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人。最后由于婆媳不和，导致了儿媳与儿子的离异。到了书的末尾，已经不是婆媳关系的两个人，反而能促膝长谈，说出彼此的心里话。齐老太太感慨地对已离婚的儿媳说：“原以为到了50岁，一切稳定，只等着孩子个个有好定所，没想到子沅（女儿）死了，子湘（儿子）虽不说，我却知道他是恨我的，你也恨我吧？素素，没有我，你和子湘不会有今天这种局面……”儿媳素素看着曾百般折磨她的婆婆，坦承自己的确恨过，却也说道：“妈妈，我们两个不投缘。在这个家的时候，你使我非常非常不好过。而我也让你不高兴，连带的，我们两个人的不高兴，更使子湘夹在其间痛苦不堪……但现在都过去了，子湘将来再娶，也许会是一个让你喜欢的女人。”这样看来，这女人与女人之间，也能达到相互的包容和理解，走出了婆媳这道篱笆，反而一切云开月明。
吴先生和叶女士是一对夫妻，婚后享受二人世界已经有三年了，一直没打算要孩子。吴先生的父母一直催，后来两人就把此事提上了日程，但是仍旧没有怀孕的迹象。去医院检查，发现叶女士先天子宫发育不良，无法生孩子。这个事情谁也没想到，想当妈妈的叶女士非常失落，这等于剥夺了自己做妈妈的权利。吴先生的母亲也仿佛遇到了惊天霹雳，这等于说她吴家要绝后了。吴先生却无所谓，觉得没有孩子将来领养一个也可以，只要现在家庭和睦就好。
谁知，婆婆和儿媳都因为这件事情心情不好。儿媳因为自身原因情绪变得较难控制，容易猜疑，一不小心就觉得家人在针对自己。而婆婆对儿媳的态度开始急转直下，说话便开始夹枪带棒，冷嘲热讽。
从此，家里三天一小吵，五天一大吵，原本温馨的家成了战场。吴先生这边哄母亲，媳妇不愿意；那边哄媳妇，母亲不高兴，两个女人又都不肯相让。母亲说：“孩子都不能生，这就断了香火，要我将来怎么去见你的列祖列宗？她不能生养还比谁都厉害，跟个母老虎一样。”媳妇说：“不如咱们离婚算了，反正我也是不能生育了，我也改变不了这个事实，这不是我想要的，也受不了别人的冷嘲热讽，说实话我也忍受够了，与其早晚被你抛弃了，不如我先离开你，你也好重新找个能生孩子的……”
“夹心饼干”的无奈（2）
其实吴先生知道两人都有委屈，当年他上面有两个姐姐，已经不能再生孩子了，为了生个男孩，母亲硬是偷跑到外省的一个亲戚家，做“游击队”将吴先生生下来了，回家后被罚了个倾家荡产。但媳妇也没有什么过错，这些年，一直跟吴先生相亲相爱，这样的好媳妇他是从心底里爱的。
吴先生痛苦万分：一个是亲妈，一个是爱妻，我该怎么办？一时间他感觉自己就像一只风箱里的老鼠，哪边也出不去，夹在两头左右为难。
除了婆媳本身之外，中间的男人也是处理婆媳关系的关键。如何帮助自己的母亲和媳妇建立感情、巩固感情，是维护婚姻的关键，也是实现人生幸福的关键。所以，如果男人们想创造幸福的生活，有些地方必须领悟：
第一，理解孝顺的意义。孝顺老人不一定事事都要听母亲的话，以母亲的一切为中心。那样的话，就像有些受委屈的媳妇说的那样：娶媳妇做什么，跟妈妈一起过就行了。这样的抱怨也是不无道理的。换一个角度来讲，如果儿媳事事都听婆婆的话，以婆婆的话为思想指导，做丈夫的同样郁闷。所以，孝顺是美德，尽最大可能给予母亲好的生活条件，尽量满足她的要求，但也要有自己的原则。无理要求要耐心说服，坚持自己的观点，来影响你的母亲。就像这位吴先生，如果爱自己的妻子，生不生孩子自己都能接受的话，完全可以坚持自己的观点生活。然后说服母亲，年代不同了，以前是旧社会，没有儿子无法养老，自己的条件可以实现老了自己养自己的老。并且让母亲意识到一点，就是儿媳比一个孩子更重要。作为母亲无法改变你的意识，往往也就放弃努力。
第二，做通母亲的思想工作。如果有条件，尽量不要将母亲与媳妇绑在一起，避免给她们矛盾摩擦爆发的机会。母亲是最能够理解儿子的，所以儿子要抓住这一点，在不伤害母亲的前提下，提前做通母亲的思想工作，要母亲明白，有些事情儿子能够做并能处理好，母亲管得越多，反而不好。让母亲意识到一点，在儿子儿媳组成的家庭里，母亲只需要做一个享福的母亲就可以了，什么事情都不用考虑。另外，属于夫妻事务的范畴，母亲尽量不要干涉，如夫妻互爱互敬的权利义务、两口子的经济事务、孩子的教育事务、家庭大事媳妇当家做主的权利等。儿子提前做好这些思想灌输，有利于母亲自我角色的定位。
作为中间的这个男人，肯定两边都要照顾到，对于媳妇这边也要有相应的策略来处理。
第一，洞察媳妇的心理。女人一生不容易，尤其是嫁给自己后，为这个家奉献自己的青春，为自己生儿育女，与自己相伴一生。所以，作为丈夫应多体贴媳妇的心意和情绪。多爱她，让她感受到自己对她的爱，就是在平淡的日子里，也要多份心思善于发现媳妇的心理需求，在恰当的时候制造一种气氛、一份惊喜、一份安慰。比如，三八妇女节到了，丈夫买一束鲜花送给媳妇，中秋节带媳妇一起去母亲那欢度节日，为母亲买礼物的时候不要忘了媳妇。让媳妇感受到你对她的在乎和关爱。但是千万不可心里只有自己的媳妇，以至于“娶了儿媳忘了娘”，让自己的母亲伤心，但也不要心里只有母亲，冷落自己的妻子。
第二，在媳妇受到母亲指责的时候，千万不要置之不理或朝一边倒，面对两人的时候帮助任何一方都会让一方不满意。此时应私下里做双方的工作，像吴先生的母亲这样，因为儿媳不能生孩子而指责儿媳的时候，要找到母亲积极做通她的工作，明确告诉母亲自己可以不要孩子，但离不开自己的妻子，并且明确告诉自己的母亲，以后不准再这样指责自己的妻子。因为这是原则性问题，吴先生必须拿出一个明确的态度来，不能因为孝顺就将原则性问题给破坏掉。而媳妇这方，由于自己不能生育原本就比较自卑敏感，对家人的一举一动都很在意，这个时候作为丈夫要更加体贴照顾媳妇的情绪，给予比以往更多的关爱，告诉媳妇自己的想法，不管能不能生孩子，自己都不会离开她，给她以安全感，这样媳妇也会放心的，不良情绪也就被安抚下去了。另外，也要做媳妇的工作，母亲的想法是受老旧思想控制，一时肯定无法更改，让媳妇多谅解，不要跟老人一般计较。作为媳妇看到丈夫对自己的深情厚谊，自然也不会去让丈夫为难。
所以，作为一个男人，应该敢于担当，在媳妇与母亲发生矛盾的时候，一定要在中间积极调和，绝不能当缩头乌龟，任由两边矛盾蔓延发展，更不能两边挑刺，各打五十大板。必要的时候还要勇于自我牺牲一下，既要替媳妇承担责任，又要替母亲承担责任，因为这两个女人是为了你的爱走到一起的，所以宁可自己受点委屈，也不要让这两个女人为你受伤害。要相信，你为她们受的委屈，她们会用加倍的爱来回报你的。因此，聪明的男人是周旋于婆媳之间的“外交官”，也是婆媳关系的润滑剂。只有将作为中间男人的中介作用发挥好了，母亲和媳妇才都会开心，自己就不用再做“夹心饼干”了。
无辜又迷惘的孩子
很多婆婆跟儿媳为了一己之私而吵得不可开交，不管是谁赢谁输，可能这期间都会存在伤害，但是她们没有注意到，有一个幼小的心灵正饱受这种不良行为的摧残。
9岁的秀秀是个乖巧、听话的孩子，学习成绩一直不错，老师跟同学们都很喜欢她。可是最近秀秀学习成绩出现了滑坡，这次期中考试下降了十几个名次。
秀秀的班主任王老师，发现秀秀时常眉头紧皱，听课常常走神。放学的时候，班主任要求秀秀去她办公室，要跟她谈一谈。于是，秀秀跟王老师道出了心中的烦恼：
原来，秀秀的烦恼是由奶奶和妈妈的吵架造成的。从很小的时候，由于妈妈要上班，秀秀就由奶奶一手带大。现在秀秀长大了，妈妈几次三番地要赶奶奶走，每次都是因为秀秀的哭泣将奶奶留下来。
从秀秀记事起，妈妈跟奶奶就一直吵，有时是因为吃饭的事情，有时是为了秀秀上学的事情，很多时候秀秀也不知道是为了什么就吵起来了。
她记得很清楚的一次，是秀秀感冒了有些发烧，妈妈不给她吃药，说小孩子感冒发烧什么的不要紧，先抗一抗，能不吃药就不吃药，这样有助于提高孩子自身的免疫力。可奶奶看着心疼了，觉得小孩儿免疫力低，一有点头疼脑热就得赶紧吃药，要是耽误了可不得了。就拿出药来，倒好水给秀秀吃。这时被妈妈看到了，妈妈一把就把碗夺过来，摔到地上，跟奶奶吵起来。秀秀一下吓傻了，大哭起来。那个时候妈妈就赶奶奶走，正好爸爸回家了，把秀秀抱走了，秀秀跟爸爸说不让奶奶走，奶奶留了下来。
最近一次争吵是因为秀秀穿衣服的事，早上起来奶奶说天要冷，就找出一件衣服来给秀秀穿上，这时被妈妈看到了，又跟奶奶吵起来。原来这件衣服是姑妈送给秀秀的，妈妈跟姑妈一直关系不好，很少去姑妈家。于是姑妈给秀秀买的衣服被妈妈看到后就要扔掉，奶奶没舍得扔。因此，奶奶一给秀秀穿上衣服，两边就吵了起来。最后无论如何妈妈也要赶奶奶走，秀秀抱着奶奶的腿说，不让奶奶走，奶奶要是走，她就不去上学了。奶奶常常偷偷抹眼泪，被秀秀看到过好几次，奶奶说，要不是为了秀秀，她早就回乡下了。
秀秀害怕奶奶一回乡下，妈妈就再也不让她去看奶奶了，怕再也见不着奶奶了。可是妈妈老是赶奶奶走，秀秀害怕奶奶真的走了，也害怕妈妈真的不要她了，让她跟着奶奶回乡下，那样，秀秀就见不到妈妈了，岂不是成了没妈的孩子？
秀秀的小脑袋整天就想着这样的事情，上课常常突然就听不到老师讲课了，一会儿是奶奶一会儿是妈妈。她最后问王老师，一直疼爱她的妈妈为什么就容不下一样疼爱她的奶奶呢？我怎么做，才能让妈妈跟奶奶不吵架了？
在日常生活中，婆媳之间的问题营造的家庭氛围，很容易影响到尚处在生长发育期的孩子，婆媳关系处理不好，很容易在孩子内心深处形成心理阴影，或者忌恨妈妈，或者忌恨奶奶，虽然他不知道谁对谁错，但会在主观臆断上形成一种对长辈的恶劣形象判断。专家表示，在气氛紧张、亲人关系不和谐的家庭里，如果父母常常烦恼不安、性情暴躁、言语粗鲁、对长辈缺少孝敬甚至虐待，对于还没有独立生活能力、完全依赖父母的孩子来讲，容易情绪紧张。孩子长期处在这种情绪中，又缺少温暖和关爱，容易使孩子形成孤僻、自私、玩世不恭等不良品质，对孩子的心理健康产生负面影响。
因此，处理好婆媳关系不仅关系到家庭、婚姻的幸福，还能给孩子创造一个良好的生长环境。在婆媳日常相处中，在孩子面前要注意以下几个细节：
（1）婆媳要尽量做到互敬互爱，给孩子创造一个良好的家庭氛围，一个在温馨的环境里长大的孩子，能够身心全面健康地发展。而紧张的环境却会对儿童产生不良的影响，尤其对儿童智商产生的消极影响更是不可低估的。若奶奶与妈妈经常当着孩子的面无休止争吵甚至打骂或者冷战到底，孩子长期处于这种环境中，会对智力发展、学习兴趣以及良好心理素质的培养产生负面影响。
（2）婆媳不可相互较劲儿，都过分骄纵孩子。现在孩子的生活条件优越，特别是祖辈和父母众星捧月的态度，孩子说一不二，强化了他们的自我中心意识，孩子只知享受和索取，不知道还有付出和奉献，长期下去，逐渐发展成极端自私的情感和行为。希望婆媳能明白，真正的关爱孩子是鼓励其个性发展和给予充分的自主权。
（3）注重教育方式，不要南辕北辙，否则会令孩子无所适从。婆媳两人一样疼爱孩子，但是因为生长环境、教育程度不同、获取育儿知识有所差异，而产生许多意见冲突。原本的目的都是为孩子好，却弄得家庭气氛火药味十足！既然都是为了孩子好，婆媳两人则不要太坚持己见，若有意见不合也宁可在孩子背后交换育儿意见，千万不要当着孩子的面发生争执。因为奶奶与妈妈不和，其严重性不下于父母之间争吵对孩子心灵产生的伤害！
（4）不要守着孩子说对方的坏话，故意拆对方的台。这样容易让对方在孩子面前失去权威，影响亲子关系。尤其是一些妈妈或奶奶要问孩子：“奶奶和妈妈哪个好？”并且非要让孩子说自己好才满意。并且常常因为矛盾不顾孩子是否在场，婆媳之间不分场合不分事件地责备对方，毫不留情面。这样会让孩子无所适从，影响对人的判断，并逐渐发展成两面性格，个性固执。因此，不管婆媳之间有什么矛盾，应该关起门来好好沟通，不要在孩子面前表现。
对新生活的不适应（1）
1 从“娇娇女”到“小儿媳”
如果没有丈夫，儿媳可能永远不认识婆婆，如果没有儿子，婆婆也永远跟儿媳没有交集，这两个女人压根儿就是两个毫无相关的人，但由于中间这个男人的出现，婆媳关系也就出现了，没有任何血缘关系的两个人因此成了亲人。婚前，儿媳是妈妈的女儿，被百般宠爱，嫁入婆家后，新娘子一下掉进了一张关系网当中，需要四面应付，被作为成年人来承担起该有的责任和义务。儿媳为此要叫自己母亲之外的人“妈妈”，但是被妈妈宠爱和娇惯的待遇没有了。从此以后要生活在一个家庭内，亲情上多了一层长辈，生活上多了一层限制，这让很多新儿媳一下难以进入角色。
嫁给一个男人，实际上就是嫁给了这个男人的所有关系，这其中最直接的就是要面对尚有公婆的现实……新的爸爸妈妈的出现，尤其是突然出现的婆婆这个“妈”。
婆婆的身份在这个新的家庭里非常特殊，她是妈妈，但又不同于妈妈，对于一个跟自己没有血缘关系、对自己没有养育之恩的女人成为自己要尊敬的妈妈级的长辈，相信天下所有的女人都是很难从心里接受的。在经历了很多事情之后，儿媳会抱怨：为什么在我妈那就天经地义，到她这儿就如此尴尬？
其实，这是一种拿婆婆和妈妈比的心理，对婆婆抱有和妈妈一样的期望值，而一旦这种期望值没有出现的时候，无形之中就会造成心理疏远，从而产生一种不适应感。日常生活中的一些摩擦和不同的处事方式，也会更进一步加深这种心理隔阂。这种比较是不对的，比较的结果也注定是一个不能满意的结局。这种拿自己的妈妈跟婆婆对比的人还有很多，最典型的对比就是：
怀孕了，妈妈问预产期是什么时候。
女儿答，7月份。
妈妈说，怎么选在这个时候，坐月子多热啊，又不容易坐好，大热天儿的，要能提前一个月就好了！
婆婆却说，选在这个时候好啊，小孩儿不容易着凉，在肚子里和外面温差不大，上学又不耽误，多好！
早孕反应很厉害，吃什么吐什么。
妈妈心疼地说，给你做点什么吃好啊，看你这脸色难看的，想吃什么尽管说，爱吃就多吃点，不爱吃妈再给你做！
婆婆也心疼地说，你现在就得多吃点儿，一个人吃两个人的饭呢！你不吃小孩儿还要吃呢，吃了吐那就吐了再吃呗！
经过努力，终于生了，医生从产房里出来的那一刻，妈妈问医生：“产妇怎么样啊？”
婆婆却问医生：“孩子好吗？多重？男孩儿还是女孩儿？”
从以上对话里可以看出，妈妈跟婆婆确关注点不同，妈妈关注的是女儿本身，而婆婆则关注的是孩子。这种对比本身就是一种错误，妈妈跟婆婆又怎么能一样呢？自己是妈妈身上掉下来的一块肉，从自己呱呱坠地到长大成人，妈妈无怨无悔地辛苦了无数个日夜，其中血浓于水的感情是任何感情都代替不了的，同一屋檐下的婆婆怎么能够比呢？婆婆接受的是他儿子的儿媳，将来孩子的妈妈，一个二十几岁的成年人。她也无法像了解自己的女儿一样知道你的爱好，懂得你的生活习惯，了解你的处事方式，理解你的心理要求。
尽管在中国人的传统中，男女双方结婚就有了“我的父母就是你的父母”的意味，于是和男方的父母生活在一起，也喊起了“爸妈”，所以，儿媳跟公婆之间俨然就是父母和女儿的角色了。作为儿媳，对公婆问寒问暖，礼数周全，银子面子都不少给，他们有什么不对也尽量忍着，有什么委屈却从不向他们抱怨，对他们够客气够好，对待自己的父母也不过如此。可是，那种相处的感觉就像是一种礼制约束下的程序一样，是一种礼数。在这种情况下的婆媳关系，需要更多的是“走程序”，应该怎么做都是制定好的，虽然从一个家庭里的女儿，甚至是大小姐，变成一个另一个家庭里的“顺妇”的不适应感会很强烈，但是由于从小就被灌输了“三从四德”的教育，无可奈何也好，不予反抗也好，不适应感也会渐渐消失，因为在整个社会大环境看来这是天经地义的。
对新生活的不适应（2）
到了现代，在没有“三从四德”的灌输下仍旧要遵守这不太成文的婆媳规定，很多从小娇惯到大、平等思想一直浸润的女孩子从心里已经彻底不适应了，所以，一旦有了婆婆就如临大敌，尽管并不是所有的婆婆都像古代的管家一样，但还是会从潜意识里有一种心有余悸的感觉。
2 谁才是家庭中真正的“女主人”
儿子娶儿媳，对一个母亲来讲，是一个最正常不过的事情，既是儿子长大成人自立门户的标志，也是自己进入新生活的开始，因为，一个全新的女人进入了自己的生活，带着全新的生活习惯、个人爱好、价值观念，并且这个人还是自己心爱儿子最心爱的女人。这将意味着，一个母亲的生活将从此�