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即使购物清单写得再棒，
也拿不到诺贝尔文学奖。
完美妻子兼母亲所受的苦，并不是什么惨绝人寰的折磨（至少以字面上的意思来看）、辱骂，或是其他酷刑。她每天的工作似乎太过平凡，不足以提出强烈抗议，或是声称自己能得到大众的尊敬。她的痛苦是无形的，因为她要压抑自己并保持沉默，加上家人又不重视自己。
如果亚当说些称赞母亲的话──这是她渴望听到的，也是她应得的──他的生活品质将会得到大改善。
唠叨的女人通常是沮丧的妻子或母亲，她们觉得寂寞、绝望，认为没人爱她，也没人感激她。这里面有个关键：感谢妻子、母亲的琐碎工作，可以大幅减少她们的唠叨。
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母亲情结
许多女性认为自己是家中最讲理的大人。她们觉得丈夫或男友的举止就像小孩。不过男性在工作场合中，是可以沟通、解决问题的人，而且做出的成绩常让人十分满意，所得到的报酬是从事相同工作的女人望尘莫及的。他的女性工作伙伴明白他有这些能力，可是，在家里，他的这些能力却从未出现过，令她非常失望。
研究发现，已婚男子比未婚男子长寿。
有些男性说，那只是因为感觉上度日如年罢了。
问题是，女性习惯把自己的伴侣当小男孩对待，而不是当他是个有能力的成年男子。结果他的表现真的就像个男孩。这种态度的改变，随着感情的变化而开始。男人越反抗，女人就越唠叨，越像他妈妈。到最后，两人不再视对方为自己的伴侣、情人、好朋友。感情最大的杀手，莫过于男人觉得自己像和妈妈在一起生活，以及女人觉得自己和一个不成熟、自私又懒惰的小男孩在一起生活。
解决唠叨的方法：直接表达
一对夫妻在人很多的匹萨餐厅里交谈，他们越来越大声，原本人声鼎沸的餐厅越来越安静。争执的起点是两人在讨论要选哪种口味的大匹萨一起吃。丈夫想挑续随子佐意大利辣香肠匹萨，但妻子想选夏威夷匹萨。她开始指责他都不听她想要什么，而且她“超级讨厌”续随子；他竟然说什么凤梨会毁掉匹萨的美味，简直是胡说八道。何况如果他肯去采购食物或下厨，他们就不用常常来匹萨餐厅吃饭了。总而言之，她不想常常吃匹萨，因为她想要吃得健康一点；而且常吃匹萨害她常常有体重上的困扰。这次就顺她的意，挑她喜欢的匹萨，难道会太过分吗？
话声一落，餐厅里所有人全竖起耳朵，想听丈夫怎么回答。他啜了一口酒，看着地板，再看看菜单，过了一阵子才回妻子的话。他说：“这一切……都和匹萨没关系对吧？是和过去这15年来的事有关吧。”
当两人的沟通出现问题时，唠叨是最明显的征兆。拿小事来慢慢侵蚀对方，比说出问题所在来得容易。尤其是女人，很多女人会这样做。大部分女孩在成长过成中，都被教导要当个善解人意的乖女孩，要把自己的需要摆在最后，不能说出自己的感觉。她们长大后，深信自己所扮演的角色，是要维持和睦，消除问题，受人喜爱以及被爱。许多女人觉得自己很难站出来说：“这样的生活让我不快乐。我觉得快窒息了。我想要放下所有的事，休息两个礼拜，一个人到外面走走。如果我请妈照顾孩子一个星期，第二个星期由你请假照顾，这样我就有一些自己的时间了。你赞成这样的安排吗？我想我回来时会快乐一点，而且会变得比较好相处。”比起在大家面前批评他偏爱的匹萨口味，这些话很难说出口，也很难做得到。
女人常期望自己不用说，男人就能明白她们心里在想什么。她们假想，如果她们打哈欠说“我累了，我要先上床睡觉了”，男人就会去刷牙，用漱口水漱口，让口气清新，喷上除体臭剂，穿上舒适的睡衣，然后去床上找她，*做的事。实际上，男人是嘴里咕哝几句，从冰箱里拿出另一罐啤酒，坐回沙发上看他的运动比赛节目。他们绝不会想到，女人说话的方式是迂回的。而女人就孤单地坐在床上，最后怀着自己没人爱的想法睡着了。
（图3）
唠叨往往会掩盖掉日渐恶化的沟通问题。要是女人学会直接说出她们的意思，男人的反应就会快多了。女人必需了解到，男性的大脑构造相当简单，而且很少会猜想他们的妻子、情人所说的话隐含着什么言外之意。一旦两性明白这件事，沟通会变得简单多了，唠叨的情形也会减少。
解决唠叨的方法：说出你的感觉
当你纠正男人的行为时，他不会告诉你说，他觉得你灭了他的男子汉威风。同样，当你责罚或数落他时，他也不会跟你说，他有被侵犯的感觉，就像他十几岁时母亲修理他时那样。当他觉得你和他妈一样没有性吸引力时，他也不会告诉你。你告诉他，你认为他的决定不好，他会觉得自己没用，不能达到你的标准。但是，所有这些他通通都不会讲。
你们两个人也许谈过许多次，但这并不表示你把你的想法表达出来了。相处时所产生的所有问题，比如外遇、暴力，或是冷嘲热讽、厌倦、失望，以及唠叨等等，都和沟通不良有关。很少有女人会问：“我很纳闷，为什么他不再和我聊天？”男人也在想：“奇怪，老婆不再吸引我了。”可是他从来没跟她说过他的感觉。
如果你身边的女人念叨你，那表示她有事要跟你说但是你不听，所以她要一直念叨，念到你听为止。然而你不听的原因是她的方法不对。女人常用迂回的方法与她们的男人说话，可是这是错误的。
某一天晚上，丹尼尔因为加班，回家时已经很晚了，到家后发现老婆苏一脸怒气。他还没开口，他老婆就先发难了。
苏：“你都不替别人着想！为什么你又这么晚回家？我都不知道你在哪里！晚饭都凉了，你只想到自己，都不为别人想！”
丹尼尔：“不要对我大吼大叫。你又在抱怨，又在把事情闹大！要过舒适的生活我就得加班，不然钱哪够啊？！可是你永远都不满足！”
苏：“哼！你好自私！拜托，把你的家人摆第一位行不行，一次就好！你从不做家里的事，你就是想要每件事都让我做！”
丹尼尔（转身要走）：“不要再找我麻烦了！我很累，想要休息一下。你就只会指责我。”
苏（勃然大怒）：“是啊，没错！你走呀！你又在耍孩子气了。你知道你的问题出在哪里吗？就是你只会逃避，不愿意面对问题！”
（图4）
苏并没有直接讲出她真正的感觉，反而是用暗示的方式指责丹尼尔，因此丹尼尔才会为自己的行为辩护。
一旦丹尼尔开始替自己辩护，沟通的渠道就关起来了，使得两人没办法解决这个问题。可是苏的话丹尼尔并没有听进去，也不在意，苏只好一直重复发出相同的讯息。而丹尼尔则躲得更远，认为苏只是爱唠叨。
两个人都没说出自己真正的感觉。他们的问题只会越变越糟。
解决唠叨的办法：“我”的技巧
若想得到丹尼尔的注意，首先，苏不应该对他劈头就骂，迫使他不得不替自己辩护。她可以用“我”的技巧，而不是一直用“你”。
下面是一些苏的用词，里面用了许多次“你”，因此她的话激怒了丹尼尔。
你都不替别人着想！
你好自私！
你又在耍孩子气了。
你知道你的问题出在哪里吗？
你只会逃避。
用“你”只会惹得对方为自己辩护。使用“你”的句子让苏俨然成了法官兼陪审团，这是丹尼尔无法接受的。苏可以用“我”的技巧，把自己的感受告诉丹尼尔，同时又不会让他有“你在审判我”的感觉。这个方法能让你和你的伴侣好好沟通，不会吵起来。不仅如此，以后都不会再起争执。
“我”这个技巧总共分四个部分，包括伴侣的行为、你对他的行为的想法、你的感觉，以及他的行为对你所造成的影响。
苏可以这么跟丹尼尔说：
苏：“丹，这个礼拜你都很晚回来，可是都没打电话告诉我一声（行为）。你是想避开我吗？还是你去找别人了（想法）？我开始觉得你不再爱我了，觉得我失去吸引力了。我真的很难过（感觉）。再这样下去，我会胡思乱想，会很担心你（影响）。”
丹尼尔：“哦，苏，对不起。我没想到你有那种感觉。我不是要躲避你，我也不是不爱你了。亲爱的，我也没有去找别人。只是公司太忙了，我被工作绊住了，不得不加班，而且压力很大。回到家我已经累坏了，所以需要独处一下。我不是故意要给你那种感觉。我答应你，今后要加班的话，我一定会打电话告诉你。”
“我”的技巧很实用，因为能降低防备，每个人都能诚实明白地说出自己的感觉。这个技巧很难让人觉得自己被攻击了。
上面的例子中，所表达的讯息能让丹尼尔和苏好好沟通，进而解决问题。语调正确、时间点抓对，“我”的陈述句最能正确无误地表达意思。所以在开口之前记得先停一会儿，确定对方在听你说话。
解决唠叨的办法：让男人发呆30分钟
工作了一整天之后，男人需要大约30分钟的发呆时间，这样他才会恢复说话的力气。然而大多数女性在这时候却是很想讲话，而且是早就准备好了。下面是几个可以运用的技巧：
丹尼尔：“亲爱的，今天公司很忙，我很累了，你能让我休息30分钟，放松一下吗？我保证休息完后，我会和你聊聊的。”
苏：“亲爱的，我得和你谈谈今天发生的事。你觉得我们什么时候可以开始讨论呢？”
如果丹尼尔说好时间，并确实遵守，而苏也给他发呆的时间，这么一来，他们就不会发生争执，也不会感到紧张，而且没有人会有遭到胁迫的感觉。
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解决唠叨的办法：让小孩做他们想做的事
为了子女的安全、幸福，以及日后的成就，做父母的有部分的责任就是要提醒自己的小孩，并且要给予忠告，有时甚至还要管束他们的行为。然而曾几何时，我们的关心变成了唠叨？！可是，家里有叨念不停的父母，该怪谁呢？是怪不听话的孩子吗？还是怪唠叨的父母呢？答案是：父母。
父母使得孩子自然而然就会有那些反应。小孩学到的是他没有必要在你一提出要求时，就立刻做出反应；而是你所提出的要求，等你一而再再而三、不厌其烦地耳提面命之后再去做就行了。小孩已经把你训练成老是在复述你的要求，而且他们认为你并不是真的想要他们有所行动。
这样的话，当父母的会陷入一种恶性循环之中。父母越唠叨，越抱怨，子女的反抗就越大。孩子不听话让父母难过，这种情绪积蓄久了就会变成愤怒，说话的嗓门也跟着变大。父母的愤怒让孩子心生怨恨，因为他们认为自己并没有做错事。孩子也感到困惑、觉得很沮
丧，一句单纯的要求，像是“过来吃晚饭了”，结果却引爆一场大战。
要让伴侣不再唠叨，让孩子听话，其实很简单，只要能自我克制以及下定决心即可。
不过是指你，而不是孩子。
要有决心的人是你，不是孩子。
对某些问题，你必须下定决心，30天之内绝不可动摇。跟孩子解释，你若有什么事想请他做，应该只要跟他说一次就够了；但是如果他没有行动，这就是他自己的选择。然后跟他讲，他不听话的后果是什么。
例如：“杰德，我跟你说过，把你房间地板上的脏衣服拿出来，放到洗衣篮里。你再不拿出来，我就不帮你洗了。”
这是需要自我克制和决心的时候。谁应该先屈服呢？如果你先屈服，进房间帮他把衣服拿出来洗，那么就回到原点了。如果你能克制自己，让脏衣服继续堆下去，让孩子去抱怨没衣服可穿，你就装作没听到。也许很难做到，但是你能让孩子知道什么是负责的行为，而且也会让家里的气氛转好，孩子未来的伴侣也不会因为他有坏习惯而怪你没教好。
孩子习惯的好坏和父母的教导有直接关系。
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孩子需要的是训练，不是唠叨
如果你觉得自己一直在念叨某个人，这表示这个人在训练你，让你做他想叫你做的事。换句话说，他定下了规则，而你要遵守这些规则。比如，有人习惯把湿毛巾丢在浴室地板
上，你总是叫他不要这样，可是不管你怎么抗议，他就是不听。最后你不得不自己收拾这些用过的毛巾，因为你不喜欢浴室里乱七八糟。而且你想，如果你不收拾，没有人会去做，这么一来就没有干毛巾可以用了。事实上，另一个人知道你会收拾，只要忍耐你小小的唠叨就好，这也许是小小的代价。所以呢，你是被他训练了。
现在来教你怎么扭转这个情形：将干净的毛巾分给家里的每个小孩（或是大人），告诉他们，这是他们自己的毛巾，所以毛巾的状况如何就由他们自己负责。如果他们把湿毛巾或脏毛巾扔在浴室地板上，你就会把毛巾丢掉。因为你不喜欢乱七八糟的浴室，而且这侵犯了你保持家里整洁的权力。告诉他们，你会把这些乱丢的毛巾放在后院，或是旁边的栏杆上、狗屋上，不然就是塞在他们的枕头底下。你不在乎你放在什么地方，做出选择的人是他们。第一次执行这个策略时，会让爱乱丢毛巾的人大笑，让他们困惑并反对。可是，你必须坚持下去，要不然被训练的人还是你。
比如说你把湿毛巾放在扫帚柜底层，当乱丢的人洗澡时，会要求你给他毛巾，你就把他扔着不管的湿毛巾递给他。他会发现，用又湿又有味道的毛巾擦身体有多不舒服。只要两三次，他们就会养成把毛巾挂起来的习惯，不会再丢在浴室地板上。同样的技巧也能应用在脏袜子、内衣，或是任何你不愿意被乱扔的东西上。运用好这个技巧，你就会成为训练者，不再是个被训练的人，也不用再唠唠叨叨的。但如果你选择跟在每个人背后收拾，就是选择成为被训练的人，这么一来，你只能任由家人把东西扔在地板上，而且还没有叨念他们的权力。
解决唠叨的方法：一个让孩子得到教训的实例
13岁的卡麦隆被赋予一个任务，就是每个星期三晚上倒垃圾。他每次都说，等吃完晚饭就去，不然就是等看完他想看的电影，再不就是等洗完澡后，可是他总是忘记。几个星期过去了，垃圾越堆越多，屋子里都是食物腐坏的味道。卡麦隆的母亲从要求他变成念叨他。念到全家人都听烦了，也受不了垃圾的味道了。可是卡麦隆依然很自我，他还是忘记要倒垃圾，也做好了被妈妈念叨的心理准备。
后来卡麦隆的妈妈明白，儿子让她变得唠叨，因此她决定要扭转这个局面。他跟儿子说，倒垃圾是他负责的工作，由于他没有做好，使得全家人都要闻垃圾的臭味。如果他再忘记倒垃圾，那么就把垃圾放在他的房间里。要是他不介意闻食物烂掉的臭味，那也应该不介意和垃圾一起睡。她用开玩笑的方式，轻松，有趣，没有指责，但是却很直接。
全家人等着星期三晚上的来临，卡麦隆和平常一样，还是忘了倒垃圾。隔天晚上他要上床睡觉时，掀开床单一看，发现床上摆满了垃圾。他的房间臭死人了！这个教训的代价是得到一张又脏又臭的床单（卡麦隆还必须自己洗它，这让他了解了不倒垃圾的后果了）。从此以后，他再也不会忘记倒垃圾了。
怎么了解爱唠叨的人
如果被念叨的人能诚实地面对自己，并承认被念叨的原因，同时了解唠叨通常是想要取得认同的呐喊，他可以很快地扭转乾坤，反败为胜。想要有被人尊重的感觉是人的天性。研究显示，常唠叨的人通常长时间待在家中，很少和其他成年人接触。相对之下，整天在外工作的人很少唠叨。有工作的人觉得自己对公司有贡献，认为他们的努力得到了肯定。同样，那些喜欢待在家中的家庭主妇，觉得维持一个整齐、清洁、舒适的家，以及为家人煮出美味健康的三餐就是她们的骄傲，这样的人也不会唠叨，因为她们和上班的人一样，有人肯定、感谢她们所做的一切。
那些不喜欢无聊且单调工作的人，或是憎恶待在家里的人，才会变得爱唠叨。有些女人觉得自己的生活平淡无味，每天就是洗衣服、扫地毯、清厨房、铺床、买菜，几年下来整个人都麻木了。孩子放学回家后，你辛苦的清扫结果付诸流水，加上孩子不愿去做你指定他们做的事，为了让家人注意你所做的事，你开始唠叨，想要让所有人都和你一样，觉得自己很悲惨。
人之所以会唠叨，其实都是有原因的，也因为如此，被念叨的人也有忍受的义务。唠叨是沟通不良的结果。
被念叨的人所面临的挑战
想要有双赢的结果，双方就必须改变，分担彼此的责任。被念叨的人一定要了解到，问题是他造成的，因此他得接受。
被念叨的人会想办法逃避，但这样会使情况更复杂。他们不是充耳不闻，就是想办法让她闭嘴，要不然就是离开房间或是干脆出门，再不然就是找借口逃避唠叨者要他们做的事。对被念叨的人而言，这些很容易做到，因为他们把错归咎在了唠叨者身上。可是要解决这个问题，被念叨的人需要反省自己的行为。他们应该把唠叨者的碎碎念当做是一种求救的方式。
被念叨的人应该问自己：
？对方在讲话时，自己在认真听吗？
？自己能体会对方心中的沮丧吗？
？自己是不是表现出高高在上的样子？让他们觉得自己毫无用处呢？
？自己肯定对方的成就吗？
？因为自己是赚钱养家的人，回家该好好休息，而拒绝分担家事吗？
？自己又懒惰又不体贴吗？
？自己是不是心存怨气，以致不愿意去了解对方的问题呢？
？自己想要快乐的生活吗？
如果你真的想要快乐的生活，你已经准备好要坐下来和对方好