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明了，正如“他死了”这三个字，包含了无数种可能。写现在这样的文字，只有一种不同，那就是可以在足够多的时候，花钱把它变成一本谁也不感兴趣，不会翻动的书。到那时候，看着自己长时间的自虐，居然也能变成可以用手摸，用眼睛看到的实物，这种奇妙的感觉就是时间对我的奖尝。我可以举起它说，“看，我与你们还是有点不同吧”，我挥动它，这是可以用手，用眼去感觉到的实证，而不再是空洞的话语。
我知道，要想达到这个目的，必须经过不一般的磨练。而在文字堆里，我又能找到什么呢？
我要有意思地训练自己，去创造不一样，让人对此无法拒绝。书 包 网 txt小说上传分享
十六
016
心情好一切就好。心情怎么好起来却是个难以解决的问题。生活不是两个小时的故事，也不是几十集的连续剧，它几十年后才知道结局。有多少人愿意等待，有多少人能旁观。无论喜和悲，眼泪和欢笑都无法把它抹去。
多年以前，在孝感学校进修的时候，曾想，生活即使什么也没有了，只要有《战争与和平》和《克利斯多夫》伴着我就够了，它们能给我所有。我自信依靠它给我的启示，和从中能学会的写作技巧，我也能成为不朽。一种狂热的迷恋，其中有盲目自信，有狂妄自大，有无阻隔的幻想，重要的是有年轻和希望。又过了一些年，站在凤凰小城，在沱江流出小城的地方方，我想，时间不多了，也许用五到十年的时间，我可以改变自己。那是世纪之交，和妹妹结伴而行。十年过去了，什么也没有变。我还是我，一个完全依靠薪水过日子的小职员。如今，已不是二十多年前了，年轻没有了，冲动、幻想、信念、希望统统都在褪色。经过岁月蹉跎，它们依然不肯离去，而我却真切地感到力不从心了。唯一确定的是，世上只有一种办法能够解决我所有的问题，但我却不能用它。我弄不清楚，到底是没有勇气，还是没有完全放弃对生活的希望，或者我是想把它保留到最后使用。每天早晨起来，我都在想这个问题，生存还是死亡。生存下去，如此平庸地生存下去，有什么意义？死亡，就些让生活拉上帷幕，我又心有不甘。然而，我实在是看不到自己生活的希望在哪里。也许，有不少人把他的希望寄托在我的身上，需要我，但我自己确实已经不再多么需要我了。对文学的痴迷，是让我还想以“我”生存下去的唯一理由，而寄望于我的人却根本不需要这个“我”，而是需要我。十年前，我让小城里一个年近九旬的老人给我抄录了沈从文先生的“照我思索能理解我，照我思索可认识人”。这句话是一个谜语，没有谁知道它的答案。沈先生死的时候说过一“我对这个世界没什么可说的了”。这是将死之人的无赖。他想对这个他即将离去的世界说什么呢？这个世界反复无常，让他糊涂，也让生者糊涂。聪明的人从来都不想“人”和“我”这个问题。想改造世界，想改造人，想改造自己，其实到最后，你也弄不明白，到底该怎样生活。人生的目的到底是什么？也许只有生存这一个答案。但这个答案本身却是一个问题，谁也回答不了。所以佛讲轮回。
世界充满未知。二十年前，我为列夫。托尔斯泰、罗曼。罗兰，热爱静静的顿河，婀克西妮娅；十年之前，我又迷上了长河，三三，边城的翠翠。几年前，我又发现了卡夫卡，一个城堡和一只甲虫，还有加西亚，坡，博尔赫斯，也让逝水年华弄得昏昏欲睡。还有川端的穿过县界的列车声音，伊豆的歌女。。。世界是多么的大，无尽的才华在这里横溢，而我呢，却写不出一句让我为之心醉的句子。我甚至还没有弄清楚，是他们的名利诱惑我，还是他们的才华，也许二者皆有。尤利西斯，普鲁斯特，斯万那边篱笆上的小白花，我为什么就没有找到一点属于我自己的美的灵感，它们是乎无所不在，而等我去动手捉时，又无无踪了。于是无尽的自卑、悔恨、自责，我为此鄙夷自我，又生出无限豪情。想对天大声呐喊，又不得不低下头去。这也许是从文先生临死时发出感叹的原因吧。生活玩弄人生，就象从文先生的那段爱情一样，原来也只是他自己的一个梦，他的那个爱人到他死时也没有能理解他，而事实上他的爱人其实根本就没有在他的现实生活中出现过，一切只是他的想象。他终于知道，个人对于这个世界，对于这个社会来说，太渺小太渺小了。得与失，痛苦与欢乐，真诚与虚伪，永远地在捉弄着我们，它们只是一件事物的两个方面，我寻找其中之一，却不知其实就是在寻找它的正面与反面。就如同战争与和平，为了和平我们要去流血，而这通过流血而得到的和平对于在战争中死去的人来说又有什么意义呢？一个伟大的君主为了大多数人的利益去牺牲一部分人的生命，剥夺一部分人的自由，即使他知道自己不该这么做，为自己的行为而忏悔，对于死者来说，这又有什么意义。伟大的心灵不等到同于伟大的人。给我一个剥夺生命和自由的理由，我便能看清这世界。没有这个理由！书 包 网 txt小说上传分享
十七
017
质是与思想毫无关系的存在。
它不以任何思维为转移，也不以思维的附属物“感觉”而转移，它这在那里，无处不在，你思它也在，你不思它也在。这就是物质的共性。我们对物质的感知，至今还没有超过“能”与“量”的范畴，是否还存在两者之外的东西呢？对于“量”的感知，我们习以为常。对于“能”的感知，却谁也说不清楚。一根火柴在燃烧，我们眼见它同一根小木棍变为一根小炭棍，并且见感觉到了它因燃烧而发出的光和热（如果是盲人，你不会感觉到光的存在，这就是感觉的可变性和未知性）。我们习惯于用一种概念来解释另一种概念。然而所谓概念只是人们为了记忆、理解、沟通而创造的。任何一个概念，都是对一种存在的记述，而不是对它的解释。我们的所有认知，都是概念的一种组合。是对形的描述，而不是对质的描述。从本质上来讲，质是不可描述的，但它却是存在的。只是为了某一种目的，我们才用有限的概念去描述它，以说明它的存在。概念束缚着我的思维，每时每刻我都提醒自己要摆脱它，可是没有概念思维又从何而来，这是一个无限循环。混乱的思维，混乱的欲望，其中又时时闪现着思维的火花，一闪而逝。这点亮光，让我为之激动，又把我推入无尽的烦恼之中。无数的概念从四面八方将我包围，我难于招架，无法拒绝，无法从中找到合适的令我平静的概念。质本身就是我们对那种存在定义的概念，我们为什么把它记为“质”，而不是“也”，不是“树”，不是/“你”？无数的概念，无数的混乱与浑顿，让我头昏眼花。也许，我们没有必要去阐述它，它为存在而存在。近代的科学教人们说，物质不灭，只是存在形式的改变。由此说来，“能”也不灭，也只是一种形式的变换。
写到这，我已经难以理清自己的思绪，原因很简单，我想说服人。这违背了我的初衷。一开始并不想说什么道理，可是到后来，我自己成了读者，总想从中寻找中什么不一样的、从来没有听人说起过的，是故事也好，是寓言也好，花时间看这些东西总应该有一些收获，于是我便有意无意中想通过精细、缜密的逻辑或者推理，得到一种如《圣经》，甚至比《古兰经》更为古老，更有说服力，更能够让人从中得到启发、寄托、甚至迷信的道理或者更为玄妙的观点，让人虽然知道没有依据，但却被它的古怪迷惑。我曾经在一本名字叫《自然书》里读到过一种说法，“最妙不可言的迷宫是沙漠、海洋和森林”，我一直开弄不懂。直到有一次和一个朋友去了一趟沙漠，才明白。这位朋友患有严重的阳痿，自打从他的妻子怀孕，由于固执不让他亲近，即使用暴力也难以达到目的。打那以后，他便患上了这种奇怪的病。有一天，他不知从那本书里，也许是从哪个人那里听说在沙漠里有一种草能够让让他摆脱这种苦恼的纠缠。于是他便不厌其烦地，很诚挚地邀请我陪同他去沙漠一趟。开始，他没有明说，也许是不好意思。但经过我一次又一次让他失望，最后他告诉我实情。这也把我逼上了没有退路的地步，只能陪同他走一趟。其实离我生活的城市不远的地方，仅仅只要三天行程就能到一个叫毛素的沙漠。那是一个离传说中的香格里拉不远的地方。在进入沙漠时，我们作好了充分的准备，包括一本药书，准确地说是近似于《本草纲目》的书。因为我俩都相信李时珍老先生不可能到过沙漠，他里面所记述的不是道听途说就是谬误，难以相信。为此，我们花了一番功夫，从一个游方人那里用一个祖传的魔术换了这本书。为了不致于使我的朋友难堪，我们没有说明要这本书的目的，只是拿回来以后，认真地把它研究了一番，并且找了很多辅助的书，最后确认这确实是我们要找的书。除此之外，还有一把铁锨，两桶十公斤装的水，一本笑话。在我们将要进入沙漠时，遇到了一位在胡杨里放牧的人。很显然他知道我们要到哪里去，“不要去，什么也没有，什么也不是，只是一个谜，或者说只是一个谜宫，没有入口也没有出口，只有无限的循环和你自己的妄想而已。”我们对他置之不理，依然前行，进入沙漠。按照那本书里指示的，我们寻找要找的东西。它把我们引入深处，一路的许多风景，还有种种似乎揭示着我们要寻找东西的迹象最终使我们迷失了方向，不知身在何处，也不知该向何方。无边无际的沙漠就在眼前，真实的，可以用手触摸地存在，可却捉摸不定。直到疑惑、恐惧、绝望、后悔到来，最终我才明白，我寻找的只有自己。在寻找那种我们自以为要找的东西时，把自己遗失在无尽的沙漠里，而且找不回来了。“最妙不可言的谜宫是沙漠、海洋的森林”，只有置身于此你才会明白，人生是无边的循环，痛苦与幸福，得意与失望无穷无尽地循环，没有入口，也没有出口，一旦置身其中，便只有循环，单纯的循环。
若想超出这个循环，就只能依靠幻想。于是，我便只好幻想自己只是一种“质”，没有思维和感觉的质。只有这样才能继续我的思维，让它不要被欲望的沙漠禁锢了。
前面说过，质是存在。现实中太多的质在我们的感知中消失，无影无踪。为解释这种现象，我们将那些消失的东西给它定义为能，为的还是不想否定“物质不灭”。能量守恒也好，质能守恒也好，还是质能互换也好，总是强调“不灭”。难道真的不灭？如果是，那质是什么？能是什么？我们说质是不依靠思维的存在。假如这种定义是不容置疑的，那么从质里衍生出来的“能“又该如果定义呢？
我们尽管说质不依思维而在，但我们还是不自然地绝对肯定它。因为我们的各种感知证实它的存在，看、听、摸，等等，我们对质会毫不犹豫地说“它存在”。然而，“能”呢？它又在哪里？如果它是一种以我们的感知力倘不及的“质”，那么产生“能”这个概念又多此一举了。例如光，按现代科学说法，它是“能”。无能是经典物理，还是量子物理，或者为描述物质和其运动属性的“波粒二象性”，描述光都是值得推敲的。如果将光定义为一种不可见的纯粹的能，那么，就等于说“不存在就是一种实实在在的质”或者说“无就是一种质”。对于这种说法，你除了用“胡说八道的诡辩”还评述以外，没有任何办法否定这种说法的不可置疑的合理性。 。 想看书来
十八
018
人类依靠血缘与时间抵抗，试图弄清时间是什么。时间什么也不是。它是想虚构，幻想，空无一物。用一断木棍，铁片，或者其它，来丈量距离。同样，也得虚构也，想象出一种东西丈量人生，它就是时间。人生都大都被类似的虚无的东西消耗，这是因为，从根本上来说人生即虚无，由众多但不是无限的虚无构成。昨天、今天，还有明天；刚才、现在，马上；这不是时间的轨迹，只是变化，生命的变化，物质变化，思想变化，感觉的变化而已。不是时间的流逝，而是变化在变化。痛苦把时间拉长，那是因为你期望它快点过去；幸福把时间变短，你想它停留。所以，时间并不存在，它是习惯的思维，丈量生活的轨迹的习惯。倘若你没有这种习惯，它便不存在，你也不会发出如“逝者如斯”的感叹。摒弃时间的约束是不可能的，而减少它对你生活的影响却是能做到的。“做一天和尚撞一天钟”就是办法之一。这完全不是一般意义上的消极，相反，它提示着时间这一虚幻里包含的哲理。试一试把明天当做昨天又如何？把时间这个概念颠倒过来，生活又会是一个全然不同的样子。你对明天不可知，正如你对昨天不可回一样。中午我走在龙泉公园河边，雨后的潮湿在明晃晃的阳光里流动，我思考时间是什么。我这要赶去上班，快两点半了，稍不注意就会迟到。明知时间什么也不是，可这个人为的概念却无形里逼迫着我。人造出了许多这样的东西，初衷美好，结果却受它的控制，这就是人的无知。从某种意义来说，既然我不能置之不理，那我则更喜欢“光阴”这种说法，它有一种美感，也含着一种无赖和敬畏，不象“时间”这个概念生硬和冷漠。
十九
019
正如梦想与现实一样，它是一对孪生兄弟，少了谁都不会存在。梦想是美好的，因为它是将来的现实。如果你想实现梦想，就必须通过现实的手段，梦想有时必须和现实沟通，相互妥协，达成双方均可以接受，否则，梦想只能是梦，而现实仍然是一个陈旧观念的无生气、没有创造力和无穷能量的现实。用现实实现梦想，用梦想改变现实。
二十
020
“金钱第一。”我居然对女儿这样说，不可信，不可思议，更加不可饶恕。虽然这是铁一样坚固的事实，但不能这么早告诉她这个一般到四十多岁才可能真正明白的真理。除了残酷之外，没有别的，这是一个父亲不该做的，虽然这一点错都没有，还是大错特错，不能饶恕。在金钱面前，一切都会是脆弱的，不管你使什么法子，它都只会冷冰冰地把你粉碎，毫不怜惜。它没有心，自然不会理会各种各样的感情，感情在它面前是不能被理解的。既生为人，那么金钱则是你的最根本的需求，最不可缺少，除非你主动放弃生命。如此最冷酷无情的东西却是人普遍需要的，你不得不接受这冷酷的现实。依靠它，你才能实现你对一切美好事物的追求，亲情、友情、爱情无一不得不接受它的统治。尽管这些无一不比它高贵，无一不比它值得珍惜，而这所有的高贵也好、美丽也好，却又无一不得不依靠它实现。正如恶统治善，丑战胜美一样，这无比低贱之物却不容置疑地统治着一切高贵。txt电子书分享平台
二十一
021
忧伤，无疑是最美丽的情感。没有它这个活着的世界便死了。它是快乐、幸福，爱情、亲情，以及其它人所追求的美好梦想的土壤和母亲，没有它，这一切都不能生存。任何人类情感都从它那里，如同花草树木和我们所吃的食物从泥地里汲取养料。它是如此之美，我美丽的忧伤啊，没有你，我的生活便毫无乐趣，行走的肉体又有什么快乐而言呢！可是，这么多的忧伤，我如何承受，它钟情于我，一颗善良的心和丰富的情感。在现实里浸渍变冷和硬的众人，又如何能体会我的忧伤，我的美。尽管如此，我却是不会让它对我冷漠，那我会失去生活的的激情和活下去的愿望。我祈盼在路上行走的人，那些我所熟悉和漠生的人，为我的忧伤停下脚步，聆听那轻声的啜泣，如在幽静无人的山谷里流动的风和淡淡的青草花香。谁也没有注意到我的忧伤，他们还要去赶路，一根无形的藤条在抽打着，那是上帝的牧棍。他们还要去讨生活，把那父母和神给予的时间延续下去。我在忧伤，享受着这在死神指缝里和上帝脚趾里偷偷溜走的幸福。众神之神在忙着为芸芸众生分配幸福和快乐，唯恐有不公，那会侮没他高贵的名，因此无暇顾及忧伤。它大意了。我也因此而惴惴不安，怕他那一天低下头来，发现我的他的脚趾和手指之间偷窃。其实，这又有什么呢，没有人能发现还有一个偷走忧伤的人，并且不会注意到他在一旁把它拥在怀里，防止有人抢走。看那匆匆忙忙的行人，那都是意无反顾去寻找幸福和快乐的人。父母生下我，让我与众不同，能够依靠忧伤而发现和享受生活，这只无形的眼所见到众人所不能见。我的生命因为忧伤相伴而如轻柔优美的音乐，它是那么美，让我感受到生命的无限甜蜜。往事在岁月里飘散，我却真切地听到了那无以伦比的旋律，它是忧伤在静静拨动我的心弦。我牵挂的人啊，你们让孤独与我相伴，却让那流劝的月色把思念送到我的身边，感受你们的恩泽，我拿什么去回报你们，只有静静地流下感动的泪水，去滋润你们的心田，这是我对你们的回报，是从我心里流出的泪水，它也曾经是血，比血更纯，不滋养肉体，滋养心地，让它象冷却的冰一样透明晶莹。无需你们相伴，我知道你们就在我的身边，就如同我守候你们一样，不需要记起却永远忘记，于我有恩的亲人，朋友们。我用忧伤构筑了我的世界，一个你们不愿意靠近，却永远也见不到的美丽的世界。我在这里悠闲地生活着。
城里的月光轻洒在梦乡里，耳边隐约有乐声，那么静夜里忧伤人的孤独的幸福的快乐，这快乐与幸福又与谁在梦里分享。。 最好的txt下载网
二十二
022
我不清楚生命的意义是什么，只知道生命的可贵。妈妈把它给予了我们一定是有道理的。无论我们将成为一具有用的人还是一个只为自己生存而奔波的人，生命都是极宝贵的。不能浪费生命。正因为如此，生活才不是游戏，也不是一场多幕剧。你在适场作戏也好，你在真实地生活也好，痛苦也好，欢乐也好，你