按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
两人一照眼神：肯定是得罪人了，走着瞧吧。我俩一合计，决定先吃饭，到旁边一个餐厅恨恨地点了一大桌菜，可得好好吃一顿，下午动手术啊，一定会遭点罪。等菜期间我们聊着刚才的事儿狂笑了一通，属我笑得最狠，刚才着实给憋坏了。邻桌的客人假模假式 咳了几声嗽，见没反应，不得不骑虎难下地继续加大音量，最后几乎把嗓子咳出血来，我们这才惊觉过来及时打住。
下午做手术的学生真狠啊，任刘云怎么叫唤他是绝不停手，狠狠地把她的针眼给干掉了。这太像是用刑了，就是盖世太保在萨拉热窝拷打游击队员我想也不过如此吧？房间里传来我和刘云的吱哇乱叫，她叫是因为那个医生狠，我叫是因为刘云狠，姐们儿把我的手都给掐出了血，我痛得几乎打通了任督二脉！从医院出来的时候她眼睛上缠着纱布，我手上贴着棉花。后来我们经过深入细致以及入挖地三尺的分析，肯定是人老教授在介绍信里下了“格杀勿论”的手谕，要不怎么那么狠！
不过谢天谢地，总算是过去了。对了，那天我们还是没吃亏，因为中午那顿饭吃的是霸王餐，互相都以为对方结了帐，结果谁也没结。其后遗症是：直到现在为止，俺每次路过那家饭馆都做贼心虚，绕道而行。
旗袍盒饭绣花鞋（图）
有句老话叫做“一粒老鼠屎坏了一锅汤”，作为迄今为止中国电视剧女演员中最大个儿的一砣老鼠屎，我已经彻底地坏掉了好几锅汤，这是我从艺以来最了不起的成就之一，哈哈！
第一个遭殃的是《一双绣花鞋》。如您所知，该片乃是一部恐怖片。请各位自己设想：每每在恐怖氛围已经营造到最High之时，一个神头鬼脑如我的人就会忽然出现，这足以令任何善于幻想的人马上被拉回现实。此戏热播期间我的狐朋狗友们像过节一样欢天喜地，都新添了业余爱好：打电话给我让我聊“感想”。弄得我自己都没敢看，要是好几个台都播的话就干脆关掉电视机。所有的聚会上都会有人堆着不怀好意的笑容凑过来作惊艳状说：“昨晚看你《绣花鞋》了！”我也练成了化功大法，要么装聋作哑说“今天天气啊哈哈哈”，要么一脸严肃说“那是个长得跟我有点像的演员演的”。
可是，乖乖，真是哪个朝代都有不怕死的硬骨头啊！《风雨西关》的制片人看了《绣花鞋》之后，居然直接定了让我演一个传统内向受气决不反抗的旧式女人（名字都特古典：方佳一！）！我当即犹如五雷轰顶：“你不怕我把悲剧演成喜剧啊？”制片人就像个避雷针似地拍拍我的肩膀卸掉电量：“我相信你！”我定了定神，想着组里有陈坤、孙俪、云祥这些好朋友，就很屁颠地答应下来了。
必须承认，剧组的人对我保持着高度的敬意，这除了我演技确实了得以外，更主要的还是因为……我的饭量！盒饭定量是每人一盒，我每次都会拿两盒，有时还会偷一盒回来备着。有一次拍夜戏，夜宵是好多炒面和炒饭，大家伙儿很快吃完又开始拍戏。吃饭的时候，大伙都劝我别吃第二盒了，我只好羞答答地应承了大家的好意。
晚上开工的第二场戏没我，脚就好像不是长在我身上似的，不由自主地走到放夜宵的大盒旁边。偷眼观瞧，里面还有五六盒呢！心想闲着也是闲着，吃点儿呗。完了，这一吃又刹不住了，一盒炒面下去以后，内心开始激烈斗争……然后又开始拿着一盒炒饭吃。正吃到兴致勃勃处时，猛回头只见几个演员一起站在树旁，默默地张大嘴注视着我，下巴都在脚面上放着呢。我猜他们在想：要不叫这厮停，这厮啥时候能停？
我们的戏服旗袍全是量身定做的，我因为暴饮暴食，好几次在饭后撑爆了旗袍的纽扣。后来还因祸得福——剧组迫于无奈，帮我新做了两件旗袍，耶！需要特别重点说明的是，那会儿我同时在拍《春光灿烂猪八戒》，所以每次到组里拍摄间隙的时候，就会穿着旗袍演猪给大伙儿看。我这样不计报酬的卖力演出所造成的直接后果是：演我男友的人，每次被迫和我深情对视时就像坐上了老虎凳灌了辣椒水，最多熬过五秒钟我俩就会同时狂笑；陈坤、孙俪是对工作排戏非常认真的，可只要一见我穿着旗袍大跨步走来，就会先咬牙，嘴角下巴同时像触电一样颤动，最后以笑喷收场。
我也知道这是职业道德问题，但工作人员和导演也都在笑啊。每次现场一叫“佳一姐”，我便像箭一样从休息室冲出来，导演严肃认真地看我半天，然后慢悠悠地说：“我怎么看你跑过来像一匹穿着旗袍的马啊？”
戏就这样疯疯癫癫开开心心拍完啦！但心里总是有一个希望（就像那会儿拍完绣花鞋时一样）：这戏要是能不播就好了（制片人看到会杀了我吧？）。因为我的那帮狐朋狗友一定又会像过节一样，把他们的欢乐建立在我的痛苦之上。不管怎么样，佳一姐在这里向《风雨西关》全体工作人员，以及陈坤、孙俪、高云祥等优秀演员们，致以我诚挚的歉意，抱歉让你们在那段时间受尽折磨^_^。我爱你们，祝愿你们事事如意，快乐顺利，永远开心！
汉城的夜啊静悄悄……（图）
在我往昔的蹉跎岁月里，虽然也出过不少次国，最爽的还是那次跟《娱乐现场》受邀去新加坡。那待遇啊！阿杜（！）鞍前马后地当导游（！），每天的工作量等于零，全部内容就是去各种好看好玩的地方！看！玩！然后去各种好吃的地方！吃！我在一个星期里面成功地胖了四斤，还恬不知耻地在新加坡的夜色里大声疾呼：“让我成为大胖子吧！”
正是因为刚有过这等天上掉包子的好事，当得知《百事音乐风云榜》准备把我“发”去汉城（那会儿“首尔”尚属闻所未闻）时，我那个美啊！从上飞机开始，就心花怒放，浮想联翩，想象着在汉城巡幸四方、大快朵颐的样子。
一下飞机，就发现跟上次比，这次就算是被当黑奴给卖了。在韩国的时间同样也是一个礼拜，但是在此期间我们采访了韩国几乎所有的当红歌手和新人，还跟拍了一个当红性感女歌手的一天。每天都是天刚亮就开始出发去工作，一直到深夜才结束，每一天的时间几乎都是按秒来计算。如果说在新加坡是爽残了，在汉城就真是累残了，正可谓“出来混，迟早都要还”啊！
某天晚上我们又工作到一点，完事后我准备休息，同事邵文还要去韩国女同行家传东西回国，想起据说要降温，我随口请他带件长袖衣服给我。回到房里，猛然想起早上又得六点起床，恨不得饭不吃妆不卸衣服都不换就直接倒头大睡！当然，我还是用最快的速度洗了把脸，然后迅速地倒在床上昏死过去。
感觉好像刚刚进入梦乡，就听到了门铃声。前两声迷迷糊糊里还以为是幻觉，当终于确定是自己的门铃在响后，不情不愿地从梦里答应了一声：哦！
“我的那个天啊，该起床出发啦！”我从床上挣扎起来，拉开窗帘一看，外面的天乌七麻黑的，汉城的天气真是神鬼难测啊，昨天这会儿天早亮了，现在居然还有星星，算你狠！
名为看天色，其实是又靠在窗边睡了几分钟。不行，得振作起来，要有职业精神啊！一天的工作就要开始啦！我像兔子一样冲进浴室狠狠冲了一把冷水澡，同时猛打了N个冷战。好了，这会儿彻底醒过来了！我又以最快的速度化好了妆。
当我打开门时，真是自己都佩服自己啊！不过当我跨出门，看着空荡荡的楼道，马上有了一种不祥的预感。我强忍着心头的不安去敲邵文的门，门开了，他赫然穿着一套褪了色的粉蓝小猫矫情睡衣出现。看着他那眯缝的小眼和屎一样的胖脸，一瞬间我的不祥预感达到了顶峰！
我说：“出发吧。”
他使劲睁大他那眯缝着的小眼（其实还是那么小！！）：“啊？我刚回来不久，才两点钟。”还抬起手看了一眼手表（其实那只小胖手上根本没戴表！！）。
我快崩溃了：“那干嘛叫我起床？？？”
他懵懵懂懂地抬起手，又看了一眼那块不存在的手表：“我把你明天穿的衣服给你。”
我当时站在他的面前，心中充满幻想：我用两只有力的手掐着他的胖脸，掐得变了形，他动弹不了，然后我起飞腿使劲地踹他踹他踹他，然后把他那件腿色粉蓝小猫矫情睡衣撕成烂布条就地烧掉……呵呵呵，哈哈哈，嘿嘿嘿……
想完这一切，我转身冲回房间，用尽全身的力气撞上门，爬回床上，望着天上的韩国星星，两行热热的黑泪夺眶而出（我的睫毛膏是不防水的），默念着：“亲爱的上帝啊，我现在特清醒，我现在比谁都清醒……”
被忽悠记（图）
我这个人的优点呢，可以说是罄竹难书啊，通俗地说，把山上的竹子全砍了（熊猫都饿死啦！）做成笔，全写秃了，也写不完我的优点。呵呵，勇吧？当然，做人必须实事求是，我也曾经被几个好朋友说过好多次，说我唯一的、也是最大的缺点（除了不靠谱不认路不记事……等等之外），是初交朋友从来不会去了解这人是干什么的，只要这人跟我兴趣相投，合拍仗义，在一起好玩舒服，就毫无原则地热情似火引为同道。
所以经常出现这种情况：我认识了一个朋友，然后把这个朋友介绍给我的好朋友，好朋友又和他（她）成为朋友，没准儿好朋友哪天想起来问我那朋友是干什么的？我才想起俺也还不知道呢，于是又以不靠谱为名被海扁一顿。其实这样有好有不好，好是因为朋友多多，不好的是有时会吃点小亏，但我爸说了：吃亏就是占便宜嘛，呵呵。
记得刚到北京那会儿认识了几个朋友，没事就喜欢约个地方坐着，有话聊聊没话焖着，有时就这样坐好几个小时，北京称之为“耗着”。而我绝对算话最多的，没啥话说了就模仿周星驰，逗得大家哈哈大笑。大伙觉得我好玩像男孩，每次有耗着的局必叫我，不夸张地说，我的地位基本相当于吃火锅时的小碗麻酱——没它不香啊！
某天来了一个挺帅的男孩，也是他们一帮的，只是我之前没见过。那哥们一副假老练的样子，坐在我旁边一本正经问我：小姑娘哪里人啊？我说四川中江人。此人绷不住露出惊喜的表情：哟老乡，我成都的，老乡呀！我也觉得特亲，连说，哟，省会来的省会来的，我小县城女子这厢有礼了。
相见恨晚互相高兴了一阵，他又转为一本正经，问我中戏还是北电的，我说“中戏”的，紧接着解释说，就是中江马戏团的。大伙儿一顿疯笑，那哥们却一本正经地说他是一副导演，最近为一部戏选女主角，本来锁定梁咏琪了，但今天有缘遇到我，又是老乡，决定跟导演说换成我。
顺便介绍一下：那时的我一百二十斤，如假包换的一胖妞，全身涂黑演梁咏琪家菲佣还差不多。但姐姐我当时居然信了，因为当时刚来北京，能认识一副导演，还是老乡，多不容易啊！而且可恶的是，周围几个哥们当时也全忍住了没笑，误交损友啊！
我立马从包里翻出刚洗出来的照片，在背面一笔一划写上身高年龄联系方式，恭恭敬敬双手递给了副导。天哪！人生这么快就有了转折！内心的舒畅简直难以言表……满怀歉意地想：Gigi也是我的偶像啊，抢她饭碗还真不好意思，咏琪我对不住你了，呵呵呵呵……
事后那几天还充满希望地等了一阵电话，但一周后就把这事儿火速地给忘干净了。半年以后，在一名叫柳青的朋友家里，一堆废杂志旁我忽然眼前一亮看到了我给那副导的照片！又在桌上看到该副导一套特假模假式搔首弄姿的所谓艺术照，我问柳青：我的照片咋在这里，那副导咋会照艺术照呢？
他说：副导个头！他叫杨佩衡，是北电表演系毕业的，是一演员！副导副导，你还真信呀傻妞？
我一听二话没说拨通了杨副导的电话：杨副导你好啊我是娜娜，百忙之中打扰您真不好意思。刚看到您拍的一套照片，说实话别不高兴，两边脸长得不一样，真怪，北电也招这种特型演员呀？是北方电工机械厂的吧？你有种现在过来会我一面！
电话那边一阵狂笑：哟，是中江马戏团那姑娘吧？对了本副导最近演了部新戏在央视强档推出，一定要锁定哦，多学学副导的表演，要加油哦。
真的，要不是我心理素质好，肯定得当场背过气去。
后来我们不管在哪儿一见面都先是一顿谩骂，接着一阵狂笑，北方电工机械厂的杨副导和中江马戏团的小姑娘也成为了好朋友。现在杨副导事业蒸蒸日上，还交了一位特漂亮特靠谱的女朋友，在这里恭喜他啦！
搬家记（图）
在北京，搬家是一件我既头痛又快乐的事。屈指一算，自从背井离乡四海为家来到北京后，已经搬了5次家了。
住的第一个家是西单，刚到北京时自己还像个真正的小孩子一样，喜欢热闹，于是请人帮我租房时郑重其事地开出条件：也不用太好，但是一定要有厨房、卫生间、卧室，最重要是地点要在市中心，要热闹！老天待我不薄啊，后来我开心地搬进了西单商场后面。确实满足了我提的所有条件，但出门就傻了，西单多热闹啊，不管白天黑夜，永远人头攒动，司机狂按喇叭，行人不屑一顾，电车、公车、奔驰、夏利、自行车、谈恋爱的、摆地摊的、偷钱包的……来一趟逛逛街可以心花怒放，但要是常住，就觉得心里像长了草。更要命的是：永远塞车，永远迟到。
后来，搬到奥体东门对面；后来，又搬到了樱花西街；再后来，又搬到了柳芳北里……最后买了亚运村的房子，从此再也不会在噩梦里出现“房东”这个角色了。
记得从柳芳北里搬走的时候，我开心得好像要飞起来，因为要搬到真正属于自己的家了！头天晚上，一个人买了瓶红酒，自己跟自己小酌了两杯以示庆贺。第二天早上一早下楼，买了十几个大个儿的黑色垃圾袋，上楼是见东西就往袋里装。装满一个扎上，再装下一袋。嘴里自顾哼着刘欢的经典名曲《从头再来》，屋子小小的，到处乱乱的，而我喜气洋洋的。
提前给搬家公司打了电话，不一会儿我差不多装完了，搬家公司也到了。上来五六个人，一听口音就知道是老乡四川人，心情更是爽上加爽了。当场用豪迈的声音宣布：“这家具、这被子、这枕头、褥子啥的全送你们了，辛苦了！”
啊呜……老乡一阵朴实的欢笑高呼，这些都是职业搬家高手，喊着号子三下五除二就把东西一扫而光搬下楼。我蹦上卡车的副座，一声号令：“出发！”那天阳光很好，我一路哼着歌，新的房子新的开始啊！
车到新家，老乡们又是干净麻利地把东西卸下来，把新房子填得充实饱满。我前后张罗，兴高采烈，除了应付的费用以外，还多给了每人10块钱小费，老乡们欢天喜地地走了。
我哼着歌一屁股坐进垃圾袋堆成的小山里，这时突然醒悟过来：我的新家是精装修，虽然不用我去装修了，但家具、用品还得自己买啊！没床、没被、没柜子、没沙发……我睡哪儿啊？！
说时快那时更快，我从垃圾袋上弹起来飞也似地冲出门，冲下楼，只见搬家的小卡车冒着青烟吭哧吭哧刚刚走远……我回到房里，看着空空如也的房间，以及堆积如山的黑色垃圾袋，顿时觉得天旋地转。
接下来的几天，我像个流浪儿一样在诸位朋友家借宿度过。最后何炅看不下去，把他的床、柜子、电脑桌……慷慨大度地一股脑儿送给了我，各路朋友又送了我一些其他的东西，我这才结束了有家难归的流浪生活，勉强住进了梦寐以求的新家。感动啊！那段时间才真正感受到了“在家靠父母，出门靠朋友”的真正含义。
一晃又是几年过去了，无根的日子，租房的经历，都好像已经离得很远。但其实，那些年少过的轻狂，漂泊时的感伤，都已经和自己融为一体；不管是不是还有路要走，还有家要搬，只要有朋友在，有快乐在，处处天涯，又何尝不是处处家呢……
小猪遭遇战（图）
做了好多期的《明星聊天》了，不过觉得最臭味相投的还得算是“小猪”罗志祥。因为，我觉得，他是个男版的谢娜，而我呢，就是个女版的小猪。当然我可不是臭美自抬身价说自己跟他一样偶像，而是觉得我们的个性蛮像的，属于到哪里都不愁会没有朋友的那类。
和小猪的初次见面，是在东方新天地的唱片店的节目现场，因为我和编导太熟，所以被提早一小时骗去。录制节目的头天晚上，几个朋友在金谷仓劈人生、劈情操，聊到12点才各自开车回家。因为茶的作用，其实没睡几个小时就醒了。
在等小猪御驾光临的时候，我靠在星巴克的沙发上小睡了片刻。说是在睡，其实脑子一直在想待会儿的现场节目和下午的聊天，心里暗自思量罗志祥是会装酷呢，还是会和平时宣传中他所表现的一样风趣好玩？不知道，挺没底儿的。
小猪也是个主持、歌手两边都踩，两边都红的狠角色啊，要知道，这两个行当其实对人的要求很不一样，在不同的场合，常常要在主动和被动之间切换，不是谁都可以做好的。
还好，见他第一面这个顾虑就打消了。他一如既往的快乐和自然，整个节目的录制过程也是被他的歌迷簇拥着，在快乐搞笑中完成的。我俩还一起抓着一个老外，坚持用英文聊了两分钟，我们装模作样地“嗯嗯啊啊”，不过应该都听不懂可爱的外宾在说什么吧，但都听懂了老外说了句：TV三贱客！真是人怕出名猪怕壮，好事不出门，丑事传千里啊！
下午棚里的访问，才算真正坐下来聊天。我们首先就奠定了聊天的基调：对方说什么都不笑，而自己冷着脸说笑话，其他工作人员却笑翻到一边。我俩就这么着像互拼内力的武林高手一样，忍着肚子和脸上被笑意激起的痉挛，嗖嗖地不断向对方发射冷笑话，不把敌人放倒决不罢休。在此特节选一段精彩的互拼语录，以飨观众：
我问：小白加小白等于多少？他不知道，我说是小白兔（Two）。
�