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菜这个事情，儿媳觉得这是婆婆对自己的不信任，或者是由于儿媳早就具有的对婆婆不满心理导致认为这是婆婆对自己的挑剔，从而产生了反抗心理。所以，婆婆此时应该对儿媳敞开心扉，以平等的姿态对待儿媳，感觉儿媳情绪不对，应该立即跟儿媳沟通，以消除儿媳对自己的误会。
再次，因为婆媳之间这种情感很微妙很敏感，所以奉劝各位婆婆，在与儿媳的日常相处中，还是要注意一下自己的言行举止，因为婆媳毕竟不是母女，婆媳关系也远不如母女关系那样坚如磐石，经得住考验和敲打。如果将母女关系比作辽阔田野里的庄稼，婆媳关系不过是大棚温室里的花草，稍不留意，就会萎缩、凋零。所以，婆婆要尽量注意自己的言行举止是否得体，不要让儿媳产生误会，这样相互之间就会比较好相处一些。千万不要等到婆媳之间的小“裂痕”变成“窟窿”了再去修补，到那时往往就已经来不及了，再怎么努力来联络感情，都常常不会起到太好的作用了。
最后，儿子跟儿媳的卧室没经允许，不要轻易进去，尽管你觉得儿子是你生的，从小养大的，没有什么忌讳，但对于儿媳来讲却并非如此。卧室是小两口的私人空间，婆婆的随便进入会让儿媳有被刺探隐私之嫌，尽管你是为他们做好事，但这个情却让儿媳很难领，所以，儿子跟儿媳的卧室还是少进为妙。另外，儿媳的私人物品尽量不要去动，尽管儿媳是喊“婆婆”为“妈妈”，但毕竟儿媳不比女儿，她跟婆婆之间还是保持一定的距离的。如果动她的私人物品，儿媳会心理有排斥，从另外一个角度来讲，这也是对儿媳的尊重。只有尊重儿媳了，儿媳才有可能来尊重你。
2 儿媳的脾气让人摸不透
蒋婆婆从城里回来后，人变得很憔悴，动不动就唉声叹气。为此跟她一个村的老姐妹孙婆婆很是担心，问蒋婆婆是怎么回事。蒋婆婆被孙婆婆一问，眼泪就哗哗落下来，把心里的委屈向孙婆婆一个劲地倒出来：
“你说我那儿媳，我哪点对不起她？当年儿子非要娶她，儿子在城里有工作，她在农村种地，我一点也没嫌弃她。结婚的时候，我跟他爸商量着给了她一万块钱的彩礼，当时村里王大有家才给了儿媳八千！办酒席也是村里数得着办得好的，谁不夸我家酒席办得好啊！
“结婚后，儿子上班去了，为了让儿媳跟儿子生活在一块儿，我跟他爸厚着脸皮去找城里的老亲戚，多少年不来往的老亲戚啊，人家都认不出我来了，我们使劲求人家，就差点给人家跪下了，人家好歹同意给儿媳在城里安排了个工作，儿媳也算成了城里人。
婆媳之间无法沟通（3）
“这不，年前儿媳快生孩子了，让我去伺候几天。去了后，儿媳在城里两年人也会打扮了，洋气了，人也傲气了。原先在家还能跟我聊两句，现在去了连个‘妈’都叫得勉强。伺候儿子就更不用说了，儿子在她面前就像个长工，上班回来，支使得儿子团团转，一会说：‘给我洗个苹果去’，一会说：‘我渴了’，一会又说：“脖子疼你给我捏捏”，晚上洗脚水都是儿子端。做饭、家务更是不用说了。虽然是肚子大了，我看儿子早就习惯这么伺候她了。后来听说她原来是提了小组长，工资比儿子的都高了，那你说她也不想想，这工作是谁给她找的，没有我跟他爸，她还不是在家种地！
“对儿子这样指挥来指挥去，对我就不用说了，跟个女皇帝一样，整天难见她一张笑脸，动不动就跟我说，做饭洗干净手，菜要洗干净，衣服收进来不知道叠叠……我哪像个妈呀，就是一老妈子。私下里我找儿子谈，儿子说啥：‘怀孕的女人脾气就这样，别让我跟她计较。’你说说，哪个女人不生孩子，哪个生孩子的女人像她那样？
“儿媳生孩子的时候，剖腹产生的，生了个女儿。我去医院看她，她看到我就给了我个下马威，说生个女儿她乐意，谁也不准说三道四！你看她厉害的，我哪敢嫌弃啊，生啥不都一样，我还能活几天，还能等着孙子养老不成，她又何苦这样。
“接她出了院，我就精心伺候她坐月子，给儿媳准备的乌鸡熬得鸡汤，她嫌汤不咸，成心不让她吃。可是人家医生不让吃得太咸了呀。给做的排骨她嫌炖得不烂，鸡蛋煮老了，反正是那个难伺候，没一顿做到她心眼去的，我也生气了，我说：‘你到底想吃什么样的饭，都做不到你心眼里去！’结果她就坐在床上哇哇大哭，说我嫌弃她生了个女儿，不明说，在饭菜里使坏心眼，足足哭了半天。我连忙劝，怎么劝也止不住。怕她在月子里哭坏了身子，就给上班的儿子打了个电话，儿子回来后也暗暗抱怨我不该在月子里惹她。我这倒里外不是人了！唉，连儿子都这样了，你说我这妈当得委屈不委屈？
“第二天，亲家母就去了，原先关系还算不错，邻村的都认识，她则去就说我的不是，说在月子里这样虐待她闺女，以后我不得好死。我当时就说不出话来，你说亲家母说的这是什么话，不分青红皂白就这样一顿，你说谁能受得了？气得我卷起包袱就回来了。”
解 语 婆 婆
从蒋婆婆的叙述来说，蒋婆婆因为为儿媳付出太多，特别是为儿媳找工作调去城市，而导致希望儿媳能够更多地回报自己，但儿媳却没有达到婆婆的期望值，导致婆婆心理失衡。尤其是蒋婆婆看到儿媳在家什么也不做，总是调遣丈夫和婆婆伺候，这就让蒋婆婆甚为不满。因此，在婆婆跟儿媳相处的过程中，一定要降低期望值，人对某事物的期望值决定着人的情绪感受，期望值越高，心理冲突就越大。心理学上用“情绪指数”来衡量人的情绪，其公式为：情绪指数=期望实现值/内心期望值。这一公式告诉我们，在期望实现值不变的情况下，内心期望值越高，情绪期望值就越低，人就会体验到较多的消极情绪；反之，内心期望值低，情绪指数就高，人就能体验到较多的积极情绪。因此，对儿媳期望值不要太高，这样可以少一些失望，多一些欣慰。书包 网 。 想看书来
婆媳之间无法沟通（4）
其实，在家庭生活中，有些时候也是公说公有理，婆说婆有理，这是因为大家都是站在各自的角度来看问题的。要想维护家庭和谐，不能只强调自己的道理，也许蒋婆婆该看看是否儿媳的工作压力大，任务重，在家需要休息？因此，在婆媳相处的过程中，不妨多采取换位思考的战术来调整婆媳关系。像蒋婆婆一样，很多婆婆都抱怨自己的儿媳不近人情，不会关心、体贴婆婆，而从不站在儿媳的角度来公正、客观地看待这一问题，最后让自己对儿媳一直抱有成见或敌视。其实，儿媳也是正常人，也有这样、那样的缺点，特别是生活在这个时代，跟儿子一样去面对生活和交际、工作的压力、生活的烦恼等，有很多苦衷难以排解的时候，也会偶尔发点小脾气教训人。因此，作为婆婆，都要站在儿媳的角度来细加衡量，要以平常心来看待儿媳、理解儿媳，多想想如果我是儿媳，我会怎样想、怎样做？如果婆婆能站在儿媳的角度多为儿媳考虑，就会对儿媳多一些理解和体谅，就能抛弃自己固有的偏见，与儿媳更好地相处。
另外，即使真的是儿媳无理，作为婆婆一定要有“得理也让人”的心态来对待对方，千万不要“得理不饶人”。得理也让人，这是迅速有效地去改变另一个人的想法与行为的唯一手段。因为毕竟婆婆是弱势，尤其是像蒋婆婆这样的情况，更是不好“得罪”儿媳，毕竟将来老了要靠儿子养，而儿子的家是儿媳当的。所以，当儿媳出现什么问题，即使要批评儿媳，也应该考虑采取对方容易接受的方式。
有个单位的负责人有一次经过工厂他管辖的区域，当时正是午休时间，他看见几个人正在抽烟，然而在他们头顶上挂有一块“严禁吸烟”的大招牌，这位负责人并没有直接批评他们，而是走上前去友好地递给他们几根好雪茄，说：“诸位，如果你们能到外面去抽掉这些雪茄，那我真是感激不尽了。”吸烟的人们立即意识到自己违犯了一项规定，于是便把烟头掐灭。同时对这位负责人更是产生了好感和尊敬之情。
负责人没有简单地斥责他们，而是使用了充满人情味的方式，使别人乐于接受他的批评。这样的人，谁不乐于和他共事呢？负责人的这种方式，不像有些人在批评他人时，无情地剥掉他人的面子，伤害他人的自尊心，这样很容易抹杀掉与他人之间原有的也许是深厚的感情。其结果往往是，失去了朋友，得不偿失。所以说“得理也让人”，不失为一种成功的处世方式。
在家庭中婆婆是长者，有丰富的生活经验，当然这种经验是从生活中多次失败而获得的，所以对儿媳在生活中出现的失误，要采取主动的、友好的、温和的方式去帮助她。有的儿媳为了不失面子，对于没有道理的事也要说出道理来，适时，婆婆就应当选用“得理也让人”的方式去处理，儿媳自然会意识到婆婆的心意，她会从内心更加敬重和亲近婆婆，感激婆婆的帮教之情。
此外，作为婆婆，如果尽心去做了，儿媳实在不能接受自己，甚至出现不孝的事情发生，那么跟不孝的儿媳打交道的时候，要学会保护自己，维护自己的权益：
（1）学会以静制动、以退为守、以柔克刚。不孝的儿媳，一般都较恶，她们能左右丈夫，而婆婆往往处于劣势，这时年龄大了，行动也不方便，很多婆婆还没有自己的经济来源，因此，不要与儿媳对着干，没有儿子（丈夫）的支持或儿子不能左右儿媳，如若对着干，婆婆就会吃亏。婆婆虽然内心不满，也要有宽容之态，不要计较儿媳行为之无礼。
（2）对于不孝的儿媳，婆婆不必到处诉苦。到处诉苦，不但解决不了问题，还会引起儿媳的强烈不满，并伺机报复。俗话说，清官难断家务事，婆婆就是到处诉苦，旁观者也难断谁是谁非，相反，一些好事者还会看你家的笑话，更不利于问题的解决。
（3）如果受到儿子和儿媳的合伙虐待，婆婆可要求法律保护，拿起法律武器来惩罚那些不孝的儿子和儿媳，以维护自己的权益。
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儿媳让婆婆难做人（1）
1 让我在亲朋面前没面子
孙婆婆在日记里这样写道：
儿子终于成家了，长大成人了，自己当老板了，娶了个儿媳，这让我很高兴。想想当年他爸爸去世得早，多亏了孩子的几个姨帮忙才把孩子拉扯大。现在儿子要接我去北京住段时间，带我好好游游北京城。儿子有这心，做妈的也真高兴，但儿子开着公司，这么忙，哪能让他专门陪我，不如我跟他几个姨一起去，他忙他的，我们玩我们的，也不耽误他挣钱，他也放心。儿子的楼是两层的，我们也能住得开。
于是，我和几个姐姐准备动身。大姐带了她的大孙子，二姐跟二姐夫，三姐的女儿也跟着，一大家子9个人一起来了北京。
儿子家真是好啊，房子也大，真干净，还摆着鲜花，墙上挂着外国画。亲戚们参观了各个房间，都夸漂亮，儿子笑眯眯地说都是儿媳的眼光。看得出来，小两口也挺甜蜜的，我这当妈的更高兴了。
大家正坐在客厅聊得热火朝天呢，门开了，儿媳下班回来了。儿媳进来后，朝我叫了声“妈”，我赶紧应着，然后跟她说，姨、姨父、弟弟、妹妹，都来了……儿媳都客客气气地应着，没怎么太热情，儿媳客气地让大家坐着，自己直接上了楼。从儿媳的态度，大家还是都看出来了，她走了后，一下有些冷场。
儿子端来水果，招呼大家吃后，说上楼一趟拿东西。
好大一会儿，两口子还没有下来。我心想上去看看，跟儿媳说我们住两天就走。上了二楼，听到房间里儿媳跟儿子的对话，儿媳气呼呼地冲儿子喊：“你家人怎么回事？一来一大帮，直接就组团了！你说，我们这是家呢，还是旅馆！”
儿子说：“怎么了？他们来旅游，住几天就走。”
儿媳接着说：“怎么，你打算让他们都住在家里？不行！你知道我买的那地毯都是几万块钱的，那花瓶都是高仿的，这些东西那么贵，他们弄坏了怎么办！还有那个什么姨夫还抽烟，烟灰都弄地上了。你又不是不知道，我最讨厌家里有外人，睡觉都不踏实。”
儿子说：“我跟他们说，东西小心点就行了。房子不是有钟点工打扫吗，又不要你动手。这么大的房子，楼上楼下的，又不是住不开。他们白天出去玩，就晚上回来睡觉。你就将就几天吧！”
儿媳不依不饶：“难怪当初买房子你非要跃层，敢情那时就想好了，为亲友团预备下了！都什么年代了，还像大宅门似的，婆媳同堂、姻亲成群的！”
我听了这些话一下不知如何是好，进去怕儿子难堪，不进去，怕两个人一直僵持，影响小夫妻感情。
晚上还是去酒店吃的饭，儿媳面子上还算客气。我悄悄把儿子拉到一边，跟儿子说：“我们出去住旅馆吧，要不这么一大家子人在家住着，太能吵，也影响你们上班。”儿子一听急了：“自己有家住什么旅馆，家那么多房间，又不是住不开！”
亲戚们只玩了两天，就纷纷说挂念家，要回家。我知道他们也看出儿媳的态度来了，但也不好说破，这两天大家也没玩好。亲戚们走了，儿子执意留下我住几天。对于几个亲戚我的心里不是滋味，觉得对不住他们，当年要是没有他们的帮助，我们娘俩哪能有今天啊。
解 语 婆 婆
俗话说“清官难断家务事”，是因为家务事的“公说公有理，婆说婆有理”。这个故事中的孙婆婆经历的事情，其实便是谁说谁有理。因为婆婆跟儿媳的立场和角度不同，也就造成了看法不一。 。。
儿媳让婆婆难做人（2）
从孙婆婆这个角度来讲，自己将孩子养大不容易，没有当年的亲戚的帮忙就没有自己跟儿子的今天，的确应该感恩，现在条件好了，有所回报也是应该的。并且当初孙婆婆的出发点是好的，一是儿子出息了，回报一下当年对自己有帮助的亲戚；二是怕影响儿子的工作，跟亲戚们一起游玩，儿子也放心，自己也开心。
但是，从儿媳这个角度来看，儿媳也有自己的道理。婆婆家的革命史，儿媳是不知道的，她以一个对这个家庭历史毫无所知的新人身份来到这个家庭，除了婆婆是自己丈夫母亲外，对她来讲别的人似乎跟她并没有什么关系。另外，试想，不管哪个新儿媳一下班回家突然发现家里多了七八口子人，说要吃住在自己家，第一反应肯定会不舒服。因为，作为家里的女主人，家里来客人了，势必要影响自己的正常生活，个人生活完全被打乱，作为女主人肯定要操心招待，要陪上时间、精力还有自己的私密空间来应付客人，招待好了大家都满意，招待不好落个坏名声，对儿媳来说的确是件非常头疼的事情。
因此，孙婆婆去儿子家是无可厚非的，回报亲戚也是应该的，但这个事情在做的时候，应该注意几点：
首先，对于儿子这边，孙婆婆需要让儿子做好儿媳的思想工作，最起码要先请示儿媳……新家的女主人，去之前要跟妻子商量一下，并且告诉妻子家里要来的亲戚与自己家的关系，让妻子在情感上接受他们，并且心理上也好有个思想准备，否则这么一大家子人说来就来了，儿媳会觉得你们不尊重我，会有家里突来不速之客之感。
其次，要充分理解儿媳，这种带着一大家子人去儿子儿媳家住的情况尽量不要发生。儿子的家里，儿媳才是新家的主人，应该尽量地考虑到儿媳的感受，这些亲戚们从小看着自己长大的，对他来说没有什么。但到了儿媳那，就成了客人，就必须客气招待，现在都市生活原本就节奏快，人的心理压力比较大，上班的时候需要全身心地投入，回到自己的家里还不能完全放松，一大家子人需要来应酬，会让儿媳觉得很辛苦。
因此，作为婆婆应该理解儿媳，如果出现这样的情况，尽量主动提出带亲戚去旅馆住，不要给儿子和儿媳添不必要的麻烦。总而言之，理解万岁吧，婆媳之间原本也没什么矛盾，只是立场和角度不同而已，所以遇事就多为对方着想一下，多沟通多理解，多包容多体谅，也就没有多少“家务事”需要断了。
2 说话办事要处处小心
周大妈的儿子是一家外企公司的主管，工作能力突出。儿媳是国外留学的“海归派”，收入也不菲。儿子儿媳工作好，早早就在上海买了房子，过起了小资的生活。周大妈为此很高兴，并且儿子儿媳也孝顺，每次回家都给周大妈不少钱，让她自己零花，街坊邻居很是羡慕，大家都知道周大妈有个很出息的儿子。为此，周大妈也很知足，觉得有这样的儿子、儿媳也算没白辛苦了一辈子。
很快儿子对妈妈说跟儿媳商量了，要接妈过去安享晚年。街坊邻居知道了，更是羡慕周大妈去大上海享福了。周大妈也偷偷地乐不拢口。
到了上海跟儿子儿媳一起生活后，很快，周大妈发现并没有自己想象的那么好。
周大妈知道他们上班很辛苦，每天早上都早起给他们做早饭，做好早饭喊他们起床。儿子都吃得津津有味，但儿媳罗娟却似乎并不喜欢婆婆做的早饭，不是嫌鸡蛋不应该用油炸，就是嫌油条没营养，或说韭菜盒子吃了反胃，说国外早餐都是牛奶、麦片、面包、橙汁什么的，不仅自己不吃婆婆的早饭，久了还不让丈夫吃婆婆做的早饭，说这样的饮食不科学。周大妈就很委屈，觉得这早饭咋就不科学了，儿子一直吃自己做的早饭长大的，这不也挺有出息的，况且原先吃得都还没有这好呢。 。 想看书来
儿媳让婆婆难做人（3）
随着时间的推移，周大妈发现自己原来还有这么多缺点。经常在吃饭的时候，盘里的菜吃完了，周大妈觉得里面的汤倒掉可惜，就用馒头蘸着吃，最后将盘底擦了擦。儿媳看到了厌恶地说：“你这样吃饭恶心不恶心，我看着都没有食欲了！还有，以后吃饭能不能不要嘴巴吧嗒吧嗒地响，这要是在国外，都笑死个人了！”周大妈一下