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坛里的花，坛里的草，坛边的人，坛边的狗，在此刻，被一双无形的手，恶作剧地按下快捷键，被迅速地定格成一张黑白照片，散落在风里，发出歇斯底里的悲吟。。。
日子，被风尘一点点地，一点点地摸上黑色的印记，又一点点地，一点点地摸上白色的记忆。黑与白，在日子中不停地交替重复，最后重叠出暗淡的灰。。
。 想看书来
去无留
一直将自己封闭。不愿意做任何事情。不愿意说话，不愿意出门，不愿意走动，不愿意接通电话，不愿意见任何一个人。我的世界完全在自己的内心，仅仅两只眼睛所能看见的。我的世界也仅仅是卧室到客厅，从客厅到洗手间这么大。很有限的空间。可是却是自得其乐的生存。
我的青春完全在自己的虚度中荒废。我知道这是一种名副其实的虚度。可是，内心的疼痛是真实的。
掩饰自己的情感，遮蔽自己的内心。麻痹自己的思绪。所以完全坚信，并且信服心里的痛已经完全消失。自己也不再思念。不再将某某记得。
原来这是自欺欺人。
天空，阴晴不定。时而会下雨，时而会放晴。可是放晴的日子终究还是少的。每天天色的变换完全映入在眼帘。透过落地窗，我可以看见高楼，看见人在天桥上行走。撑着雨伞或则太阳伞。来来去去，不同的人，看不清楚表情。可以看见疾驰而过的车辆。公车、私车、出租车。。。不同的色彩渲染了灰色的天际。
热闹的窗外，寂寞的屋里人。
打开窗，有凉爽的风吹进屋子。很凉爽，透着心的舒服。很久没有感觉到这么沁人心脾的好天气。一直以来习惯着重庆这炎热的天气。秋季的风如煤气点燃后般轰热。一直习惯，从来也不曾奢望会有这样的风，会如此清凉。吹在身上，会有冰凉冷叟的感觉。想披件外衣。可是，却迟迟不愿意。多好的天气，不能因为自己意志消沉而将其诋毁。
头很疼，因为刚才自己哭过。是伤心？还是感动？自己也不知道。一条短信，弄得自己大粒大粒的泪珠如雨陨落。很畅快。接连不断。痛痛快快任其畅流。
原来彼此都还是记得。都不曾忘记。曾经是真实的。微笑、拥抱、牵手、、种种情感的流露都是真实的。只是彼此都失去了勇气。失去了言语的能力，失去了原谅的勇气。失去了彼此挽留的勇气，失去了面对与接受的勇气。年华似水。有涓涓细流的美好，也曾有哗哗啦啦冲动流逝的遗憾。
男人是因为什么而长大？
男人长大完全因为女人
那女人因为什么而长大？
女人长大是因为爱上了一名男子
女人的长大完全和爱情有关。而男人的长大完全因为女人。与爱毫无关联。可以爱，也可以与爱无关。完全来自责任。
他说：还走吗？
我说：还要走。
他说：………去哪里？
。。。。
我的电话，停机。
散心记（一）
想远离，想出走。想过没有责任和义务的生活。可以独自背着背包，行走到没有人认识的地方。谁也不认识谁，所以，谁也不用对谁负责。
可以微笑，没有眼泪。
一个人呆在屋子里，总会想很多的事。这些伤心的事完全在自己独自的对话中上演。
我说：“我要离开”。
于是，心里另一个自己便说：“离开吧，离开这令你伤心的地方，离开这令你伤心的人。不管怎样，他不值得你来留恋。”
我说：“我暂时还不能离开，你瞧，我还没有生存的能力。一直以来，我的生存在失败中断断续续。”
心里另一个自己便说：“如果你不离开，你会更痛苦。你将永远失去生存的能力。你是需要远出磨练的。”
我说：“可是，出去之后，我能做什么？难道真的要过一去不复返的生活吗？真的要抛开这一切离开吗？抛
开母亲，离开妹妹，然后永久远离？”
心里的她说：“离开吧，这样你才能做真正的自己。你自己不就是想离开吗？为什么不这样做。你不是远离，只是暂时离开。暂时出去做真正的自己，或者应该说重新做自己。”
我。。。没有继续言语。只是继续迷茫。或许真的应该离开。然后，销声匿迹。
思念，因为一时觉得寂寞。孤独中，便觉得世界灰暗。
我说：“我等你等得很辛苦。我想离开。”
他说：“。。。。想去什么地方？”
我说：“不知道。心里很伤心，没有缘由。可是我对你很挂念，我舍不得离开。我不知道该怎么办。”
他说：“到我这边来吧，我陪陪你。”
我说：“我怕惹你烦恼。”
他说：“来吧，我也想休息一天。”
于是，我便穿戴好衣服，出门，去了火车票订购中心。
已经立秋，天气凉爽，有阵阵秋风，飒飒从身边穿过，扰乱了发丝，却令心情愉悦。很快便来到订火车票的地方。走到柜台前，礼貌的询问：“请问，火车票有没有到黔江的？”
售票员是位女孩子，年龄比我年长些。或许是由于工作时间太长，令她疲惫。或者，她一直是惯性般冷漠的工作着。面部肌肉僵硬地凝视着电脑：“你要什么时候的票。”
我规矩地说：“请问明天有什么时间的票？”
她冷冷地说：“明天的票就只有下午六点的，或者是晚上十一点的。你要什么时候的票。”
六点和十一点，这么晚的票都可以不用过去了，因为他说，他快要回重庆，或许，真的不应该过去吧。我对售票员说：让我考虑一下吧。于是拿出手机，给他拨打电话，这么晚的票或许应该征求他的意见。老天有些将人捉弄，在关键的时刻，却不能联系上这关键的人。与其将他询问，还不如询问自己。既然自己决定去，那么问他该不该买票是件多余的事。于是，转身回到柜台，对她说：“请你帮我拿一张明天下午六点的火车票。”她熟念的点击电脑屏幕，冷冷的接过我手中的钱，换回一张到黔江的火车票。
我转身离开，手机却传来他发过来的短讯：今天晚上有票。你就买今天晚上的火车票吧。我有些懊恼，为什么在我找你的时候电话却打不通呢，现在已经买了明天的票，难道可以换票吗？
有时候觉得冲动的惩罚不在肉体有多么折磨，而是心里的折磨令人难以煎熬。不得已，我又返回到售票柜台，有些歉意的询问是否有今天的票。
她仍是冷冷的表情：“你要什么地方的票？”
我客气地说：“还是黔江。”
她又开始熟练地点击电脑：今天晚上的票就只有11点的票。"；
：“那麻烦你给我一张。”
还没等她疑问我为什么又来买今天同样的票，我客气地问着她：“刚才的票能退吗？”她没有对我言语，只是惯性的指着窗台上贴的温馨提示语：恕本店不办理退票业务。我也不愿意问她问什么不能办理，如此对顾客漫不经心的人，又怎么能会有好的耐心继续对我解释呢：“麻烦问一下，能在什么地方退票？”
：“火车站。”她面无表情的把这三个字丢给我，然后转身离开，去了内屋。我想她会觉得我这样问题多的人，应该很麻烦吧。
一直不愿意与人交流，一旦交流，却是如此艰难，并令彼此难堪。对于她的冷漠我不会去责怪。
人与人之间，不能太过于热情，也不能太过于冷漠。太热情地交流，会令对###得你情感过剩，有些神经质，令人觉得不能理解。太冷漠地对谈，同样会令对###得你有些神经质。至少在友善的交谈前，所需要得到的回应不应该是冷漠的。处于热情与冷漠之间，才能令彼此长久交流。就像君子之交，淡如水。可是，自己却是如此不能掌握适度原则的人。总是在开心的时刻，给人冷漠，令人难以捉摸。在冷漠面前，却恰似热情。如此不懂得交流的人，远远落后于社会。被社会遗落，最后遗忘。成了新世纪古朴的人。
就像一个老古董，长久的陈列在橱窗内，供人欣赏，研究。原以为自己仍然处于自己的时代，彻底了解自己的环境和身边的人，可是，当看见新奇先进的事，却误认为是怪物。同样，自己也被误认为是怪物。
怪物与怪物之间，当然避免不了彼此的厌恶与烦恼。索性径直离开，谁也不招惹谁。 电子书 分享网站
散心记（二）
挤上了去火车北站的公交车。幸好，有空的座位。径直走到空位前坐下，身边是位打盹的男子。身材微微有些浮肿。应该说是肥胖。肿大的身子挤在一个狭窄的空间，会令人觉得怜悯。既对他感觉到悲悯，也对这狭窄的空间觉得困顿。可一切都无能为力。公车是别人的，若是自己的车，一定制造出宽阔的空间，足以让肥胖的人融下自己臃肿的身子，并且还有空间移动肢体。
有一家专门为肥胖人服务的机构，那应该是件人人叫乐的事。可以提供衣食住行，可以健身，可以提供肥胖人能做的工作。那么，肥胖的人再也不用愁减肥，市场的减肥产品也从此销声匿迹，这样，经销商会亏空，而老百姓是开怀的，并且拍手叫好。谁都知道自己的身子天生由父母生养，所以，成人后的自己，并没有权利改变身体的原貌。肥胖的人并不丑陋，丑陋的是害人之心。坐在他的旁边，不由得对肥胖人胡思乱想。
拿出了 MP4，塞上耳塞，听着播放器里舒缓的音乐，内心觉得平静。我最喜欢的歌有三首。都是从百度下载。第一首是神秘园的歌曲《莲花》。最先喜欢她是出于一个偶然的机会。莫名其妙的在百度搜索轻音乐的歌曲。或许是内心需要一点音乐的慰籍，所以，才会没有目的地将它寻找。莲花，很美丽的名字。见着她，会让人禁不住联想到她绽放时的美丽，还有她洁白的身姿。华丽而素美。我喜欢，因为她的名字，于是点击试听。悲凉的旋律，平静的调子，是我所需要的歌曲，于是便决定将她收藏。另外一首是与《莲花》一同寻找到的，名字叫《夜曲》。同样是悲情的旋律，同样属于静听的曲风。凄凉的心，需要一个安静的音乐来平复。第三首是在一部电视剧里听见的插曲。《My Love will get you home》。这首歌曲没有喧哗的乐器伴奏，完全属于清唱的歌曲。像是一名女子在对一名心仪的男子呼唤。
若你在自己的途中迷失了自己，
请将我想起，
我的爱，将会指引你回家。
因为我的爱，一直都存在。
车子绕过了闹市区，转向偏僻的地方。这里有许多正在筹建的建筑，将来或许就是高楼、大厦，是雄伟的写字楼，是时尚的广场。未来的世界谁都不能预测。拔地而起的高楼，模型已经形成。高楼林立，错落有致。在不久的将来，这将是热闹的居所。同样会像现在的闹市区一样，布满了来来往往的人，有外出的，也有远处归来的。陌生的，还有熟悉的。进进出出，并不会彼此招呼。擦肩而过的人，是缘分修炼得还不足够。修炼千年，可以共白头。
不会喜欢车站，因为它代表着离别。离别多伤怀，所以，从来不愿意送别。即使自己出走，也不愿意有人来相送。送弟弟走的时候，约弟弟出去匆匆吃饭。因为时间太匆忙，距离车离开的时间只有一个小时。于是，我们吃得迅速。先前在一起的日子，并不觉得分离时会感觉惆怅。可是，正当别离时，内心有微微波澜起伏，其中是悲伤的潮水将心房拍打。固执将情感封闭。坐上出租车上，小心地叮嘱。叫弟弟记得一定再来。可是弟弟说，要等三年后才能相见。我坚持劝弟弟，想来的时候还是应该来的，三年后，谁也不能肯定还是现在这番模样。或许我已经远离，或许我已经成婚，或许，我远嫁得太远。能够成为亲人，我不能算计这是上辈子还是上上辈子修了多少的福，今生能够为一家人，那么就应该多多相聚吧。可是，现实中的自己却是如此冷漠的人。不愿意相聚，也不愿意亲热。亲人可以短暂相见就已经足够。可是弟弟的来临，我有些反常，或许长时间后，我又开始冷漠的自我生存。
弟弟离开的时候，没有回头，而我，惆怅地矗立在剪票处外，望着他逐渐消失的背影，内心有些酸涩。最后，留给我的，是他背上黑色的旅行背包。我庆幸弟弟没有回头，这样彼此都减少了离别的伤感。
散心记（三）
车子停在了火车站的站台。下车。寻找购票厅。寻找退票窗口。原来车站是有专一的退票窗口的。顿时觉得轻松。接上已经排成长龙的退票队伍，耐心地等待轮次慢慢的到来。
太礼貌，太卑谦，似乎并不适合在社会上打拼。特别是这退票的事。规矩地排队，耐心地等待，却助长了恶势力的泛滥。一些黝黑的男子，静悄地挤入前面的轮次中，然后，疯狂了一般，将黝黑的手臂伸向退票的窗口。自己的脚还立在队列中，身子却迈向差窗口，所以，他的身子挤压着一些人。这时，我身后的女子不耐烦地抗议：“前面的人怎么能擦队呢，请排队。”太过于温柔似乎并不能阻止前面男子的插队。这时，女子叫住保安：“保安，这里有人插队，你们到底管不管啦！”女子激动地对保安嚷嚷。辛苦的排队，谁也不想自己的轮次被人乱插，然后提前退票，远离这充满汗渍味道的人群，还有这浑浊令人窒息的空气。
保安的到来，让人感受到恶有恶报的快感。因为他阻止了男子野蛮的行为，并严厉地对退票的人进行检查。因为这退票的人流里，避免不了会有票贩子蒙混。
其中有名老太太，我对她印象有些深刻。她来到我的身后，随意唠叨着她需要退票的缘由。似乎没有任何人在听她讲述。“我的妹妹她们要乘坐飞机离开，这票现在不再需要！”听她这么说，我便不自觉地向她手里的票望去。大概有五张吧。这么多人都去乘飞机了？我有些纳闷，可是并没有往坏处想。因为她是老太太，所以，我不会联想到她是票贩子。这时候，保安走过来，需要查她的票，她面不改色，将票递给了保安。保安寻思着这些票，有些质疑地将她问讯：“为什么退票？”老太太还是像先前一样，一字不差的对保安述说。这时她的目光迎接到我的眼神，我只是礼貌性的微笑，并没有发表任何意见。保安离开后，身边的女子便对老太太说：“请排队好吗？”老太太说：“你看，我这票都要到时间了。”女子也并不愿意理解，她坚持说：“还是去排队好么？我们都排得很辛苦。”老太太自知理亏，于是身子勉强向后移动了些。可是，并不见得她会规矩地排队。因为现在的长队已经比先前更长，没有一个人愿意窜到最后去耐心等待自己的轮次。
终于快轮到自己了。心理庆幸这些插队的男子已经远离。可是，正到我的轮次的时候，一些莫名的男子却插到了我的前方，奋力将我遮掩。此时的空气更加浑浊。男子的汗渍，还有粗狂作呕的气息，在身边弥漫。我已经不能再忍受。于是，努力叫着保安。保安来到眼前，却并不能做任何的事情。只是呆滞的举着扩音器，对这插队的男子们大吼。
：“国家养你们是来吃闲饭的吗？”看见保安无动于衷的举止，我很懊恼，也忒气愤。这时候，老太太也开始拥挤到我的身边。我的身子完全被一群男子还有似乎孱弱的老太太包围。可是她的声音还有她拥挤的力量，并不是想象中那么薄弱。她可以奋力拥挤，不顾他人感受。她可以歇斯底里的咒骂。原来她不是老太太，她完全像是一名充满了力量的女巫，在决战失败的时候，歇斯底里，露出自己最本质的性情。我不再对她怜悯，只是明白，原来，她是票贩子。是可恶的贩子。就像贩卖人口的贩子这么罪恶。因为他们肆无忌惮地购票。所以，令很多需要票的乘客都没有票来购买。我不再固执坚持自己的轮次。乌烟瘴气的气息令我觉得憋闷。我退出人群。一直等到平息，才继续退票！
散心记（四）
晚上十一点，我登上了去黔江的火车。很是幸运。车上有空的座位。仍是人山人海，只是没有先前检票时那么拥挤。努力在车厢内寻找自己的位置：9车上，20号。原来这是两层车厢的火车。去黔江居然有这么华丽的车子，这是出乎我的预料的。我登上9车上车厢，一排一排地依次寻找。始终是20以上数字的座位号。我有些怀疑自己是否上错了车厢。可是，不是还没走到车厢尽头么。于是坚持继续前行。走到自己的位置，却发现自己的20号，已经被一家大小占领。小女孩已经在属于我的位置上欢悦嬉闹着。我无奈，于是便暂时坐在侧面的位置上。车厢内已经陆续进来很多的乘客。我所坐的位置不属于自己，所以，总觉得忐忑。于是起身，来到自己的20号。孩子的母亲很礼貌的对我微笑，并抱走自己的孩子，示意我可以坐下。我见她友善，也不再有防备之心。于是温和地对她说，“要不就让孩子坐里面吧。”孩子母亲友善拒绝。或许她觉得孩子还是和她坐在一起比较安全吧。
一个人面朝车厢外，没有思绪的凝视。会情不自禁想起很多事，也会想起很多人。有自己爱的，也有自己恨的人。另外也包括自己又爱又恨的人。白天，大姑打来电话，说今天是父亲的生日，希望我可以打电话回去。我冷漠拒绝了大姑的提议。并表示会通知妹妹给家里打电话。“家里”。写出这个名词我觉得虚伪。那已经在我19岁离开的时候就已经不再是家。或许，这决绝的时间应该推到更前。应该在幼时父母离异后，那已经就不再是家。只是一个暂时的居所。可以栖身，可以暂时停歇的地方。没有任何情愫，当然不会有留恋。彼此不会关心，在同一屋檐下，只是彼此陌生的人。不会交谈，更不会亲密。选择离开，在自己能自食其力的时候，放弃学业，离开。这些事情都不愿意记得。
选择逃避，总是在无能为力的时候。或许是因为性情太脆弱，不愿意去伤害，即使是陌生的人也不原意去伤害，所以，总在事情发生后选择独自