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后来，我知道了你的所有。现在你要坚强地活下去。那条我走了十八年的小路，是真实的，是我生命中唯一感觉温暖，也唯一永存的过去。
你还记得我答应带你来看这片桃花吗？今天是我的生日，我来到了这片逃花林，我像看到了你在那片桃林中穿着白色的长裙穿过每棵树欢快地笑着。
我会找你的，记着，明年这时我还要带你来看逃花呢！
小野
十三
其实，小野还有一点没有告诉叶子，他得了白血病，日子已经不多了。他不想让自己的生命在叶子的面前终结，而他唯一做到的是让叶子不再感受他十几年承受的那种失去亲人的痛楚。
医院的病床上，小野看着那些来看望自己的叔叔婶婶流下了眼泪。
是啊 ！是他们给了小野第二次生命，如果没有他们，小野也许早就饿死街头了。
小野一直喜欢自己的名字，认为自己就是田野上的一颗小草，随风摇着，随云飘着。
小野的脸色苍白，如同医院里那些白色的墙壁。他的心跳渐渐地微弱，呼吸有些困难。
心电仪尖锐地叫着打出一条直线。
小野看见了，看见了叶子在那片桃花林中走着。
十四
叶子还在那里等待那年春天离开了的小野。
那些人 那些事
那些人 那些事
苏旭东
有关现状
习惯了穿过红灯多于绿灯的街道，习惯写完一篇文章后再加上题目的日子，习惯了大学课堂上除了可乐或手机再也没有其他东西空空如也的课桌，习惯了和新交的四个哥们儿在课堂的最后一排聊完昨天晚上发生的事，然后再从前排女生手中通过一句很勉强的谢谢借来的厚厚的英语书做枕头，便开始了一个早晨的蹉跎岁月。
一切都好像很自然地习惯了，就像习惯了写别人的文字。很想写点自己的文字，可发现往往是那么难，没有主题，没有论点，没有论据。这让我想起一个名家的一句话，我们往往把自己的写作冲动看成自己的写作才能，当要写时却什么也写不出来。
很多故事都是伴随着今年的那个六月开始而且也伴随着六月结束的，我想把文章的题目写成“六月”，可刚刚看到学校的报纸上有很多写年轮、季节的比李傻傻写的《一篇烂文章》还凌乱的“烂”文章，我再也没有了这种冲动，因为我不想把自己真实的文字归类于那些故意抒情的文字里。
我一直认为自己是能写的，我讲了很多故事，可那些都是真实的。虚构的故事有雷同的时候，可真实的故事有重复的那一刻吗？所以我一直认认真真地写很多真实的故事。
我
我还在想，我的这篇文章应该叫什么名字呢？通过这句话，你可能知道我已经交待了自己。对，我是写文字的，在我要写的这一堆人里，我不是唯一写文字的人，但我是那个最狂妄、最执着的。
从哪里开始说呢？每次写到自己我总是无从下笔，就像我见到自己喜欢的那个女孩时，脸红心跳嘴结巴，往日的大说、阔说变成了哑巴。对了，就从我喜欢的女孩说起吧。
我们没有开始也没有结束。这听着很荒唐，却是真实存在的一段感情。很多认识的朋友都认为很不可思议，像这样的感情竟然能在校园里男生女生的牵手、拥抱、亲吻中存活下来，而且保持到只要看到对方，其他一概全无的地步。真可谓是“山无棱、天地合，才敢与君绝”的旷世绝恋。这样的感情听着像绝恋，可见这者就不那么认为呢。我是那种自己干什么也希望别人干什么的人，所以将自己从文字里获得的沉重与孤寂也无意中转嫁给了她。或许是她认识到了我的自私，所以开始了冷漠。
冷漠往往比仇恨更具杀伤力。在这样的压力下，我先前漂泊的心开始萌发，而且不可收拾。最终，我远离了学校，开始了我的流浪生涯。
那是一个很浪漫的季节，记忆中好像有很多白色的雪为我创造氛围，可我总是能破坏掉一切美好的东西。
当我科班的好友小兴、小伟还在为一个叫高考的考试乱啃历史地理，还在背诵一些背个半死而考试只考５分的文言文时，我已经在外地进行我的流浪生活了。
临走的那天，我想对我喜欢的那个女孩说声再见。我约她在中午的校园里见面，我认为中午是个温暖的时刻，流点泪也不会冻着她。她一直没有出现，这一点让我认为她是彻底冷漠了。
火车上，我拿出自己的文曲星，偶尔发现，原来今天是情人节。
小伟
小伟是个爱伤感的孩子，他经常写一点只有他自己能看懂的诗句。他从来不拿出去发表，他说那是他自己的，只属于他一个人。
他很喜欢我的文字，可他怕我。因为他无法想像在那种忧郁的能冻住人的文字背后的我是不是可以冻碎他的那颗心。他很喜欢我的一盏蓝色台灯，他说那能给人灵感。我最后还是没有把那盏灯送给他，因为他去了我们心目中的第二个地方。
在我和他的心目中，西藏是我们第一个理想的地方。我们那时在很绿的草坪上躺着想我们的未来。我们都是向往自由的人，所以希望有一天能骑着马去放羊，在辽阔的草原上唱自己想唱的歌，大块吃肉，大碗喝酒。远远的地，矮矮的云，静静的心，最重要的是有一个知己的朋友可以谈论很多投机的话题。这样的生活，我和他一直憧憬着。
小伟，我和他从小学到高中毕业一直在一个班。他只遇到过一段感情，那段感情是彻头彻尾地令他心寒，那段感情也让我流了泪。
他和絮的认识，是我的缘故。那年的文科事件，让我的几个哥们儿都很失落，大家都认为文科就是没有出路的标志，是踏上失败人生的一个起点。我陪他们喝了很多过期的啤酒后在路边唱《大约在冬季》。黄昏的路灯下有几个女孩，大家说如果谁和她们能连续说两分钟话，就请他吃一星期的食堂。
最后，是我和她们先聊开了。在免费吃了一星期的食堂后，我还是继续写我的小说，生活没有多大的变化。然而在一个凌晨，小伟用能叫醒死人的声音把我从被窝里叫醒。他已经是烂醉如泥了，手里还拿着两瓶白酒。我这时才知道，小伟和那天认识的絮这段时间一直在一起。
他抱着我哭了，哭得很伤心，透过他的眼泪我看到了真实的感情。从此我再也不相信那些老人说的其实年轻人是不懂爱情的这句话了。在听完他说的话以后我也流下了我的眼泪。
絮原来在我和小伟还是初中生时已经是毅的女友，而絮也早已失身，是被毅强奸的。毅当时是我们高中所在地的黑老大。这次毅回来是想带走絮。小伟一直被蒙在鼓里，他是以一颗真诚的心去对待这一段感情的，然而最后自己的心伤了。
小伟现在在新疆读他的梦想中的中文系，他在新疆最好的大学里完成他的梦想，追逐他一生的追求。在那次以后，小伟再也没有动过感情，一头扎进了课本里，再也没有见他写过诗了。
后来，我在那次回家见过絮，我问她，她对小伟的感情是真的吗？她哭着说，她不想让毅伤害到小伟，她没有办法，她只有选择离开小伟才是对小伟的爱。
小兴
和小兴的相识以及最后能成为朋友，完全是因为他的电脑玩得超级好。他家里除了有几张印有他名字的计算机的获奖证书之外，其它的几乎什么都没有。我的什么ＱＱ、博客还有许多网上的文章都是他替我办妥的。
那时我办了一个叫《点滴》的小报，缺少一位电脑排版，因此，小兴来到了我的生活里。小兴没有多少另类的深刻思想，但他不是那种木讷的小伙子。他很有商业头脑，经常说要将什么市场化，抓住一大把的商机不放，要开展一下自己的企业化道路。
他怀揣自己的理想在经过六月后去了天津学习物流管理。我认为他是活得最快乐的一个。
那时在我的记忆中好像天气很热，我在自己的书桌上写着拖了好长时间的小说，小兴便兴致勃勃地带着他的女友来给我做饭洗衣服，还买了我一星期需要的泡面、饮料等东西。他总是很快乐地傻傻地过活着。我始终不明白他是怎样征服那些看上去很骄傲的城市女孩。每每我想到他和刚交的女朋友会长长久久时，他便又换一个领到我的面前。我惊讶他的频率之快，对他佩服得五体投地，彻头彻尾。
他现在会偶尔打个电话过来，问我还好吗。然后说，我想你了，接着挂掉电话。就在前几天上网时，他又领了一个天津的女孩在网上和我聊天。他说是他交的新女友，那女孩长相让我想起小兴的第一个女友。
那年的雨特别多，我经常不去学校，而待在自己在学校外面租的房子里睡觉。小兴一直乐此不疲地和洁谈朋友。洁是个很细腻的女生，什么都会做，可她从来不说一句多余的话，静静地坐着，翻着那些下次就要考试的等高线图。
我走后，小兴和洁分手了，我从来没有问过他们的细枝末节，因为小兴一直回避，回避有关洁的话题。自此我也没有见过洁。听小伟说，洁去了外地。在我的印象中只有洁才是小兴真正的女友，因为小兴说那次他是真心付出了。
小涛、小刚还有小军
文章写到此了，我还没有给这篇文章加一个合适的题目，我在想我的故事还没有讲完，等讲完了，我会给它一个合适的题目。
小涛、小刚、小军还有我，我们出生在一个村子里，并且同姓，他们都比我大很多。在小学三年级我遇到了小刚、小军，在四年级遇到了小涛。因为他们一直不好好学习，留级，所以我就追上他们了。在我们中间，我一直充当小弟弟的角色，他们一直很照顾我。
初中毕业前，小军退学了，他走的那天将所有的书给了我们几个。我们不知道他是何意，第二天他就没有来学校了。我们三个考上了县里最好的高中，兴致勃勃满怀希望地去读书了。
一年后，小军结婚了。他结婚那天，我们都去了，嫂子很漂亮，和小军在一个地方上班。晚上大家都哭了，哭得很伤心。大家都非常怀念以前的日子。记得我们四个人共同拿代数几何双百时老师怀疑的目光，记得我们在教室聊天被教导主任抓住打扫卫生时的嬉闹，记得睡过头来到学校门口时副校长善意的责骂。。。。。。
又是一年后，小涛和小刚去学习神舟系列的数据构图，我去背历史天空下中国的发展轨迹。我们注定了以后的分离。
在小刚和小涛中间没有发生过一件与女孩子有关系的事情，他们只对多少年后汽车不加油可以跑，水在什么时候变成ＨＯ感兴趣。我偶尔去他们那里蹭蹭饭，聊聊频率振幅以及盐酸还有抛物线之类的话题。
当我在大学的计算机课上写小说时，小涛小刚正坐在土木工程的教室里学怎样建设一座比比萨斜塔更斜的建筑来达到成名并且有很多女孩子追求他们的目的。
小军已经承包建设自己的苗圃，有很多的花草还有果树，他的小儿子也会喊爸爸了。
强子
家里的麦子一茬一茬地收割，像很多往事的回忆一般，一年又一年。这时，我想到了文章的题目，“那些人，那些事”。
强子是在大学退学的，他读外语读到半中间就出去打工了。学了电焊、饭店管理、办公打字、建筑等许多东西，可他一直没有稳定的工作。我时常接到他从全国各地打到我宿舍的电话，有宁夏、福建、广东、四川。。。。。。
偶尔他会来看看我，他那时比我们都大，是大哥级别的人物。有什么解决不了的事找他，或者没钱用了也找他，他总能顺利地解决掉一些我们看似很没有办法的事情。
他有很多不良嗜好，抽烟、酗酒是经常的事。他很少喝醉过，所以我很佩服他，有点崇拜的意思。他经常对我说要回到学校好好读书，不要经常去他那儿。可我总是喜欢去那个有很多烟蒂和啤酒罐以及各类音乐光盘的房间，像世外桃源般让人惬意，感觉像真实生活的写意画。强子总是很忧伤，我不明白他想的是什么，但我知道真实的生活是应该有烦恼的。
强子一年在家的时间也常常是我们做学生的暑假时间，我们会坐在一起聊很多积蓄的话题。
有关女生
我试着记录一些女生故事，可我总是写到半中间就撕了它，不是我写不好，而是写得我想哭。
我总是记得紫轩流泪的眼睛和她孤单的背影，以及她的声声问候。记得她在高考当天下午给正在餐馆打工的我发来的短信，“高考并不可怕”。想到她在国际贸易的大讲堂上埋头整理讲义的情景和那个她爸爸即将为她办下来的去韩国的签证。
不知武汉的诺诺是不是还经常一边吃苹果一边流泪，是不是还在为小说里的人物心情不好到影响上课，是不是还在画她笔下那些有着凄美的故事的卡通娃娃，是不是还在操纵许多同龄者的泪水。
在塞上江南的大学里学习音乐的澈儿，是不是还在写她的小女生追求白马王子的文字。她还记得以前在课堂上传纸条聊小说的下一步该怎么发展的光阴吗？那个在老家学习钢琴的可可，是不是还在练习那首永远唱不好的《好人好梦》。。。。。。
一切一切都像是过往的风。我初恋时的雪儿，不知道她现在在祖国的哪一个地方奔波，从那年分别后，再也没有联系了。她还好吗？初中毕业上了中专师范的那些同学，现在也应该参加工作了，他们是否还记得我这个还在怀念他们的人呢？
不知怎么的在这些日子里突然很怀念以前的朋友，以前的日子，还有那些陪我走过的人，那些陪我成长的事。
一切都好像那个送走毕业生然后放了暑假的高中校园，空落落的。我在别人都去大学时来到了自考的学校，现在正在为下一个长篇小说奔忙着，偶尔写写这里的生活然后寄给还有联系的同学。每天读一些堆彻华丽的句子文章消磨一点时间外还要在下课铃未响之前跑到食堂去抢饭吃。
今天收到了小伟的来信，他那里很不错，他还提到要我在假期跟他去西藏的事。好多天没有跟前排那个同省的女孩说话了，给“新概念”已经寄去好几篇稿子，中国少年作家班也通知说文稿已经送到出版社了，我主编的校报也在紧张排版中，我的日子依旧这样过着。书 包 网 txt小说上传分享
位移等于零的路途
位移等于零的路途
苏旭东
我试图通过一只狗的故事传达我想传达的思想。
——前记
一
我是一条爱幻想的狗，我的流浪是从一个黄昏开始的。我的错误是一个本该生在富贵之家的命投错了胎而生在了贫贱的家里。我是非常势利的一条狗。我违背了“狗不嫌家穷”的常理，在这之前我还说过我的母亲没有其他母狗长得好看，当然也违背了“儿不嫌母丑”的道德。
我是一条狗，我想我没有必要去遵从人类的伦理道德，我是地地道道的狗类。我从小不知道我的父亲是谁，听母亲说她当时是被强奸的，因为主人用狗绳栓着她，她反抗不了。于是别人叫我野种或者杂种。
在歧视中我渐渐不再吃母亲的奶水，我学会了怎样去吃自己主人给我们的剩饭，在那片生长的土地上放下我做狗的尊严，种植我做为一只狗的泪水与耻辱。
好长时间没有骨头吃了，我的主人家里太穷了。我是个爱幻想的狗，我想自己应该是个富贵命。我沿着村道往村口走。萧瑟的秋风吹打着落叶铺向整个村庄。
二
村子从经历文革的洗礼到改革开放后的今日改变了很多。以前总有很多老头儿在阳光的旮旯里聊那些农业、公社化、生产队的事：有多少人在那时被批斗，有多少人因吃草根树皮玉米蕊发粉末在第二天胀死，有多少人在第二天早上饿得只剩下一具尸体。。。。。。
我顺着村道向前走，这条不知是什么年代用青砖铺的路已经龟裂，像老太太的手背。我在想，那电视上的“隆力奇”蛇油膏能否改变这条道呢？不过如果没有这条路，就不能彰显岁月给村子带来的沧桑了。
我在这些老头儿面前摆着自以为很好看的尾巴，希望他们能看到我的卖乖而给点好吃的东西，让我解解馋。可他们只是在嘴里一口一口地吐着像经历了文革以及改革过滤的青烟，那烟熏得我狗眼都睁不开了。他们已经很苍来了。
这边是村里的老太太与农妇们。她们在一起谈论的话题是谁家媳妇偷了汉子，谁家的儿子与儿媳不孝，不给他爹妈饭吃。我对她们没有抱多大的希望。听着她们谈论别人家的琐事我又一次沿着村道往外走。
风卷着我的体毛，我有些冷，还有些饿。因为我的势利，我不想再吃白面而想吃骨头，所以一直没有吃主人给我的剩饭。
三
阳光裹着树影倒泻在眼前，金黄的草垛像一团团烈火般燃烧着，给人温暖。晚霞已经从西边升起，正透过黑色帷幕的罅隙倾下几束红光，映着整个村子的天空。听说狗是色盲，我却能看见各种颜色，这是我自命不凡的一个资本。
菲菲是邻家的一条小母狗，她也是我喜欢的对象，我打算跟她生一窝的狗仔，可她不干这事。她说她妈妈不同意啊，还有我连自己都吃不饱，有了狗仔怎么办啊。一大堆的道理挡着我。我的那个请求在这些问题面前逊色了好多，像蚂蚁在大象面前一般。于是我对她由爱生恨。我不像人类那样爱恨不明，我对爱与恨的转念只在一瞬间，只要能危及到我的生存我便可以因爱转恨。
以前我为了追求她，我将自己的骨头都给了她，而她却没有对我付出一点点来。所以我对她充满了恨，恨她到想吃了她的肉，这也许是动物的本性吧。
这是她就站在我的眼前，嘴里叼着一只死鸡。食欲让我战胜了理性还有心中的爱，我的本性显露出来。经过一番厮咬，我从菲菲那里夺下了那只死鸡，�