞子：“哦，爸爸，你回来了？嗯，咱家的那匹白马哪里去了？”
塞翁：“丢了。”
塞子：“不会吧？这么大的东西你也能丢？你怎么不把自己给丢了？”
塞翁：“我从来不丢人的，唉，我估计一定是有贼趁我上厕所的时候把那匹马给偷走了，我只知道晚上有贼，没想到白天也有贼，早知道白天也有贼，我就不该丢下我的白马去拉屎，如果我不拉屎，我的白马也不会丢。”
塞子听后劝他说：“爸爸，你还是想开点吧，如果你不拉屎，那会憋死的，所以有屎还是要拉的，爸爸，要换个角度想问题，说不定你丢了白马这还是件好事情呢。”
可是塞翁却一天到晚的总是自责，从那天起，他一见到别人就说：“我只知道晚上有贼，没想到白天也有贼，早知道白天也有贼，我就不该丢下我的白马去拉屎，如果我不拉屎，我的白马也不会丢。”
第十课 塞翁失马（2）
转眼间半个月过去了，这天早晨，塞翁一打开门，只看了院子一眼就当场来了一段蒙古舞，接着又来了一段新疆舞，最后他一把拉起刚刚起床的塞子一起跳了段拉丁舞，跳完后他兴奋地说道：“儿子，你说得太对了！有屎一定要拉！想拉就拉，拉得响亮！耶～～～”
塞子：“爸爸，发生什么事情了？你不是在梦游吧？”
塞翁：“儿子，你快看看院子里有什么？”
塞子出门一看，天啊，自己家的那匹白马回来了，不光它回来了，它还带回来了它的三妻四妾七十二嫔妃，整个