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凝眉的声音慢慢低沉下去，我却被这个沉重的故事吸引住了。
“在她16岁去高中学校报到的第一天，一个阳光般的大男孩接过她的行李，对她说：‘其实人生的舞台才真正地精彩！’这个男孩是她的学长。”
“那是一缕充满温暖和生机的阳光。高中三年，女孩慢慢摆脱了忧郁症。她和他的学长相爱了。”
“非常幸运的是，她的家长很开明，并没有反对这段恋情，毕竟女儿的健康比什么都重要。在学长考上师范大学的时候，他们在一起了。女孩问他：‘我想要天上的星星怎么办？’学长告诉她：‘我就是在黑夜里给你照亮的星星。’一年后，女孩也来到和她男朋友同一个城市的大学。”
我的心开始往下沉，我有一种不好的预感，因为凝眉也问过我同样的问题。书包 网 。 想看书来
八、“菌子有成人之美。”我成全别人，把自己炖成汤。（2）
凝眉的眼神变得忧郁和黯淡：“开始的两年，他们过得很幸福，要多幸福就有多幸福。可是在学长参加了学校组织的贫困山区教育调查后，他突然提出毕业后希望能去山区当几年志愿者，那里的孩子太需要老师和知识了。女孩虽然很欣赏男朋友的胸怀，可是如果他去了，两个人以后就不能在一起了。最后由于学长的坚持，他还是去了贵州山区，他们从此天各一方，黯然收场。可是那个女孩却一直惦念着她的学长。”
我很清楚地看见凝眉的泪水从脸颊上滑落，心猛然一跳，脑筋开始不清楚。我多么希望凝眉不要再说下去，可凝眉却没有意识到我的异常：“后来，女孩又遇到一个纯真善良的男孩，她被这个男孩的快乐和诚意打动。她非常喜欢他的孩子气和他的赤子之心，并且自私地希望借助他忘掉以前的那份感情。”
我半天没有说话，心里非常难受：“这个男孩就是我，对吗？凝眉，为什么要告诉我这些真相？我哪里做得不好吗？”
凝眉的眼睛水汪汪的，看了让人心疼，眸子里盛满了温柔和歉意，她摇摇头，声音很低：“对不起，我很残忍和自私。你已经为我做得太多了，我也以为我自己可以忘记他。但是前几天，我无意中知道他不小心摔坏了腿，不顾一切地去看他的时候，我才发现我忘不了以前的那段感情。”
这是一个很纯净很凄美的爱情故事。如果我在什么杂志上读到，一定会被感动得稀里哗啦，可是却残忍地发生在我的身上，我的心简直是在滴血。我舍不得凝眉，可是我又能怎么办？我的情敌的胸襟和情操让我感动之余，也把我衬托得如此渺小和狭隘。
假如凝眉的心在我的身上，即使对手再强大，我也会毫不犹豫地去冲锋陷阵。但是现在，凝眉的心思就像断了线的风筝，已经飘向了远方，再也无法回到我的身边，或者从来就没有停驻在我的身上。
我咬咬牙，到了我表态的时候了。我努力地控制着自己的情绪，轻轻地握住凝眉的手。她的手就和我第一次牵的时候那么凉，我甚至舍不得松开，尽量让声音平静下来：“眉姐，去吧！我祝福你们！”
凝眉被感动得一塌糊涂，水汪汪的眼睛依旧温柔地看着我：“谢谢你，阿武，你在我心中一直很神圣。”
我苦笑着，其实我是用狗屁的神圣去成全凝眉真正的神圣。与其大家都痛苦地收场，不如我潇洒地放手。现在，只希望凝眉真的能获得属于她的幸福。
送凝眉回到寝室后，我失魂落魄地跌坐在校园足球场的草坪上，忍不住放声大哭，以发泄我内心的痛苦。
我真的是爱凝眉的，那是一种真心实意、没有一点杂质、没有一点欲望的爱。她的离开，让我感觉到自己的心仿佛一直在锅里，还是不放油地生煎。那种撕心裂肺的痛苦有些人一辈子都不可能尝到。
刚才近似英雄般成全凝眉的壮举现在回想起来却让我觉得自己竟是如此窝囊。我和情敌连一个回合都没有打，就只因为害怕凝眉为难和痛苦而丢盔弃甲，不战而降，把她拱手相让。可是，不放手又能怎么样？凝眉的心还是不属于我……
凌晨一点的时候，我一脚踹开寝室的门，弟兄们受到惊吓，纷纷开灯而起。他们看见我眼睛红肿、失魂落魄的模样，不由得面面相觑。
贾贝勒惊叫了一声，刚想说：“天啊！你被谁强暴糟蹋了吗？”话到嘴边怕太刺激我而咽了回去。
我大喊了一声：“我失恋了！”然后砰的一声倒在自己的床上，连衣服也没脱，呼呼地睡着了。
江哥和其他人对望了一眼，打了个呵欠宣布：“收队，关灯，睡觉！”
第二天是凝眉去贵州的日子，看得出来，她已经迫不及待了。我没有去送，因为我害怕见到她以后会痛哭流涕地恳求她不要走。我去药店买了一大袋各种各样的胃药和养胃丸托人送了过去，然后回到寝室，躺在床上装奄奄一息。
江哥一巴掌重重地打在我的小娇臀上：“行了，兄弟，多大点事情啊，还是不是老爷们了？”
我哼哼唧唧：“大哥，你不要站着说话不腰疼！”
江哥一反常态地没有取笑我，而是点了支烟慢慢坐了下来，眼神很受伤，犹如一只小兽：“兄弟，别说了，咱们是同病相连，就在前天，我正式被护理系的小娘们枪毙了。”
我大惊，同情之余，追问缘由。
真是福无双至，祸不单行。江哥一直苦追的护理MM漂亮是漂亮，而且小资得很，很喜欢华衣美食，尤其爱把德芙巧克力当饭吃，常常月初就把我们江哥从皮到骨剥削得毛干爪净。江哥勒紧裤腰带、厚着脸皮蹭吃蹭喝倒还好说，只是口袋里没银子难见佳人。就在这个空当，上回提到的歪瓜裂枣挟着雄厚的身家，横刀夺走了护理MM。
我陪着江哥一起叹息一分钱逼死英雄汉。我们又转念一想，不就是失恋吗？天也不会塌下来，饭还是要吃，觉还是要睡。就这样，我们互相鼓励，在对方身上汲取温暖，重新振作。
九、考试是团体项目，作弊是行为艺术。（1）
从此以后，我和江哥再无芥蒂，好得如同真正的亲兄弟一般，组成了单身野狼集团军，专门向身边看起来很幸福的人下手。
每天，我们俩和贾贝勒两口子同行同吃，形影不离。一个漂亮的MM夹杂在三个大老爷们中间，很让人注目，就等于一朵鲜花身边有三坨牛粪。我们才不会在意别人的目光呢！开始的两天，二嫂因为同情我们尚能忍耐，后来越来越觉得我们碍眼。尽管我们一再表示：“嫂子，你们忙你们的，该怎么亲热就怎么亲热，我们就在旁边坐着看，绝对不打扰，还能替你们把风。”
最后贾贝勒无可奈何地咬着牙，红着眼接受了我们所的“苛刻”的条件——下个月的晚饭全由他报销！
“迷你小壮士”辽哥精明识趣得很，没等我们骚扰就主动找上门来，很大方地拿出了饭卡，里面有刚发的餐饮补助。他领着整个集团军浩浩荡荡地到了食堂，汤汤水水地摆了一桌子，算是给我和江哥重新沦落为单身贵族的一次热烈庆祝。
连最不问世事的赵远都用“天涯何处无芳草” 安慰了我和江哥几句。
唯一让我们牙根痒痒的就是不识趣的丁原。这混球自从在“传奇”中认识了一个MM，眼睛里就没有兄弟了。他为了和MM卿卿我我，还特地从辽哥手里以“内部价”买下一台旧电脑，天天不眠不休地守在电脑旁。现在他是一看见MM的头像跳动就条件反射似的两眼放光，不但对我们失恋的痛苦不闻不问，反而天天和MM甜言蜜语来刺激我们软弱不堪的心灵。他张口就是我们家MM多么温柔善良，闭口就是我们家MM多么才华横溢，这样的呆瓜我们还能放过他？我和江哥商量了一下，一致决定，他不仁，我们不义，不用再顾及什么兄弟情意，只管杀不管埋！
江哥是个电脑精，敲敲打打没有三分钟，就把MM的QQ号盗到手，假充MM和丁原聊天。你说怪不怪，丁原这只笨鸟平常一见女孩子就脸红脖子粗，在网络里却对MM逢迎拍马，无一不恰到好处，俨然情场高手。有些话说得连我们都怦怦然，要不是知道他的底细，还真以为他是什么名门大家出来的清俊子弟呢！
我坏笑着让江哥告诉他，MM喜欢染色的长发飘逸的男生，如果什么时候他留出长发就和他见面。江哥想了想，又加了一句，最好能戴一副眼镜，这样才能更斯文潇洒。丁原激动了好久，如得圣旨般开始蓄发留须。
丁原的头发本来就很长，这样一来，更加凌乱难看，远远看去如同顶了个鸡窝。他本来不近视，可在鼻梁上添置一副眼镜，奇形怪状得很。他走在路上，人人为之侧目，活像满清政府刚结束的时候人们把辫子剪了半截的颓废样子。
阿门！上帝啊，求求你大发慈悲，惩罚那些幸福的人吧！让所有的人都和我一样不幸福吧！
就这样，单身野狼集团军晃晃荡荡打到了期末，我们不想面对却不得不面对的期末考试终于来了。
作弊就像服用伟哥，即使你非常强悍，若是你不嗑这个，将永远不能让所有人满意。在大学，作弊是正常的，不作弊是不正常的，不作弊的代名词就是性无能。
这是流行在我们之间很有哲理的潜规则。
第一科是*哲学，简称马哲。这一科比较简单，简单主要是我们做好了充分的准备。作弊纸条制作之精美，令人叹为观止。在这里我就稍微向各位透露一下我们“传媳不传女”的纸条绝技。 电子书 分享网站
九、考试是团体项目，作弊是行为艺术。（2）
首先，宽透明胶带一套，质量要好，马哲复习题缩印版一套，最好是激光排版，这样才更清晰。其次，把马哲复习题平铺，胶带均匀用力贴上，这可是个马虎不得的精细活，纸条的质量完全由这个步骤决定，20分钟后撕下。再次，温水把胶带上的白色纸丝洗净，胶带上只剩下黑色字迹，随手回贴桌子、凳子上，甚至手上、袖口、裤腿上，只要监考老师视力不好过，就绝对不会被发现。这是作弊之经典手法。明清两朝盛行一时，那时考试不叫考试叫科举，作弊不叫作弊称“夹带”。多亏祖宗保佑，我们几个哥们靠着这门绝技都落了个及格，江哥那厮“艺高人大胆”，居然得了满分，但是让人涕笑皆非的是，全系唯一一个不及格的倒霉孙子叫马哲。
第二科是生物化学，上一招就不灵了，生化那么厚一本，做小纸条是大海捞针。到底是贾贝勒心眼多，买了一大堆军事体育甚至两性杂志放在监考老师的讲台上，指望着他们低头看杂志而不扫描我们。然后，我们的后援答案短信就可以抄之大吉了。
但是人算不如天算，我们居然碰到了全校最铁面无私的四大名捕之冷血追命，他们看见杂志也很兴奋，但是把杂志全都扔到自己的公文包里，然后在考场里就像吃了兴奋剂一样蹿来蹦去，活似喝醉酒的段誉在练凌波微步。
这次我终于领略了传说中四大名捕的厉害，最悲惨的是辽哥那天感冒，鼻涕纸白花花地扔了一地，“冷血”走了过去，拣了起来一张张地打开耐心地检查，恶心得偶们一阵狂吐。但是敬业的他没有停下来，仍然坚持检查完，吓得张辽鼻涕都不敢再擦了。就是这种“血腥*”是最有效的，谁也不敢当那种愣头青去踩作弊的高压线，只能眼睁睁地看着生化这门功课大红灯笼高高挂。
第三科是外语，外语是我们最大的阶级敌人。我们哥们几个一商量，单纯用原始的手段作弊还是不行，得运用高科技。精明的“未来大陆首富”张辽再一次“高瞻远瞩”看出了商机，特地在网上订购了一批无线耳机，公然在学校里叫卖，对我们则以200元的“交情内部价”出售。那个时候已经是期末，几乎已经毛干爪净，回家的火车票钱都没着落呢。但是大家为了考试，咬着牙东借西凑，都买了“高科技”的作弊装备。
我拿着无线通讯设备去了考场，左顾右盼，好不神气。我用非常鄙夷的眼神斜着我身边拿着绣花针刻桌子的男生，什么时代了，还这么老土？那个男生也真够毅力的，刻折了n根绣花针，大有“只要工夫深，铁杵磨成针”的架势，满满一桌子的答案，正面还看不见，只要倾斜度就能一目了然。
结果让我抓狂的是，我接通了无线耳机，竟然没有信号，肯定是张辽那个孙子贪便宜弄的伪劣产品，我除了把张辽的祖宗十八代骂了三遍以外，无计可施。正在我万念俱灰，准备再点个红灯笼的时候，老师突然把我和那个可以和李白媲美的倒霉哥们换了位置。这简直是从地狱到了天堂，我大摇大摆地坐到那个位置上，美美地狂抄一阵，气得那个哥们眼睛里直冒火星，恨不得把我烧着了。
超牛的人就是贾贝勒。这哥们把那么厚的书放在大腿上狂抄，结果抄得兴起，一不小心书掉地上了，砰的一声暴响，全考场都为之侧目，这孙子不慌不忙，连头都不抬，拣起来继续抄。监考老师一看，呵！还敢这样肆无忌惮，刚要上去怒骂，后来转念一想，这孙子如此放肆，是不是有什么后台啊，权衡了半天，最后终于忍住气，假装没听见走开。
让我崇拜的是MM作弊，手段之高超，令我们这些须眉男儿无地自容。在考生理时，我看见一个长得清清秀秀的小女生把书扔到桌子下，脱掉鞋子，用脚趾去翻书，让我简直崇拜得要命，真佩服她脚趾的灵活和眼力的老到。要是换了我，就算是用手指翻书都没有她那么速度和准确。
还有更高明的MM，把答案写在大腿根上，穿着过膝盖的裙子，就是四大名捕都在场，也不敢去掀开她的裙子，只能眼睁睁地看着她抄得如鱼得水。贾贝勒听得口水直流：“我要是监考老师该多好！一定不能放过这么气焰嚣张的女学生！太不像话了！”
后来，此招被江哥学会，考试的时候穿了个大短裤，露出两条毛烘烘的大腿，大腿上全是答案，一直写到大腿根处，监考老师为了维护师道体统，谁也不敢让他*检查。
让我印象最深的作弊手段还是我们学校的MM们花样翻新的手法，为什么女生作弊成功率总是比男生高很多呢？后来我们大家在一起研究了一下，原因和男女演员上位一样简单。为什么有很多名不经传的女演员会一炮而红呢？那是因为受了导演的床上小灶，而男演员就差了一点，那是因为中国女导演资源太少了。MM作弊的优势很多，甚至头发里，耳朵里都能藏几张纸条，除了监考老师怜香惜玉外，她们的手段简直只能用“绝妙”这个词来形容。
在一次考试中，我亲眼看见一个MM穿着很低领的衣服，就把白花花的纸条塞在胸前翻看，有时候还故意把里面火辣的春光一起倾泻，这等活色生香的情境把监考老师刺激得差点尿了裤子，一直盯着她，眼珠都没舍得转转，剩下最后十分钟，他老人家终于鼓起勇气走了过去，闷声闷气：“同学，及格就行了。”语气之暧昧，听得我差点吐了出来。
到了生理、免疫诸科，由于考试答案没有及时传递出来，四大名捕又抓得紧，我的考试成绩简直惨绝人寰，和我一样在凄风苦雨里同命相连的还有江哥、贾贝勒。
最无辜的是丁原同志，他不是因为考试作弊，而是由于“奇装异服”违反学生管理条例，不幸撞到铁面无私的系主任老菜包的枪口上，受系里警告处分一次。
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一、化阴郁为食欲，化悲哀为发呆。（1）
期末考试之后是放假回家过年，所有人都在大鱼大肉中意志消沉，不过这样的消沉却是一种快乐。
虽然中国人一过年就过到二月二，但是年还是要过完的，我非常不情愿地回校去学生处查成绩，生理学、免疫学、英语三门功课大红灯笼高高挂。这时候，我才有些手忙脚乱。学校规定，三门成绩不及格者留级。要是这样算我岂不是要重回大一，再去当豆芽菜？
我求爷爷告奶奶地找门路，听说免疫老妖最受用吹捧，受捧指数直逼丁春秋，我带着两袋汤圆去办公室拜访。
办公室里端坐着一个须发皆白的老者，面目慈祥，还颇有点仙风道骨的意味。我逃了一学期的免疫，今天是第一次见到他老人家的佛身金面，我如孝子贤孙般激动地扑了进去：“恩师啊，您救救弟子吧！”
他抬起手刚要说什么，我一把紧紧握住，让他挣脱不得，我热泪盈眶地对他哀号：“恩师啊！我对您的景仰犹如泛滥的滔滔江水，我最大的心愿就是能追随恩师鞍前马后，随时聆听您的教诲。怪只怪造化弄人，弟子为了夺取免疫学科的第一名，日夜苦读，不幸累倒在考场，一败涂地。恩师您就念在弟子‘出师未捷身先死，常使您老泪满襟’的份上，大发慈悲救救弟子吧！”说到辛酸之处，我被自己感动得险些泪流满面。
谁知道后面传来一个阴恻恻的声音：“也就是说，你连见都没见过我，还谈什么对我有景仰之情。你根本就从来没有上过我的免疫课。”
我回头一看，一个矮矮胖胖的老太太满脸怒容地站在我的身后，前面的老者微笑捻须凑趣：“小同学，你认错人了，她才是你的恩师，我是其他科室来串门的。”
当时我眼前一黑，差点就昏了过去，自知绝望，失魂落魄地往外走。
免疫老妖叫住了我：“哎，你，把汤圆拿走。”
我糊糊涂涂地摆摆手：“老师您拿家去给孙子煮着吃吧，这汤圆皮薄馅大，是我们家乡的特产，不过小心烫嘴。”
她看见我呆头呆脑的样子不禁扑哧一笑：“算了，把你名字留下吧，以后要好好学习。”
事情峰回路转，我大喜若狂，脑筋也活泛了许多：“救人一命胜造七级浮屠，老师您真是有大智慧大慈悲，救苦救难，救我于水火。”
她敲了敲桌子：“老师没有什么大慈悲，就是希望你们别辜负了大好青春，都能成材。”
我一脸感激涕零地退了出来，眼前的危机总算解除了。
回到寝室，那帮混球正在兴致勃勃地翻我带回来的旅行袋，一起寻找战利品，把我压箱底的羊肉泡馍都拽了出来，嘎巴嘎巴干嚼。对我的回来连眼皮都吝惜地不往上抬一下。
这时候，手机响了，是霜儿打来的。她给我拿了点土特产，让我下楼去