按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
其间，心事的开谢总是如兰。 。 想看书来
天书散文诗：爱无能（大结局）下
写这个短短的故事不知什么原因写得很累。可能是最近生活的速度已经让自己有些力疲心竭之感。看来自己是真的老了，已经对周围的瞬息而动之事有点应接不暇之感。
回首这个故事中出现过的人物。
星转斗移间却已几经桑海，由之而牵出整个《爱无能》系列的小秋，还有擦肩而过的小萍，还有曾经心痛的小容，还有最爱却最痛的雨香，还有就是现下这个故事中的凛儿，在时间的轮回中最终化作一种叫做记忆的东西，在冷暖自知的爱间沉沦，舍与不舍都是一种心痛。她们或如火灵动，或如水柔和，或如纱万幻，或如山自坚，但都少不了一个：女人味。
正是她们让我感到了爱之辗转与难以自控。
爱之消魂，莫过如是。
也正是她们让我懂了两个字：珍惜，在这些过程中，自已纵然不舍与不甘太多的细节，都只好让酒来诠释。
酒醒后，能不能潇洒地说声：一切随风随缘？
但唯一想说的，是一句由心而生的：谢谢。
爱能与不能都是自扰，唯一心愿：只要你们过得比我好。如果能置换，就让我来背负一切伤痛（有些作态，但源自真心）。
就让我用后半生来为你们祈祷。
写到这里，这个爱无能故事已经该结束了。
可自己真的能以结束的心态来面对一切吗？我不知道。
水仍是水，但经过沸点后再也不是原来那杯了，尽管外观一样。
不如一切都交给时间吧。
、、、、、、
一个等字了得。
说起容易，做起难。
回首一大段走过的路，在该与不该间，总刻着许多等待。
便老了心，冷了意，也凉了情。真的很烦这种等待的感觉。可再一次面对时，心中便无由生起无数的措措与自怜。
反正都是一个人，等也好，不等也好。真的有那么不同吗？
我说不清，但等人的感觉总有把人从一个浪尖推向另一个浪尖。其中谷底的难耐又难眠真的会让人伤夏悲秋。
于是便多了数个不眠之夜，远方的你，可曾心知。一天，自己无意翻看她的名片，其间有一行备注的小字：用一年的时间来考验我与群主的爱情。我不知道她在几何时，用怎样的心情写下这段小字，是写给自己还是写给我，我不知，但看到此处，自以为坚强的自己却早已泪眼婆娑。
原来自己真的不是外表看来那么坚强，在爱海沉浮间，自己并没有习得一身弄潮的真本事，也没练得抱着石头过河的水性。在她们次第出现又离开，在留下许多难忘的记忆后，也留下了一些看似无关痛痒对自己却意义非凡的物事，深夜独处，翻开这些物事，自己会忍不住落泪。
原来自己一路遍体鳞伤的行过来都不是运气，都是在最终，或恻隐，或垂怜，她们放了自己一条生路。否则只要她们稍稍用一些手段，自己都将死无葬身之处。
清晨，一个人坐在电脑面前，就着伤感的音乐，就着零食，就着落寞，还有昨晚留下的一场晚醉，写下这段忧伤的文字，外面是喧嚣热闹的女儿节，可自己心却留到了凛儿悄然离开的那天，冷洌凛然，冬雨阵阵。
凛儿，你知道吗？
你带走了不属于你的那双粉色的拖鞋，却留下了本属于你的睡衣，难道感情都是用一件物事来置换另一件物事的过程吗？
等了一年，换来相处的三天，然后你就悄然离去。
那天我去车站接你，你上车前给了我电话，因为你的手机丢失，联系你很不方便。我只得在孤独煎熬中等待你的消息。
其间辗转反覆，几令自己灰心冷意。但你却一次次让我一定要等你，你一定会回来的。先是辞工的辛苦，左右都得不到批复，然后是你姐姐又留你，不让你离开。再是你远在湖南的父母，也不放心你离开、、、、、、
在等你的同时，我知道你也在等待。你要渡过一关又一关才能从那异乡回来，你好努力了，因为你一关一关的通关。
但我至今也想不明白，我们好容易团聚在广元这个美丽的风景小城，为什么竟都不珍惜，竟那么忍心绝抉的让缘份就擦了肩。
终于你说你要到湘潭一行，处理一下银行卡的事，就可以踏上归程。
因为你终于说服你父母，让他们相信我可以给你幸福。其间，你说你答应了你父母一个条件，所以得以离开。我当即问你是什么，你说那是一个秘密，回到我身边再告诉我。
当即我心有戚戚，因为我也有一个秘密，不能宣之。我也隐隐有一种预感，我的这个秘密会对你的秘密会成为天敌。
到了湘潭，你办事很不顺利，在那耽误了一晚，而没座票更是留了一天。也许上天故意考验这短爱情，也许上天知道这是一段无果的感情，来得太早也徒留心伤，故一直拖延我们见面的时间。
在第二天，你父亲说有急事让你回去，我问你可曾猜到有什么急事吗？
你说他能有什么急事，也许他反悔了先前的约定，不想让你回来。
我大急，那怎么办，那样不是你一回去，就不能离开了吗？可不可以你先回到广元，然后再作解释，或说接电话之时已经买了车票。
你说那样不好，那是父母，早迟都得见面，如果这样，会让他们恨了我，那是你不想看到的结局。
我觉得也对，还是把决定权交给了你。
你说你决定回去看看，还叫我一定要乖，一定要等你回来。
凛儿，前后我已经等了一年，你说我会在乎多等这几天吗？
三年的时间说长不长，也短不短。视频中的你并没因时间淡了朱颜。只是偶耳手间袅袅的烟却出卖得你太多太多。
经营酒吧数载，对执烟的女性并不反感，反而觉得她们都有烟后暗淡的生活，有楚楚堪怜的一面。才有了执烟的孤寂，尤如男人手中的酒。烈酒入喉，烟气过鼻，沧桑岁月中，才感知自己的存在。
你回来湖南的父母身边，又是一星期。
其间，我不知想像过我们见面是怎样的美丽。
可却没料到见面的过程都如此坚辛。
也许上天她终于觉得累了，或是觉得腻了，暂时放过了我们。
当你买好票踏上归程，并明白告诉我到广元的时间时，我几乎不能相信自己的耳朵。因为曾经自己的感情轰轰烈烈，导致了最终的东南。
所以我很想低调地处理此事，所以没告诉任何人你回来的消息。但还是兴奋想要飞。自己已经岁月不在，还是有如初恋般心花怒放，全是因你。
在此时，我却想道歉，在你临行的那晚我居然很不礼貌的发了一条短消息。因为你把你父亲的手机临时征用了。
我短消息内容如下，凛儿，我不是对你没信心，而是对自己没信心。所以如果你在本月底不回来，我就当你不再给我等的机会，所以我就不等了啊。
当时已然7号。
你没回消息，但我心中早已翻江倒海的倒起歉来了。但最终想英雄本色一回，忍住了没说。忽然得知你在归途，于是满心满眼只有那句：对不起。心中下了决心，如果你回来，我如果不好好对你，那还是人吗？
专门去查了车次是晚上11：58分到，于是便准备11点半去火车站。还未成行，已经接到你到站的电话，车早点了。铁路什么时间这么快了呀，我怎么不知道。
急急打的到了车站，你一身简装，两个小包。我心中隐隐已有不安，这像回来过日子吗？
回到家你洗了澡睡下，我欲拥你入眠，你却很不习惯，我也许能理解。但还是觉得怪怪的。第二日清早起来，我怜惜地看着睡梦中的你，你也适时而醒，我于是冲动地要吻你，你拒绝了，说需要时间。我压抑了内心的冲动，温柔地劝你再睡一会、、、、、、
白天的对座谈心自是融融，晚间的火锅也其情欢欢。晚上一起去了我经营的紫玫瑰酒吧，因为我当你是女朋友，不想你接交一些不该接交的朋友，故未介绍你认识其它人。谁知现在的客人见缝见针地要认识你，还邀你一起喝酒。当即令我反感，你居然却应允去了，令我醋意大生。
凛儿，你变了，以前的你不是这样的。
我把你叫到外间，叫你不要去认识这些人，你却很不高兴，差点令我俩反目。凛儿是我错了，还是你错了，我至今仍想不通。
因为你后来适时来了句：我还不是为了生意。
晚上，你很疲倦，早早要回去休息。我只得打的把你送回家。然后再去打理生意，回到家时酒意微酣，冲动地要吻你，你还是拒绝了。我只好作罢，但心中已有浪翻。
第三日，我一早7点半就去了上班。然后中午回来急急的吃了一餐饭，然后又出门了。晚间回来，你却不在，你又没手机联系不到你，只是郁闷在心，担忧在怀。凛儿，你知道吗？
晚间，你用一座机打了一电话回来，说你在陪几个朋友打牌，可能要晚一点回来。我一下便没了心情，我想不通，既然陪朋友打牌，为什么会用公用电话，你朋友出门都不带手机的吗？
可能心情的原因，我早早赶走了客人，回家洗漱了睡下。
可是困意丛生的自己却怎么也睡不着，几乎有车路过楼下，便尖了耳朵要听有没有上楼的脚步声，大半的担忧揉入了浓浓的牵挂。
凛儿，你可知可懂？
其间，我几次起来到窗前，伸长了颈要看有没有你的身影。这是我生命中的第一次对人这般担心。
凛儿，你可知？
终于两点半，你回到了家，我却在床上大瞪了眼睛等你，凛儿，你知道我早上七点半要上班的，你还忍心让我这般牵挂？
是夜，你洗了澡，回到我身边。我便吻你，你没拒绝，也没拒绝我其它的要求，其间你的委婉承欢痛楚呻吟惹我怜意大起，想珍惜一生。
凛儿，你可知？
一夜无梦。
第二日，上了班的我早早回了家。你便找我谈话，告诉我你从广东带回来的秘密，那就是：你答应你父母每月要寄600元给他们，第一月要寄1200元，作为将来买房的储蓄基金。
我讲了一大段道理，不外乎是不想你过得不好，能不能不寄，或是能不能下个月开始寄，算是婉拒。你懂的，对吗？
你生气的走了，当晚没回家。
第二天中午我因为临时加班没能回来，晚上回来时却看到了烟缸里很多的烟蒂。
当晚，你继续没回家，次日我中午回来，你在家不快的上着网。草草吃了饭，没聊到几句，你掏出了一大把火车票让我报销。
我借口身上没钱，说迟点报销。你很是不快，说至少也得拿100元零用，其间我约了客户不能迟到，说晚上再说，便出门了。
晚上回来，你已经带走了你所有的东西。因为没手机，从此再也联系不到你。
我在你QQ上留了很多言，你却从来没回过，我想我已经进了你的黑名单。
我想你是恨我的，且有些入骨，对吗？
但我在你没回来的第一晚写了封信，其间叙及了一个秘密。更告诉了我对你的浓浓爱意，希望能一起珍惜到永远。
在你没回来的第二晚的次日，我用手撕掉了那封信，因为你已经丧失了看那封信的资格了。
因为我得到一个可靠的消息，你没回来的第一晚的次日晨8点25分，你跟一个男的携手到我住处来。
在得到这个消息时，我本想给你一个解释的机会，所以写下了那封信。
可你再次没回家时，事已成定局，我已经不想再挽回了，所以婉拒了报销车票，更拒绝了100元零用钱的给予。
我不知道自己对与错，但决定了就没后悔过。
三年的光阴，改变了你我，但我没想到会改变你这么大。
而我那个秘密，我也不想告诉你，因为我宁愿你恨我，也不想你看不起我。
我那个秘密就是：生意的失败，我已经只能风光糊口，对其它再无力承担。
所以放手让你离开，因为真心喜欢。
走那天，你帮我洗完了全部的衣服，湿湿漉漉错落挂在我潮湿的记忆里，点点滴滴在我心里至今仍烘不干。
自此，我想不管从物质还是精神来说，我已经无药可治了。
因为我是爱无能晚期，已然癌变。
忘情天书作於2007年9月8日星期六（谨以此作赠2007的一年一度的广元特有的女儿节：9月1日）
补记：这个故事，我虚构了很多，而这个结局历时两个星期才写好。我前后假设了N个结局，最终还是选了这个，真真假假我不想解答，只是想提醒一些女性，真正的爱有时是需要用心去感受的，不是表达在口上的。而有一些近乎玩世残酷近乎无理的表征背后的真像，才是真正值得我们落泪扼腕的真爱。
上帝你对不起我
题记：最初只是觉得这个题目自己很喜欢，便一直想写一篇才对得起这样一个题目。可历时两月，易稿三次，最终没能写下去，一是文笔，二是内容，但几个通霄下来，每每想好了很多内容却只能写个支言片语，便不了了之。
而终于有天两个通霄写成了这样，不知能过了自己这关不？但还是把初稿发出来，等成稿时重发。
至于内容嘛，我还是那句话，信则有，不信则无，生活跟文字有关，也跟文字无关。
上帝你对不起我
每个夜深，会情不自禁的忆起渐远渐醇的往事，它们纷次在记忆中踏来，每每让自己落寞中悲伤得不能自己。
在青葱岁月中，在如烟往事中，路过多少已经模糊成一种主题的红颜。她们曾是某一阶段自己的向往与追求，自己一生的努力与珍惜，可在清晰人生中随风摇摆，在醉意朦胧中却无法在握，在纸醉金迷中最终擦肩，伴着好多该与不该，曾是自己最悔最痛的晚醉。
是不是每个人都有这样的人生，是不是每个人都有或多或少这样的记忆，但最终都在悔恨中辗转，捂着心痛还得跟着生活笑着说：我一个人真的挺好。
往事随风是一种境界，真正做到的人必定已经幸福在握。
而孤寂落寞的自己，在每场晚醉归来，总忍不住想说：上帝你对不起我。
周遭人事昨非，周遭红尘滚滚，周遭快餐*，周遭名利迷眼，周遭真情不在，在这个深夜，谁与我同在？我与灵魂对看！
这么多年，别人赌的赌的，吸的吸了，醉的醉了，浪的浪了，卖的卖了，可自己从不敢放弃，别人恋爱，我练武。别人恋人，我练笔。岁月勿勿，谁能停下谁的脚步？
文学是一个需要慢慢浸润的过程，如果用十年时间来打理生意，你说不定会赚个钵满盆满。可文学你花上十年，却未必能养活自己。
人家忙着结婚生子，自己却忙着爬格子。人家妻女成群，自己却一个人对着电脑诉说心事。
俗话说：种豆得豆，种瓜得瓜。人家种下了爱情，收获了家庭，我种下了希望，却颗粒无收。
上帝，你对得起我吗？
偶耳自己会收获一些艳羡的眼光，那是对自己的文笔或是武艺的激励，可人家幸福的拖儿带女，自己还得回家与影同眠。
谁能停下生活的脚步。
我坐在时间的河岸，忧伤地看着我的青春流淌，一去再不回头。我突然有种自虐的*。
我不知道是生活蹂躏了我的青春，还是我的青春蹂躏了我的生活。
日子就这么一天天平淡中流淌，用一个词形容，那就是：忧愁。
抚着日渐发福的身体，还有那日渐发福的灵魂。日子一天一天这么过去，岁月再也无法保持春青的面孔，在流光四溢的表象中慢慢氲氤模糊得难以分辨出最初的轮廓。
爱是什么？
在四周走马观花的情爱中，我渐渐迷失。突然间就那么累得再也无法提起勇气去爱一场，哪怕撞得一头的伤。
在酒吧这个小小的时空中，我观看了一场又一场的快餐的爱情。原来爱情并不是那么高高在上只能是精精神足时的补充，原来爱情也可以卑贱得分次用金钱来衡量。
也许你会说我错了，我在错误的环境中看到了错误的爱情，所以会以为这世上便没了真正的爱情。
那我会说，是你错了。你在爱情前面加上了“真正”二字，那么你已经承让了那种用金钱来衡量的爱情也是爱情了。
观情勿语，但我没想到终究有一天我会观情得伤了自己。
想着自己敲着鼓呐喊着迈着正步昂首挺胸的单枪匹马的杀进了自己的不惑之年，是不是挺牛掰的啊。
可夜深人静对着电脑诉说着忧伤文字的时候，真的会伤得自己体无完肤。我不知道，如果上苍再给我重来一次机会的话，我会不会在那个冬天心平气和的放开手，明知一放手就输了未来，当然也有可能当时已经累得无力再去爱一场，这么多年，我都说不清当时的心情。
你走了，幸福着自己的幸福去了，我从来没妨忌过，也没想过会去伤害谁。
我孤单地走着自己的青春，与人无尤，与人无伤。曾几何时，我会在酒后举杯敬自己，然后对着月心里却在对你说：这样，也许你会有一些心疼，对吧。
每次你带上几个朋友兴高采烈的来照顾我的生意，我会静静的陪你，喝也好，聊也好，唱也好。旁观着你的幸福与开心，不能与你一世相守，能站在旁边观望也不错，对吧！
这席话，我不知不觉中又写给了她。
一个早该忘记，却怎么也不能忘记。
一个不值得牵挂，却怎么也放不下的过去。
任时光荏苒，纵然在记忆长河中洗涤一次又一次，纵然模糊得不复记忆，却如刺青般怎么也抹不去。
可我真心祝愿你幸福，我不想看到你寂寞孤独。一次次劝你放开怀，看开一些，可是你还是会一次一次来照顾我的生意，然后在“开怀”中喝得酩酊大醉。
这就是你的幸福吗？
你能读出我静好的眼神中的心痛吗？