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在这种情况下，为人父母多少要接触一下网络世界，多少要理解子女的兴趣，这样，在有共同话题、共同学习的前提下，孩子不至于因为被批判、被指责而和爸妈关系紧张。
迷思之五
错误：独生子女“三千宠爱集一身”，要什么有什么。
正确：不劳而获，往往让孩子失去“自力更生”的动力；父母给得慢、给得少，掌握“够就好了”的原则，孩子就会有力争上游，凡事靠自己的认知。
这一代独生子女的爸妈由于生活在物质比较缺乏的环境，如今，条件好多了，各方面都比较有能力，不知不觉会想给孩子更多、更好的东西，例如买昂贵的玩具、海外旅游，或上名贵的私校等等。
这是因为自己童年无法拥有，就会想补偿孩子；加上孩子只有一个，不给他（她），又要给谁呢？于是不知不觉“三千宠爱集一身”，孩子要什么给什么，没有让孩子学到“努力才能拥有”的过程。
甚至我还看到有些独生子女的爸妈，自个儿穿着打扮是极尽俭朴，可是孩子却穿名牌、上名校，他们就是要让孩子拥有最好的一切。一方面我心疼这些爸爸妈妈的努力付出，一方面我也为他们的付出捏了一把冷汗。
因为长期习惯享受的独生子女，当有一天资源不足的时候，当必须独当一面完全靠自己的时候，他们难免会怨怪爸爸妈妈给得太少，或者怨怪周遭一切对不起他（她）。
所以，建议掌握“够就好了”的原则，让孩子学到“延迟享乐”的习惯，让孩子得到“感恩惜福”的学习，这样爸爸妈妈创造的基业才能留得到，独生子女也不至于予取予求了。 。 想看书来
找对方向 教养孩子（4）
迷思之六
错误：独生子女问题特别多。
正确：不同的时代、不同的成长环境，孩子会有不同需要面对的“挑战”。
常听到有些爸爸妈妈问到：“吴老师，是不是我的孩子是独生孩子，所以问题特别多？这应该是说——过去老一代在教育孩子的过程中，都是比较传统的、权威的，或因为忙碌而让孩子凡事自个儿来；如今，大家生活条件好多了，社会上能提供给独生子女进名校、到好企业上班的机会却又僧多粥少，这也是为什么独生子女的爸妈拼命想栽培自家孩子，希望他（她）一帆风顺，一生幸福快乐。
关注多了，要求多了，看起来就显得“独生子女的问题特别多”。其实，每个时代、每个阶段，本来就会有各种不同的孩子教育问题、身体调养问题、生活环境问题等等。爸爸妈妈需要有“个人成长”“夫妻成长”“亲子成长”和“家庭成长”诸如此类的成长意识，才能快速修正过去不合时宜的教养观念和方法，同时“接受”所有从亲子互动所衍生的“问题”，这些看似“问题”，其实换一个角度来看，应该视为帮助全家更和谐相处，更能共同成长的“挑战”。
每一个家庭都有着无形的互动模式，如果能透过深入的觉察，可以让我们找到家人相处的盲点。好比疏远的关系需要回归亲密的引导；过分紧密的关系需要独立自主的空间。只有“有点黏又不太黏”才是最舒服的家人关系，因为在需要支持的时候，家人必定会靠近鼓励，而需要各自发展的时候，彼此虽然分离，但心灵仍相属相知。
以下是一些家庭关系的简要示意图，希望能为你今后的家庭人际关系提供一份助力。尽管是独生子女家庭，人口简单，但仍需要重视其中的平衡互动关系。
家庭成长的图形思考
祖孙三代关系图
三代血脉相连，却各自为政，互不来电。
三代亲密相处，却因为过度唇齿相依而彼此牵绊。
三代不见得同堂共处，却在互助中找到彼此关怀、共同成长的亲密空间。
夫妻关系图
←夫妻→ 夫妻均向外发展，不能照顾家庭。
←夫←妻 丈夫的心不在家庭，只知向外发展。妻子固守家庭。
夫→妻→ 和前者相反。妻子全心向外发展，丈夫照顾家庭。
夫→←妻 夫妻同心协力照顾家庭。这是比较好的家庭模式，但是却因为夫妻两人的学识、经济能力、性格、年龄等诸多因素影响，又可发展出四种夫妻关系图形。
两个几乎重叠的圆。显示夫妻相处关系过度互相依赖，缺乏个人自我发展。
丈夫是家庭中的君王，唯我独尊，妻子必须服从。夫妻之间虽有重叠（协调与沟通）的部分，但是妻子的地位，明显比丈夫卑微许多。
妻子是家中的决策者，凡事由妻子安排，丈夫在家中没有什么发言权。
夫妻是平行、平等的关系，可以有沟通协调的部分，也可以有自主发展的机会。这是较符合现代潮流又尊重个体的关系模式。若要达到这个阶段，可以借由夫妻任何一方先成长，然后带动另一方，进而使家庭共同成长。这个图形的发展对子女也会有比较好的影响。
亲子关系图
亲＞子 大于型，即“权威型”。 一切要孩子百依百顺，使孩子心生畏惧，或时而反抗。
亲＜子 小于型，即“孝子型”（比喻“孝顺子女”，这是反讽的说法）。过分宠爱孩子，使孩子不明是非，唯我独尊。
亲＝子 等于型，即“朋友型”。 相当*，但过于“平行”，可能使独生子女没大没小，不知尊重。
亲≧子 大于等于型，即“亦师亦友型”。这是“大于”和“等于”并行的状态。视情况、气氛、问题来和孩子相处，使孩子得到尊重和适性成长，并懂得尊重父母的智慧和经验。对华人的家庭而言，这个形态是我个人认为较理想的相处方式。
看了以上祖父孙、夫妻和亲子关系图形，请你想一想，你们是属于那一类型呢？自己满意吗？如果不满意，又应该如何改进呢？
“要有什么收获，就要看怎么栽种”这句古来名言，到独生子女时代仍然管用，最近在阅读《养儿育女的六*宝》这本书时，看到作者——家庭心理学家约翰？洛斯门说到：“养育子女的终极目标，是为了帮助他们脱离我们的生活，并且成功地进入他们自己的生活。”让我感受很深。
回想当初孩子呱呱坠地来到这世界，我们是多么欢天喜地；当他开始会说话了，会笑了，会玩了，我们又有多么疼爱和珍惜；然而，当孩子一天天长大，开始有不同的意见，会对爸爸妈妈的要求说“不”，我们是多么的惊讶和失望。
我们会觉得孩子变了，孩子不乖了，甚至有时看到孩子摔玩具、丢画本，简直气坏了，“我们怎么会生出这样的孩子？”“这孩子的脾气怎么啦？”“这孩子将来怎么进社会？”我们的担心和不满一个一个冒出来了。
在陪着孩子一起成长的时日里，其实大人从接受挑战、解决问题的过程中，不知不觉也在改变。
改变些什么呢？
有的爸爸妈妈改变了言语表达的口气，有时需要坚定果断，有时需要柔软温和。
有的爸爸妈妈改变了个人的行为风格，不再严厉批判孩子，或是不再对孩子睁一只眼、闭一只眼，任他胡乱作为。
有的爸爸妈妈改变了心灵上对孩子的期待，没有高标准的要求，也不会一定要孩子完成爸爸妈妈的梦想。
让孩子做自己，做他最棒的自己！
我们做爸爸妈妈的大人，就是跟随在孩子的四周，有时给点暗示，有时给点掌声；有时沉默观照，有时热切引导。
在收放自如的引导中，看到孩子一点一滴在调整、在成长，这不就是我们要的吗？
记住！
只要爸爸妈妈有方法，孩子就有机会成为快乐的自己！
只要爸爸妈妈不放弃，孩子就有机会成为优质的人才！
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孩子的听觉启发（1）
小baby虽然不会讲话，但他的听力已然具备，他能从大人的对话中学得语言、表情和丰富的肢体语言，为他将来的沟通预作准备。
皮皮有一双骨碌骨碌转的大眼睛，和他的爸爸一样。
皮爸是我的第二个儿子，自从结婚娶了皮妈，后来皮皮又加入阵容后，日子变得更加有趣和忙碌。
对于像我这样一个四处演说，经常受邀上电台、电视节目的人，如何做到成为皮皮贴身保姆之一？还有，又如何从实际地参与教养，对“育儿经”有了新的领悟？
让宝宝“听”表演
皮妈是一个注重孩子身心均衡发展的好妈妈，早在怀孕期间，她已经认真阅读过许多育儿书籍。当皮皮出生后，她更是身体力行地和儿子互动。比如，她常用愉悦的声音和皮皮对话，她笑得咯咯作响，让皮皮感觉到放松的情绪空间。
记得当年我带养两个儿子时，虽然也是充满爱心和关怀，但似乎少了点“从容”，我习惯去催促，我难免不耐烦。如今，见识到皮妈的耐心，我决定从头学起。
每当轮到我照顾皮皮时，我总是有说有笑，尽管当时他只是刚出生的baby，我把他当成听得懂的小娃娃，我会对他说：“你现在刚起床，你对一切充满好奇心，你听，窗外有小鸟吱吱喳喳在唱歌；你听，床边有闹钟正滴滴答答在走路。哇！好棒哦！这里有好喝的牛奶正摇摇摇——啊——又摇摇摇，喝起来一定营养、可口又快乐。”
我一边讲，又一边表演动作，再加强声效。例如讲到小鸟时，我会嘟起尖尖的嘴，发出唧唧啾啾的声音，右手还把五根指头开开合合，仿佛小鸟正开口唱歌；提到闹钟时，我就把食指左右晃动，让皮皮感觉到规律而有趣的节奏；讲到牛奶时，奶瓶早已在他面前跳舞般地靠近了。
从刚出生时的喂奶过程到如今，我从不吝于开口出声，让他感到饮食时间的有趣，同时加上各种的表演，让他更清楚“听到”的意思。
皮皮的爷爷在带他出去走的时候，会指着新鲜的事物，告诉皮皮：“这是狗狗——”“这是猫咪——”“这是照相机，——camera——”……一边引起他的好奇，一边丰富他的声音。
小baby虽然不会讲话，但他的听力已然具备，他能从大人的对话中学得语言、表情和丰富的肢体语言，为他将来的沟通预作准备。
婴儿的听敏度接近成人
根据专家的说法，“初生婴儿遇见突然大声时所表现两手抖动及呼吸急促反射动作，即表示初生婴儿已有听觉。此种反射现象称为莫洛反射（Mora reflex）。初生婴儿的听觉已相当完备，其听敏度（auditory acuity）已接近成人。”（《教育心理学》，张春兴著，台湾东华书局出版）
按照这样的说法，加上初生婴儿的视敏度（visual acuity）（对物体细部辨别的能力）较弱，适时适量地开发小宝宝的听觉能力，便是顺理成章的事了。
听觉的启发来源包括了听音乐、鼓掌、口技、敲打、雨声、小鸟鸣叫、汽车引擎声、拍球声、吹口哨等，小宝宝要学习聆听、分辨、反应，其实最主要还是透过身旁相处的照顾者。 在我们家里，皮皮有一台小型的CD收音机，他习惯去拍打、去按按钮。当音乐出来时，尤其是节奏清楚的儿歌或舞曲，他很自然地跟着手舞足蹈，大人在旁也是一起哼唱，一起舞动。
有时听到歌曲里有猫狗或小鸟的叫声，他也常眼睛为之一亮，指着收音机，跟着发出喵喵或咯（指狗）之类虽含糊却有趣的语音。
孩子的听觉启发（2）
从声音建立正面身心
一般而言，照顾者所表达出的语词或声调，是丰富还是单调，是轻松还是疲倦，是镇定还是紧张，多少都会影响到宝宝对这个陌生世界的感受。
相信我们都希望小宝宝对周遭充满安全感，对世界充满好奇感，对自己也开始一点一滴地探索和接受。
这时，身为大人、身为照顾者的你，该如何开放心灵，并透过“语词”和“声调”建立起宝宝的灵敏听觉和自信心呢？
和婴儿沟通时的声音最好维持在α波的频率里。α波声调是一种温和、愉悦、不疾不徐的声音，不会因为高亢紧张而让孩子受惊害怕，也不会因为低缓无力而让孩子提不起劲。α波声调来自于照顾者，若能身体健康，生活步调不要太紧凑，也懂得情绪调适，脑波自然可以维持在α波状态（一秒／10—12周次），声调自然也能得到最好的呼应，当顺势开口时，受益最大的当然就是身旁的宝宝了。
根据我自己的经验，皮皮成长到七八个月前还能安稳地躺在怀里*牛奶，当时我很习惯望着他的眼睛，用笑嘻嘻的表情对他说：“你是一个很聪明的宝宝，你现在正充满喜悦和感谢的心情，把牛奶一口一口慢慢地吸进身体内，因为你知道这样喝下去，对身体健康有帮助；而且你也喜欢这样的口味，感觉喝起来很顺畅，很愉快……”
如果碰到他把奶嘴顶出口外时，我试着为他轻轻拍气，或换个让他舒服的姿势，再把奶嘴顺势放入他的口中，接着告诉他：“你休息了一会儿，现在你决定继续把牛奶喝光，哦！现在只剩50cc了，不错，你表现良好，你一口一口又开始吸进牛奶了。”我试着在对话中提供皮皮接受正面的心理暗示。
在皮皮已经进入三餐随着大人一起进食的阶段，当他坐在婴儿车里，一会儿抓胡萝卜，一会儿咬花椰菜，照样可以听到他妈妈或我的鼓励声音：“哇！好棒，吃进去了，好好吃哦！这个叫做胡萝卜，那个叫做花椰菜，这里还有……”
我们深信适时地让“讲话声音有表情”“讲话内容有变化”可以增进小宝宝的食欲。你看，皮皮正拿着汤匙敲打餐车，他也在制造“音效”呢！
【吴娟瑜老师的温馨叮咛】
启发孩子听觉的5招
？ 第1招：和孩子对话的时候，大人一边说，还要一边表演动作，再加强音效，孩子的听觉就被开发了。
？ 第2招：让孩子接触丰富的声音，例如：音乐、鼓掌、口技、敲打、雨声、小鸟鸣叫、汽车引擎声、拍球声、吹口哨等。
？ 第3招：和孩子沟通的声音最好维持在α波的频率里。α波声调（让脑波维持在1秒╱10—12周次）是一种让孩子感到温和、愉悦、有安全感的声音。
？ 第4招：大人和孩子对话时，要提供正面字句、正面信息，让孩子从小得到积极的心理暗示。
？ 第5招：大人讲话声音有表情、讲话内容有变化，可以让孩子从小对声调、语言有灵敏的反应。
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孩子的情绪引导
情绪的满足对任何一个人都是很重要的。我们从小很自然地向周边的人索取关注和疼爱，而大人适时适量地回应正好衔接了baby的害怕和无助。
小宝宝会有情绪吗？需要从小做好情绪引导吗？
由于常在以EQ为主题的讲座上被询问类似问题，也因为当年在两个孩子成长过程中曾有过不当的情绪处理，因此到了孙子皮皮日渐长大时，除了吃喝拉撒睡之外，情绪管理成了我们全家共同关注的课业。
忽略了孩子的感受
皮皮刚满六个月时，有一天中午，皮爸从公司返家，由于急着进入卧室脱换衣物，因而忽略了趴在地板上的小朋友的感受。
这时的皮皮还不会爬动，更不会东奔西跑，因此当爸爸转身入内而不见身影时，他竟然情急地哭了。
“哭”应该是婴儿在这个时候最能表达的方式，幸好皮爸听到哭声后，警觉到自己的疏忽，于是赶紧走出来。有趣的是皮爸裸着上半身，还特别优先洗净左边的肩膀，说是要让儿子有个舒服干净的地方来依靠。哈！这时只见泪珠已滚到颊边的皮皮，温馨地躺在爸爸的怀抱里，脸也笑开了，他还用右手很有节奏地轻拍皮爸的后背，仿佛说：“爸爸，你做对了，这就是我需要的，来，给你一点鼓励！”
看到一位还不会用语言表达，也不知道大人会有什么反应的baby如此真实地索取关心，身旁的我忍不住赞叹、也自我提醒——情绪的满足对任何一个人都是很重要的。从小我们很自然地向周边的人索取关注和疼爱，而大人适时适量地回应正好衔接了baby的害怕和无助，哪怕是刚进门的动作。为人父母是先和子女打个爱的招呼，还是自顾自地做自己的事，都会引起孩子的情绪波动呢！
他正在表达怒气
有些人生气时习惯跺脚，这是从何时养成的呢？最早一次又是为什么而跺？又为什么有人会持续到进入社会，还会对员工、对客户、对子女跺脚呢？
二○○三年八月二十二日，皮皮正好满一岁四个月，由于暑假大热天，皮皮想进浴室玩大澡盆的水，皮妈认为刚才已玩过一次而不答应，结果我见识到皮皮第一次发脾气。
皮皮站在房门口走来走去，又甩转身子又跺脚的，他正在表达怒气呢！这时皮妈坐在客厅的椅子上，两个人相距约五步远，皮妈用坚定但温和的语调说：“对，我们现在不玩水了！”
皮皮这时还听不懂大人说话的意思，但是光看妈妈摇头，又不靠过去开门，他大约知道没有玩水的机会了，因此前后发了约一分钟脾气，后来知道再吵也没有用，于是跑向妈妈，寻求抱抱。皮妈这时仍坚定如山地坐在原位，不过她已笑开脸、张着双臂迎接儿子了。
接下来，皮妈没有继续教训儿子，也没有啰唆地解释为什么不能再玩水，当皮皮坐到皮妈腿上玩起唱儿歌的游戏时，他好像已经忘掉刚才的怒气了。
建设性愤怒的沟通模式
许多小朋友在画不出自己喜欢的图样或做不到满意的劳作时，往往会把笔摔在地上，或把纸捏成一团，然后嚎啕大哭，这时有的爸妈直接责骂子女没耐心，有的则是为了哄孩子而接手完成作品。
小朋友多少都要经过眼高手低的重新调整过程，一岁半左右的皮皮也曾经想把玩具车放入小盒子，结果因为装不下，气得哭了。这时候我拿起另外两三辆小玩具车重新示范，一边解释这个盒子只能装小车子，大车子需要更大的盒子，就这样来回重复地把小车子放入小盒子、大车子放入大盒子，皮皮的注意力转移到观察不同的容器，并且试着自己放看看