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至于结局跟谁在一起并不重要。
没想到自己还没做得很好的时候，这个故事已经走到了快结束的一天，而自己居然来不及告诉她自己最初的目的。
没有结局的故事开始就有一种凄艳的美，所以自己很珍惜在一起相处的每寸光阴。自己本算是半个文人吧，老是喜欢把自己完全融于一个故事中，去感受它的凄美无方。感情的相处如投资一份事业，总要有付出才有回报，自己在寻求的时候本没求什么回报，那样反而让自己有些傻傻的无欲无求（是不是把自己写得太好了？）。
我知道，终于有一天自己将不会再为她而感动或难受时，那么对于自己将是一个过去式了。
而我一直在乎她，也欣赏她的寂寂无伤，欣赏她的坚韧挺拔，而无论她多么复杂，但她总是在跟一个人在一起的时候，就全身心的跟你在一起，不会平牵于无涉的人事。
而跟她在一起，她会很维持自己的形象，很珍惜自己的人格，这也是自己欣赏她的原因。无论她从事什么职业也好。
而今天自己在她叫来了另一个男的的时候，而这个男的居然让自己生出无由的憎恶感，自己到现在也道不明自己的想法从何而来。难道自己先入为主的观感，还是自己太刻意自己的感情，或是自己莫名的醋意，反正让自己终于坐不下去的身不由已。
于是自己终于有点受伤的感觉了。才发觉她寂寂无伤的外表下，并不是那么波澜不惊着自己的内心，原来每个人都是有渴求的，既然自己不能满足对方，不如给对方一个放飞的空间，让她去寻求自己的欲求。
我本以为自己永远都不会相及或想通此点，始终傻傻地认为这个世界，真情会打动一切，在一次次受伤后，仍坚信真爱无敌。
我希望有一天，自己会发觉自己原来错得好厉害，真爱本身就是自己的敌人，有一天自己会让真爱逼得无路可退。
这才发觉这个世间，自己肯定有一天会跟其它人一样患上这个都市的通病：爱无能。
突然想及一句话：千万不要跟30岁以上没有结婚的男人交往，因其不是爱无能就是性无能。
当时幼稚地想，这是不是哪个老女人在受伤后得出的一斑，居然来定义全豹。
而这个深夜，身心疲惫的自己却怎么也没有睡意，用文字记下这一段心灵的独白，不需要有人懂，但只是告诫自己，同时也希望自己：在有一天，夜深人静的雨夜，就着酒意，和着落寞，在温馨往事的回忆中，可以不让自己心疼得欲哭无声，然后发誓自己再也不会爱上一个人。
这个都市，永远都是一种重复，那么自己的爱意，自己的故事，自己所谓的传奇是不是已经是一种旁人无暇观望的苍白的翻版。
摸索在这个都市中，不知自己是在企盼还是在害怕，自己也患上这种都市的传染病：爱无能。
如果有那么一天，能不能早一点！
天书散文诗：爱无能（2）
爱无能（2）
忘情天书作于2007年6月1日时晨13：40
在这个清晨，在陌生人的梦中醒来①，尽管已经睡得晕天暗地，但还是觉得一身疲惫，怎么也提不起精神。*注①：清晨对行自己是12点以后，做的梦都不熟悉，好象不知是谁的梦。
打开手机，已经是中午一点了，有二个未接来电，还有两则短消息，才想起今天是六*一，难道有这么多人祝我节日快乐？哎，该死的手机，怎么没叫醒我哩？看看短消息，却是公用消息，不外乎什么广告。翻开未接来电，随手打了过去，居然是公用电话。再看来电时间居然是早上6点21分，好象是东坝的电话，于是心中开始闷闷地想，这是谁哩？难道是她，但又不可能是她，想想间，竟又朦胧得想要睡去。
突然有些怀念以前神采飞扬、活力四射的自己。
而现在的自己，对着发光的电脑屏幕，跟陌生的异性聊着或教条或公式或莫名其妙的话题或能引起共鸣或好为人师的要为人指点迷津；或是浏览着莫名其妙的网页，百无聊赖的想要在字里行间找寻一些能引起自己兴趣的字眼；或是把各大*网址翻来覆去的比来比去，想要在其中发现一部自己没看过但又很想看的电影，但最终放了几分钟或因为网速缓冲或因为开头并不是想象中精彩而关掉；或是把QQ挂在网上，弄个自动回复：现在忙空了聊，然后关掉电脑屏幕，去睡个回笼觉，而这一觉却睡到晚上的上班。突然觉得这就是每天的生活，原来生活也并不是自己想象中那么精彩，而自己也不是想象中那么充实，而自己想要看的书想要写的作品、计划要做完的工作并没有如期地去完成。
在这样的睡梦中，往往要惊醒一两次，然后内心生出莫名的恐怖心怀，却再是没有睡意，内心被一些惊惧充盈得太满，眼里有一种涩涩的感觉，好想落泪，无由地为自己感动得满心满怀，原来：这尘世间，真的有一种东西，莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦！
就是这爱！
已经和都市的大多数人一样，患上了“爱无能”的自己，居然会生出一些爱意，为一个人或是为自己。
想起不知何时看到的一句话：爱一个人不是单单爱那个人，而是爱跟那个人在一起的自己。难道我爱上了跟某个人在一起的自己？那某个人是谁？
数月如歌，生活如诗，真的还能有什么让自己感动吗？是生活？是爱意？还是不该发生的一切的？还是冥冥中的注定？还是无法把握的未来？突然好想爱一个人，爱得彻彻底底、爱得干干脆脆、爱得无怨无、爱得痴痴傻傻。那样的自己会不会不那么痛，也不那么惊惧，那不至于那么无法把握，也不至于那么爱得凄美如方、哀怨如斯。
可是可能吗？早被生活霜染了岁月的磨痕，谁也无法把一段爱情能从生活彻彻底底的完全分离。也就说再也没有至纯至真的爱情了。有，可能也是自己的现在的心灵无法承受的。不是承受不承受得的问题，是、、、、、、具体是什么，自己也无法诉说。真的爱一个人有那么难吗？
你的回答是？
我想也跟我如是吧，一段情，如诗而来，瞬间而逝。一段爱，因缘而生，因知而分。岁月轮转，爱也如风，风是无法留住的。
爱也如是。
这段因爱而生的话，因情而诉的文字，不知伊人能否看到，或是能看到，能否解其中百味。我也不敢企及。
而扪心自问，伊人是谁？自己却无法确定，却是仅仅是为了文字的坚涩好玩而记下这段文字也说不定。
（本故事纯属虚构）
天书散文诗：爱无能（3）
爱无能（3）
……忘情天书作於2007年6月5日星期二晚3：49
都市的繁华也许就决定了人情的冷暖，爱一个人用去数年，那好象是传说中的事，而不幸的是自己偏偏发生在自己身上。也许真的有一种东西叫做轮回。
或是叫做报应吧，爱一场后竟用去了一生的爱恋，竟再也无法爱一个人爱得痴痴傻傻，无视人间烟火。
也许我不应该将这段文字打出来，会吓坏身边的朋友，或是吓走自己将会发生的情事。不过我还是申明一下，这只是一篇文章，是笔者有感而发而写的一段文字，跟生活有关，也跟生活无关。不要联系作者本人，免得我在每一篇文章后非要注定本故事纯属虚构；那般费时费力。
这也许不叫一个故事，也许只是用一些片断，用蒙太奇的手法在剪辑，有心人自然能看出这是一个故事，不是有心人又何必管他。
熟悉的街头，昏黄的街灯，依然的人群，如夕的燃烤摊，只是身边人斗转星移，变了模样，但每次路过这里，便会想到她，那一个绝美而又幻化的夜之精灵，值得珍惜偏偏无从珍惜，那是一种无法言喻的痛，让我要用三倍与其相处的时间来淡忘。
只有她，才会让我从睡梦中起来去陪她渡过不开心；只有她，会让我甘心情愿半夜买烧烤给她；只有她，尽管囊中羞涩还是尽所能陪她吃饭；只有她，尽管自己不开心还要忍她在电话那头无理的漫骂；只有她，才会让自己做一切都做得甘心情愿。
路过这个烧烤摊，不怎么饿的自己居然还是叫了十串羊肉串欲带走。不知是回味那种感觉，还是回味那种曾经的味道，还是回味那曾经的相坐言欢。
有人叫自己的名字，居然是她，依然的清纯，依然的可人，只是身边人已不是自己。
吃烧烤啊。就是。过来坐。不了，我还有朋友。女朋友，也不介绍一下。不是啦，普通朋友。
然后就是无言，后面的话题，谁也不知怎么继续，大家各怀心事的望着空气，目光已不知在何处聚焦。空血中流动一种气氛，原来叫伤感。那气氛弥漫开来，我突然好想溜掉，雪藏的心事不想让人看穿，故事是故事，文笔是文笔。被人看穿的心事才是致命的伤口，会痛得让人没生活下去的勇气。
盯着黑暗中的远处，抱紧了双手，借眼角的余光凝着那曾经的身边人。伊人笑语盈盈，拿着面前的羊肉串，随手给了身边人一串，心便无由地一痛，那曾经的曾经涌上心头，细怜轻爱，关切言表，一切俱往矣，伊人已是路人。
瞬间心中便开始下起了雨，我独自留在雨中，再也没人关心。该死的羊肉串怎么还不好？让我在这头独自翻读着心中的隐痛，再也无法释怀。
远处的夜如泼墨的山水，让自己的眼无法穿透。伊人的心不也是吗？
爱，可怜又可笑，在这个大家都忙于生活或是谋生或是享受的都市，爱只是有钱人的调味品，自己有些自嘲自己的多情了。
爱无能，这个都市的流行病，为什么自己就免疫了哩？
心中的雨逐渐滂沱，尤如崩溃了的心湖任意渲泄，再也没有晴天，这一场雨不知能下到几时，伊人却是不知，也许这是自己的幸事。
走了吗？是现在的女友，毫不知情的来到身边。她在对面吃了点自己喜欢的东西，不能说来得不及时、、、、、、
我拿起适时而熟的羊肉串落荒而逃，竟让现时的女友有些跟不上自己的速度。可转念，自己的速度又几曾有人追上过，在都市的流转中，自己恋了一场又一场，竟然还没疲惫的一天，是不是真要找到冥冥的注定才是自己收手或是收情的终结。
这才想起电影中的经典画片，在煸情的音乐中，为什么有一个人也就是失败的那方会在夜雨中奔跑起来，直到筋疲力尽倒下，自己哩？什么时间才是自己倒下的那天？
第一次没有送女友送到住处，只是送到路口然后拿着羊肉串走向来时的路。路的那头是曾经的伊人，只希望她能看见我的背影，但不要看到我逃难的心。
而写到此处，才发觉这个故事已跟随主题无关了。
爱无能，自己这叫吗？
远方有爱意萌动，希望有一天能如期发芽，而我写这个故事只是渲染一下久违的心事。然后用结束的心态在期待远方的归来。
谁也不懂，唯有心知。
流转的爱恋，是自己多情还是爱无能，尚在未知中。
那一夜的心雨，一直下到天明。
爱无能。
能吗？
（本故事纯属虚构）
天书散文诗：爱无能（4）
爱无能（4）
…忘情天书作於2007…6…6晚1：53
没来由的想搬家了，想是怕一屋的孤寂，会让自己冷了回家的心。厨房里已经久不见人间烟火，已渐淡了家的温馨，想是怕长久以往，会让家对自己已没了最初的吸引。
于是去网上发了一公告，欲寻人合租。在渐渐忘却中竟然有了消息。一通电话，居然是一女邻居。于是便去看了房，彼处家俱齐全，两室一厅，虽小却五脏俱全，加之是两个女人摆弄，便多少有了家的味道。厨房大而明亮，一眼便知经战火经常的洗礼。炊具欠缺却样样多功能的皆用。厕所适时地占着空间，洗漱、冲凉均不觉拥挤而气闷，让人生于无端的好感。
便搬了过去，生平第一次与异性合租，心中有一种难以言喻的清凉与静好，生于都市、长于都市却怎么也融不了都市的自己，便想把心目中海市蜃楼的家系于此地，想日日找个心灵的栖息地。不至于在烟火弥漫的都市中渐渐冷了对家的渴望。
还有七成新的家俱徒增了搬家的烦恼。一物一什，一碗一筷，一凳一椅，均是自己亲手置得，少不了如敝帚般珍惜。脑中便突兀的窜出一个影子：修长的腿、纤细的腰、飘然的发、精致却偏黄的五官。
这是已经分手两年的女友，前不久从其妹处得一消息，她于今年的5月26日结婚，心中当时有一阵凄然，爱恨已无关风月，欲在都市的漂泊中冷了爱意却适得其反的自己便给了自己半天时间来悼念这段本不应该逝去的爱情，让自己沉浸在这段伤痛中不想释怀。
当年如果不是其间窜出一个不该出现的女人，我便与伊人双双对对，相守白头了。不知是自己当时的爱意不够，还是对家的信心不足，还是一切均是天定，自己与她三年之久，其间分分合合均还是吃了回头草又在一起。可能自己永远都成不了好马，或者自己从头到脚跟好马无关。
而她在跟自己三年的时间内，过早担当了贤妻良母的角色，以至于自己在分开好久的日子中，老是要将人与其比较，而且老是不能习惯没有她的所谓的家，这也许是自己想搬房（应该说家）的主要原因。
搬就搬了，可是自己还是很少回家。好容易等到现在的女房主人休息，自己便想一起聚餐表表诚意，可在对方莫名的怒气中终于冷了心，原来家对自己还是那么可望而不可及，原来家在自己心中跟家俱、氛围是无关的，即便自己想当然的要在这里面放上一个女性，但那还不是家的感觉。还是不能提起自己回家的兴趣。
这天早早的洗漱完毕，自己早早地去到上班地点，不为别的，只是因为彼处有一台电脑。路上心中无由地涌上一阵凄然，原来家在自己心目中的份量还比不上一台联网的电脑。这或许是自己最大的悲哀。阳光在这天居然不是很剌眼，自己也就没戴上惯戴的墨镜。急急地走着，自有一份孤傲，但却象是与人斗气。
涌挤躁动的人流中，挤出一个熟悉却又陌生的身影，是她。曾经的家的最好诠释的她。自己曾经冲动买下全部家俱欲与之结婚却没结成家俱却成了搬家累赘的她。
伊人鹤立鸡群地行在人群中，便从时间中慢慢定格在自己眼前，如电影的慢镜头，由远及近，伊人先是一惊，然后本能的一顿足，见是我，便一展颜，露出久违的笑意，如开谢的兰花，让人*。
伊人依然那么不群着自己的独有的气质，在川流的人群中，如一支高傲的兰，只是长年的肝病煎黄了红颜。想及此处，心中便有一丝牵扯的疼，这在我们分分合合中，好象也占了一定的比例。在现在接纳她的人面前，便突兀出自己的渺小来。周围来往的人群慢慢淹没了刚泛起的心事。一切都显得客套的寒暄，瞬间便打住了自己的回忆翩翩。
我欲证实她妹妹的消息，便很执著地问她是不是结婚了。她避而不答，却把话题抛给了自己，问自己是不是还是孤身一人，是不是还在重复着先前的工作。我简短作答后，还是把话题引到了她结婚与否上来。我已不记得当时的心境，那个结婚与否对自己究竟有没有那么重要。偏又固执的想知道答案。伊人没有明确答我，却有小小的迟疑，我读不出这迟疑后的隐情，便也抛开原来的话题，闲聊了几句。伊人也有回有答，我也如是。
一切便如好友见面的普通寒暄。当问到怎么这么久没上QQ，她先闪现了一下笑容，道不会上啊。我奇道，不会啊，你原来就会的嘛。她才羞涩的一笑，他不让上，笑意的背后，有一种难以察觉的幸福或是无奈。我当时读不出这两种另类的心情怎么会融合在一起。但时间已经不允许我作过多的猜测，只得释然一笑。
然后问到伊人电话是不是已经换了，可否交换电话之类的话题，伊人说电话丢了，暂时没有。我读不出此话的真假，想及那段分手的时间，伊人对我的电话从来拒接，我不知这是真实还是善意的谎言，但毕竟伊人已经嫁作人妇是可以肯定的啦。然后她确定我手机没变后留下一句再联系吧，便飘然而去，我也步上了我最初的目的。这是一个逗号还是一个句话，我已不想去猜测。
如同每个爱情故事的结局一样，无论苦与痛，都会与美共存，痛苦会过去，美会流传。
这便是一段完美的爱情。岁月无声，苍天有眼，好心人终得好报，象我这等不会爱，爱了也不懂，懂了也不珍惜，珍惜了也不长久，长久了也不圆满的人，活该与人无尤的过自己的孤独。
曾见得一段说法：女人是女人，我们是我们，我们需要女人，就好象需要一个必需品，女人需要我们，就好象需要一件可以给朋友秀的衣服。感情是我们之间流通的钞票，而对于这种必需品，你看你自己愿意出价多少，而我对于这种生活的必需品出价不多。
这也许才是爱无能的最佳表现吧。对于这种理论这种境界，对于其中折射出的狠绝，我有时心中会生出一种膜拜的心理。自己何时才能修到这种境界，或许那时自己便不会那么感性了，也不会那么深夜在蚊虫的包围中对着电脑诉说自己的心情了，也不会在夜深人静时念及在身边过往的红颜无由地生出一种剪不断理还乱的心疼。
伊人对自己已是一首风中渐渐老去的歌谣，明天还得过自己的生活。家依然如海市蜃楼般难以捉摸，但却是映射了某处的存在，它毕竟存在于一个角落，哪怕与自己无关。
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天书散文诗：爱无能（5）
爱无能（5）
……忘情天书作於2007…6…16 16：14（雨中）
忧伤的日子�