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《同一种理由》(1)
我看到的只不过是眼前的状况,而我却不清楚今后的路又该如何发展下去。如果我不存在了,也便不会理会这纷纷扰扰的世界。一个人沉默,心中越不是滋味了。这样的环境开始让我的心痛,来这儿是做什么呢?千万个答案可以为我辩解。渐渐地开始讨厌这里,讨厌这里的一切,包括人、事。似乎我不能够融入这样的世界,而其他人也不能够进入我的世界。心中的想法比天高比地厚,却都没有实现的余地。灰色的天地里遇到谁,谁又能又能带我逃离呢?往日的天空里便少了我的身影。开始告诉自己:“习惯于这样的世界。”路原本就是这样选出来的。而后来却在后悔。通往天堂的路的指标又在哪儿?
路上的景物都不见了,车内的想法也包括我的故事。直到光阴再次地将我们拉远,却发现身边全都陌生了。开始有些害怕,躲入了后来的思想里,聆听那片声音,似乎又不是我的。泪水里却充满了早年的声音,无力地认识这儿。曾过往熟悉的日子,渐如今我才知道,在错误的路上行走,走了很久后,累了。才懂得终点是否就在我的前面。路上塞车,所以晚点到达。新的城市。又开始了我全新的奋斗历程,先前的日子也可以为它画上一个圆满的句点吗?我没见到这个城市的风景。感觉到只会随着灰色的天空而放荡下去。不明白活着的人为它做什么呢?
讲述的故事时,简直没有必要了。自我介绍也已经老掉牙了。我在车里面睡着了。那时的我还会哭,还会在我的人生里拼写烂漫的七色板,往后还会有吗?我们的世界里充满了什么?离奇的传说。似乎告别的故事原本都已以黄的纸张上了,而新的一页上却不知该写些什么。一夜间,人从一个熟悉的地方逃离到了陌生中,这段距离之间我又看穿了什么?看到陌生人眼中的自己,早已改变的容颜和无知的神情。难闻的化妆品开始了泛滥。没有象征希望的标志。这就是世界,是我开始的路途。这样的路程还远吗?而又能收获什么呢?全都是个未知数。
那些旧的建筑出现于眼际,是我能察觉到的事物,又是我长长生活的地方。孤单仅仅是我能选项择的方法了。每日必将见到的面孔都已丑陋了。我却为能参加各项活动,失去了自我选择的余地,当很久之后还是孤单一片。长年流过的河空然有一天断流了,谁又可以去想像它到底发生了什么,多年后的河床上还能够有新潮吗?月月球上的寒流又会袭击地球吗?冰冻我内心时又诉说些什么,为我的余生献上礼物吗?那人、那事。以至于很多怪异的话语都出现了。我是这个世界平凡的一员,仅存在短暂的时光。突然间我开始了苍白无力,和那些声音飞入了天际。无缘理解这一切。
整个世界听说过的事,不是我。结果那些斑驳的铁锈腐蚀了建筑的墙壁。回荡周围的声音是否就是能悦耳呢?手中握住的笔杆也早已不是很熟悉。前几天的感冒后来还是有些头痛。我为知道打过的点滴会不会对这样的病情起到作用呢?生病的时候便想到了家。讨厌的家再次成了我想依赖的地方了。仿照着我们生活的规迹。找寻开始去往的路程,原来我什么都没有发现。明天我又将在这里生活很多久,或许也是由我来快定,不然我也不会为这一生设计一个漫长的旅程。后来的我是否可以去为每一天甚至更多的时刻讲述理由来实现自由。
他说,遵重你这样的选择也许就是遵重自己的情感归宿。想在当初换回很多错过的事,没了机会后,也就失去了永远该做的事了,自己从不同的方向走,风景变化,不认识了。开始陌生。
十日前,我来到这里。那些夜色吞没了光的踪迹。也许我的影子也就该存在于这无边的夜里,和那些凄清的蝉鸣融这一体。何时起的那片天开始变的灰了,候鸟还会出现它的翅膀。我们共同的天地似乎该有什么出现,只是还不到时候。相同的环境里永远都没有离他的方向靠近。那几片旋转的电扇吹出的风依旧浮躁,传达给人的思维的确是有种难以言喻的地步。倘若感情出现的问题,我就在这片天地里寻求新的途径。这条路通向山的那边,而山上的那片景色我不想见到了。前人留下的足迹被踩碎了,后人又会留下什么。这一切又预言了什么?
飞出一种思念的余地,用余生换这刻的灿烂.点滴瓶里的液体源源不断地进入我的体内,我没理会其他人的眼光。其他人的眼光又给予了我什么?连我都不去想探讨了。人生的结局是什么?思念的余地里留下了谁的身影?我则告诉他们:“去想吧!用一生的时间。”红色的大门紧闭着,外边的世界确实很大吗?我没有翅膀,飞不出去。终于被束缚了。很多人。确实有很多人。我不知道他们讨论什么,我也看不清他们的面孔。仿佛我永远只在彼岸。触动我眉梢的激情原来是厌恶。每种口音萦绕了不一样的调子,好像什么呢?增加在脑袋里的负担消失了出现了,来回之间是我忘了自己曾经存在于哪儿?
格子纸上的笔迹何时写过,却都泛黄了。昨天发生的什么?一夜间天翻地覆了。纯真的故事今天还能被人细细地品味吗?故事里的人也该是容颜改,发如霜。风干了眼泪,受过的伤害随年轮而消失了,我则在孤独的风景里掉着孤独的眼泪。早经忘了谁,和那些忧伤的旋律,依然如风突然间把树叶吹黄,然后便轻落于我的头顶。发现后的人生出现所谓的转折后是明日那庄重严肃的场面。转身的距离从年轻到苍老经历了哪种纷扰。还会笑,那种忧郁的笑,夹杂了懂事后的无奈。梦里的花开败了后永远不能长出新的花蕾。这些年过去之后,那些年便到来,即使回头,风还是吹过了黑发。刷白了发梢。孤单就如同我身后那早已空旷的街。再没有谁记住了。好好珍惜这段距离。
九月的天气还是热的出奇,所以每个人都感觉很浮躁。流淌在脸颊的汗水停下了,却在那干燥的路面。黑夜被灯光照亮,狂欢后的心情我不能理解,即便如此,我不是参加了。当一种心情过渡到另一种心情的时候,该保持怎样的态度,好久以前我是哪儿的主角,结果是被谁圈定了。如今一个人能飞多远就飞多远,多久都不会累,也不去追寻最终的归宿。从四面八方涌现的人流汇集到了一起,开始了全新的生活,这片色彩丰富的天地,在我眼中却是永远的灰暗,就像这里的天。填写在每张纸上的姓名,都使我麻木了。我告诉他们我叫什么,无数次。阴天什么时候来临,雨天又什么时候来临……
终于看到了月亮,很圆。不过所有的人都不能和家人团聚。心里应该是是酸的吧!那些祝福的短信来了又被我转寄给其他的人。父母、妹妹。好像什么时候都不应该项忘记祝福。只是不善于开口,只能写成短信发给其他人。我适应不了,却只能坚持下去。直到很久之后。最明确的答案,我不想告诉任何人。自己理解后放在心底。什么时候忘记什么时候再开始哭泣,也许会是个漫长的时日,等待冬日的临近,原谅自己的所做所为。我才能勇敢下,甚至不用面对任何一个人,这样也可以。
他说,这刻,我看不清任何东西,包括自己在内。
《同一种理由》(2)
重新给自己画一个圈,把自己束缚在里面,重获新生的理念是由在我脑海里形成的无数的模式构成的,或许出现永远的方向不知何时的内容再次的浮现时,努力前往一个崭新的旅程,好比乘坐的那辆车在路上塞车的缘故。依照我的路线,试着还剩余什么是去值得做的事。直到课本上再次出现密密麻麻的字迹时,我知道路已经开始了。开始的有些害怕,开始的有些匆忙。内心经受到的威胁还能把自己拉回来吗?如今谁又长大了?我又能看到他吗?那时的语言还单纯的无任何波澜吗?那些学生已经在组织新学期各个社团的成员了,我没有参加任何社团。有时个人的能力有限,当然没选择的条件。而且也没有适合我。
生活确定了该有的目标,后来又能做什么呢?有限的生命中值得庆祝的是我已经成长的年岁。照着一条被先人踩出的路径走下去,遇到谁,又能陪他走下去,到达永恒。直到那时我不会忘记我。回家,那段假期还注定什么呢?是段很长的旅行,开始的决定已经完全被破坏了,如果结果不像想的那样,说明还是处于现实之中。总之,我的世界里随时有意想不到的事。还好,这样的空间里还是会剩余有限的时间供我去决择人生。明天,后天,以及后来的每一天,发现了更多的故事,关于他,关于我。也就是相信他们和我发生的故事。那时自己在做什么,后来也许是忘了,也许是我自己骗着自己。
走了好一段距离。身后的人也开始逐渐消失。我却不会再刻意地回头了。有些事总也该忘记,没必要赖着不放。既然决定了,就该做下去。生活从开始到现在没有不公过。能做的都做了,结果还是重要的吗?没事的时候仰望蓝天,可惜这已不在是蓝色的了。头顶掠过的飞机,只能眯着眼睛看清楚它的身影。年少依然如同这样渐渐地渡过。笔记本里的青春记忆被一张一张地撕碎,然后丢弃在风里。怎样的选择,无可奈何地哭泣。默默地为自己祈祷。我的希望。像某年,我只在自己的世界里倾听一种单调的声音。是种绝望挣扎的脸庞,露出凄迷的神情。如同在世界末日之前,那种无助的眼神。
他还能对我说很多话时;我却拒绝的很多。他说,只是那样的一秒里度过人生的最后一刻,再工程下个轮回里自己也是带着笑容。
我说,有些事该隐蛮就隐蛮,别对任何人透露,包括我。经过一段时间的的追寻时,用一种寂寞的姿态行走过又一个时段,不像现在一样。绝望了后,又经过一年,过了最迷惘的时段,遇见了他。把他丢弃了,阳光出现,才告诉自己,他不属于我们。自私地忘记时最多的也只能说是不舍了。其他的真得想不到了。消失后的影子。突然有一天发现了他的脚步,顺着走下去,只发现几个小土堆。我想荒无也没有改变,带来的是什么呢,带走的是什么,原来一切皆空。我离开,在草丛乱生的地方落不下一滴眼泪,空虚地逃出拥有他的范围内。末时来临后,我看着天空的色泽,相信一种特有的信念,是和许多人共同相信过的,是属于大家的一种信念,不想丢弃。我带着他远走高飞。确立自己的目标该项追随的路,走了。
他说,那一个转身的背影停留了最长,像一世不会动了,眼中保留到了最后的生命的时限。希望 一同走过的路还留下一串串的足迹不会被踩碎。原本是共同说过的话,现在只对你一个说,自私也就这一回了。也可以得到大家的原谅。
我看着天空,原来充满向往的蓝天早已阴霾了。直到后来我又也现于这片天空里,追寻一个新的理想。无奈的人们,希望的羽翼,一样在这样的时空里流转。又该忘记什么呢?谁都不清楚还会有谁出现于我们的世界。总有一天我们会长大,不会迷失方向。哪怕这刻的我们还在痴狂,还在懵懂。如果幸运是这个时代赋予我们的责任,那我应该用它做什么呢?结果树只有在秋天的时候,才能收获它的果实。明日它们被采摘。希望还能实现,同样一种过程,往往有不同的结果。听见的是什么,看见的是什么?仿佛回头依旧是年轮转换的季节。一年又一年。多年后我还能看到他,他还能看到我。只是全都有些陌生了。倘若要用一种结果来换这种过程。宁愿选择的是那些岁永恒不可磨面的记忆。
甚至在回去的路上,我还认为这的确是种惘然。距离拉开的是什么,而拉近的又是什么?下一刻我们都失去爱的同时,谁的声音又会告诉我,周围还是会有更多的故事存在,那是天堂一端的心声。我们忘却的是什么。还好,时间并没忘记带我们走,走向彼岸,走向下个轮回里。哪里是方向。宁愿选取一个角度。用三角定规和圆规找一个角。弄明白与以前的方向还会相同吗?有朝一日,在光阴里找寻到那个角度,是他们的身影,在我泪水里模糊。何去走一条不归路。又何苦要虐待自己呢?讨厌这个环境的同时,也把自己封闭在这个环境里。手机里每天都存在着和同学慰藉的对白。只是删除了还会出现,相同的是我们的境况。多少时候,我都有想,是否先前的我们都会在共同的路上走下去,不会有任何改变。最终看到结果。
想更多问题,我也就放过自己的灵魂的归宿。适合这样的环境,但始终在厌恶。每天是光的流转,夜的临近。像今夜的时光和零辰三点的黑暗交织在一起,却织不出一个梦。放开自己的手又会牵其他人的手,这种过程也永远有会停止。也便是人生,是最无奈的过程。乘车的路线还是那条路,价格还是固有的无变化。直到躺在自己的床上还是会像在车上那样摇晃,颠簸,任这夜也无法吞没这记忆。何时天又开始变亮,露出光泽。电话那边传来的熟悉的声音,我却带了几许的反赶。多年前的事终于结束了,他们退出了我的记忆,是该庆幸自己的幸运还是悲哀呢?
老旧的相片上还是那些童稚的脸。如今可能变了。今天晚自习的时候调换座位,有些人是不情愿地从前不定期到了后边。那时我们共同坐过的那张课桌,在桌子上刻满的的字迹。我看到岁月在我的脸上走过的痕迹,却忘了告诉你我的去向。现在想到可笑的事,始终没去后悔。当一切都结束时,我没有偷着哭。人生里面的每一个故事都代表了一种过程,在这种过程里我们都在长大,都在随波逐流。这个地方孤单的,孤单地没有人能看到它的面孔。我依然在孤单的环境里同一种梦。是否牵手走过的两个人就永远会是幸福的呢?有谁祝福过他们。偶尔感觉时间停了,可就是回不到过去。如果任何物体都可以超过光速,也许我们都有机会回到过去。这种想法是不是不够现实呢?原来的生活方式和现在的相同吗?我没有问周围的人,因为我知道以我的成绩来划分,这里是适合我的。其他人我就有得而知了。
他说,我又见到了你,还是未变样,而我却变了…… 。 想看书来
《同一种理由》(3)
今天,突然发现自己不认识“法”这个这字了。似乎太阳躲入云里偷偷地哭泣了。也许这个原因从来都有过,也会随时忘记某些事,只是不会忘记自己的名字。开始时,心里很空虚,觉得应该用一种适当的方式解决心中的空虚。找不到这个方法,那个自习我哭了,感觉到如论如何都脱离不了一个环境,即使走到了天涯海角。自己能希望见到宽广的大海,来体验自己的渺小。这里应该离海比较近吧!我没有闻到海的味道,也许只是个可笑的回头,自己从来没有见过海,就算真得有海的味道,那自己又是靠什么来分辩呢?我失去了自我,注游向更远的地方时,忘了向他诉说心中的酸楚。
他们的理想,我的理想。我只能知道自己的理想。每个人的心中都有一种理想。开始记韩语发音,单词以及一些简单的句子。从陌生到熟悉又会经历什么呢?遗憾的事是自己在最后一秒钟没有找到他们。在一个方徘徊了好久。再没有他们的影子的时候为止,是我该忘记的时刻了。简单的思想里出现最多的词汇也只有它了。每个熟悉的日子临近,记录自己心灵深处的感受,延续很久。多年前开始再到多年后结束,有人看过我的字迹,心里又会产生怎样的想法呢?我不想听了。太多的话只是在很久以前琢磨透了,所以也没有任何必要了。还能留下的回忆已经不多了。上语文课的时候自己突然睡着了,只是没有梦。
合堂课的人还是很多,也有没来的同学。这个环境是我们共同维持的,应该说还是可以。思维里有时就想到别的方向上,没有听老师讲什么。长大后什么都无味了。只是喜欢蓝天,如今这里没蓝天,想念家乡的天,还是那样的蓝。人类开始的过程到今天的发现,该如何判断这一切呢?好像我不会去判断这一切。想飞的感觉,再从蓝天坠落的感觉,中间他们会拉住我吗?坠入更深的地方,摔碎每个细胞,是否早已没有了痛。天地也不在旋转,是灵魂不存在了,还是世界不存在了。两者总有缺少的一种。明天又会发生什么,谁猜到了。我想还是会很平淡地过去,无波无浪。最后又会走近新的一天。不明白也不去问,一直地过下去。一个人到永远,不会出现奇迹,不会让他们找到我,距离很远,一光年以外。甚至会更远。
沧桑,随岁月过往。宿舍里的五个人,晚上有三个搬出去了。只剩两个了,其中有一个就是我。又会有谁进入呢?一直寂寞下去会更好。老是在很多事来临之前不去做任何准备,这样的自己是不是耽误很多事呢?老实说我这个人缺点太多了,优点很少。锻炼自己,在一个陌生的环境里,生存的空间太大了,却不会认为自己能在这里呆得太久。喜欢流浪,向更远的地方走下去,无论条件多艰苦。坚持一下就可以有不一样的结果。曾经我能够做到的只是远离,到一个陌生的空间里,到一个没有人认识的地方。生活永远没有人理解,多少的问题还没有答案,明确的只有自己是如何走下去。最开始到来时,不会对感情感兴趣。最后结束,也不需要别人问我感情的经历,流浪,在草原,在沙漠,在高原。这种过渡也值得体验,遇到各种情况,自己解决。对于有些必要来临的事还是能乐观地接受。
他说,接受过很多事的同时,才明确自己想要的是什么,长到一条路走下去没有困难阻挡,我仿照了很多过去的事,原来有不一样的收获,也许这也是我一直想要找的方向,却不懂得早年的自己是否想过。旅程太多,收获也会很多,结果定会与众不同。我的希望而已。
改变一种过程,是眼前这番模样。还是生命的规迹,反复地重覆同一种理念。背诵的单词,话语又很快地忘了。全身心付出的东西只是没有回报。心中还剩什么是没有讲述的呢?那些永远不懂的概�