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屋！”我应了一声却并不知道收拾些什么，那些什物像已做好了充分的准备迎接它的到来。
雷声灌进了耳朵，大门被炸开了，那团雾霭像脱缰的牛犊朝我们这边冲了过来，它在不断的翻滚，像沸腾的豆浆又像充满力量的热浪。近了！近了！是谁在召唤它？没有，我又进入了一个迷蒙的世界张望。
守住自己
山顶秃着，总是那么的显眼，即使在浓雾的围困下。有时我真想用一只手去摸摸它那秃顶，滑不唧溜的，一点也不碍手，那种感觉肯定很舒服，我定会毫不停息的摸下去，直到全身舒服为止。它呢？头皮被我贪婪的手掌给摸痒了估计也会笑起来，那种笑应该是涵蓄的，但它的某种欲望始终不会被我的激情点燃。它高耸着的双肩让我想到了超越，于是我把自己想得很高很壮，如果这样不行我还希望着有人借给我一把梯子，不是在梦醒之前登上去而是在我醒来后，结果仍是可望而不可及，没有人肯借我这把梯子。它是不知道这些的，它怕很多人都有这样的想法。
山顶秃着，总是那么的模糊，似被覆盖上一层无法掀掉的面纱，哪怕是机灵的阳光喜欢见缝插针，我眼里的它依然如此。我时常这么想，我若是一个优秀的发型师该多好，我一定要每天给它变换一个前卫的发型，让路过的人都去认识它思考它，至少不得那么快离开它。想来想去，我觉得那样不好，因它每天都是站在那儿的从不走动，若我真是那样做它的发型肯定会成为大家心目中的焦点。哎！这实在是不好，你多看它几眼就知道它需要的是稳重，需要的是一种内敛美。再说，发型变了后它身边的兄弟姐妹会怎么看他 ，不是睁一只眼就是闭一只眼，它终是不会接受我的这一举动。我呢？话说回来，我什么也不是，我也没有这个权力。
山顶秃着，总是在和什么抗争，即使它不说我也知道。这么认为是有道理的，风雨交加的夜晚我听到了它微弱的喘息声；电闪雷鸣的午后我看见它把几滴偷偷掉下的眼泪悄悄吞进肚里。它在和什么抗争呢？仅是为了风雨还是那皑皑白雪？恐怕都不是，我一直想看着它把这个问题想个透彻，可脑子里竟没有一丝线索。你的嘴在动，不是在向我说什么，是在诅咒着对我来说并不重要的东西，同样，我的一举一动在你的眼里也是微不足道。
山顶秃着，走过的人看不下去了，比如那朵匆匆赶来还来不及喘口气的云块就重重的压在了它上面，云朵是故意这么做，多半是在炫耀它那白得有些刺眼外衣。可它，依然不敢举起手来甚至不敢抬一下头，举手后会不会赶走那讨厌的云块？他知道答案。会不会打碎它的心灵？有人已经给它举过例子。抬头呢？只会改变秃顶的方向，再说抬头看和平视是有很大的区别。
山顶秃着，我怀疑它得了什么大病而又没有钱医治，于是我又开始担忧它起伏的心跳会在有一天变成死寂的横线。出生以来，它好像是什么也没有干过，连接吻怕也不会，多可惜！如果真是病，恐怕离病好的那一天还有些日子，离病危那一刻或许就在下一个转角处。你走后有多少人会记住你的名字？你的名字又会被记多久呢？你有付出也有贪婪，真若给你竖立一座丰碑，它能经受得住风雨的侵蚀吗？此时你又在想些什么？或许是想把那云块放进杯里连同汗液一起饮掉。我再抬头时，注意到了云块忽视了你那我曾熟悉的秃顶。山顶秃着，它不怕人笑话它只担心人们会笑出眼泪来。我知道了，一条生命竟只是为了一个风都可以吹得倒的信念。 。。
山颠杂思
那一刻我步入十九岁，万物皆寂。屋子里外除了小黑（狗）相伴，恐怕再难寻灵性的活物了。我很烦，比第一次被父亲用竹条打还烦。我试问小黑，何以解忧？小黑也烦，它在我的身后一声不吭。我很想揍它一顿，烦！将手缩了回来。穷极无聊，我选择爬山。
身处山顶之妙在于，我可以去看落日的余辉尽染天边的枯腾，老树，昏鸦；可以领略人，物和谐相处是的那份静谧；更有山高人为峰时的那种豪迈；自然也少不了登高之博见的气宇轩昂。在空寂的山颠，有风儿为我做伴，有云儿与我相依，我自然可什么都想什么都不想，我显得超脱。有一股一览众山小的豪情油然而升，再郁闷的情素也会随自己的一声长叹而窜入云霄，说不定还会被路过的云儿带走。我感到如释负重，于是引吭高歌：不必烦恼，是你的想跑也跑不掉…… 所登之山也能让你感觉自身所限，因为在你的目击范围内还有一座更高的山障着你的眼。我很失落，于是轻吟：如果大海能够带走我的哀愁……我也满足，因为有一座山已被我踩在了脚下。
临风对云，岂无所思。的确！思绪融入沸腾的热血循环着，感情的热浪在不断翻滚。
前十八年我做了些什么？我只让父亲变得日益羸弱。我是个食言者，该打。从小便向父亲许诺，有一天我会读大学，找工作，挣钱，买房子，把他们接近城里住。在如梭岁月的打磨下我像是很狼狈，有时竟觉得比他们还难向前迈一步，所有的事像是在向反方向发展。我想哭，直到哭得嗓子发哑。想笑，直到笑得神魂颠倒，更想循迹潜形。我爱自造烦恼，明知自己的脑袋不好使，却总想标榜自己的睿智。明知自己在钻牛角尖，却还以为自己精神可嘉。我很犟，学习生活总爱另起炉灶，往往使自己身心俱累。在后来呢？我进了复习班。十八年，那是流金般的岁月，理应被时间老人封进史册。我已不能将其装帧的完美，还有后来，我一定不会采撷最美的花朵为其点缀。昔日的烦恼与忧伤肯定不能模糊我的前行路，肯定。再也不必为琐事而哀声叹气了，现实中应该有一首歌伴我左右。我相信自己能被披甲挥戈，为我的人生之战搏一博。
最后一抹残霞溜走了，我该下山了。小黑呢？“汪汪汪汪……”它已在我的前面去了……抬头看天空，雁阵人字形排开有力的振翅朝天边飞去。 电子书 分享网站
夜半跫音
夤夜，你这坏家伙可别指望我又像昨晚一样早早蜷进被窝一觉睡到大天亮，我在客厅里坐着，一个人伴着激情燃烧的火炉，还有奶茶的味道。你不知道这些，熄灯之前我蓄意拉下了窗帘，怎么样？这回总得上我的当了吧。你可能不知道我为什么要这么做，说实话，我自己也很难说清楚，也许是为了看到你是如何来到我的身边。我关掉了了窗台那盏大灯，留与两盏小灯做伴，一盏在左手边一盏在背后。我有了朦胧睡意，柔和的灯光似乎成俩入睡前的催化剂。不知又是谁弄醒了我，也许是暗淡下去的火光，也许它嫌没人照顾才这么做的。我紧了紧身子盱窗帘边缘与外界相通的一道口子，如果你要出现，那定是你要经过的地方，我从来就这么留意。
时间推着自己的轮椅走到了后半夜，*的夜猫子的一声尖叫让我丢掉了一段关于悬崖的梦幻。我轻手轻脚走到屋顶，缘于一种声音的无限诱惑。原来，那是竹叶伸出的一只手轻拍你花衣的节奏，你终于出现了。静静的站了十秒钟，觉得自己瞬间成了门前那尊雕塑，尔后雕塑复活并笃信床头会有你的声音，我下楼回了暖意浓浓的房间。书 包 网 txt小说上传分享
梦痕
一不小心我把三月初四的一个“美梦”撕成了三块，事后是有那么一点点难过后悔。我向来不把残缺的梦留在老地方，于是把这三个梦做了个仔细的分配。
我把第一块丢在了大街上，且是最热闹的那一段路口（热闹得天天堵车），想着有人会捡起它。于是我躲在了一个隐蔽的角落观看，过了一个半小时后，它被一位穿着高跟鞋的少妇（有可能是少女，但她看上去有些老了，还是称呼少妇好些。）猛的踢了一脚，她看了它一眼，用睥睨的眼神，嘴还动了一下，动嘴时的脸色很难看，不像我最先看时的那个模样，它受了轻伤，考虑到不是很严重还是没有现身。又过了两个小时，整整的两个小时，我看着手腕上的表，连踢它的一个人也没有了。终于有人的脚步向它迈了过去，是一位环卫工人拿着一把变了形的扫帚，在她娴熟的动作下，它进了街道边上那只发呆的垃圾桶，看着它有了归宿，我和剩下的那两块梦一起笑了，我站了出来松了很大一口气，我准备回学校。
在回学校的路上得经过一座桥，第二块梦从掌心滑落掉进了深水里，在手掌与河面的这段距离中，我没有听见它狂呼救命而是看见它安静的闭上了双眼，桥面和水面可是有很长一段距离，我也丝毫没有要伸出一只手臂去挽留它的意思，我认为我是有些残忍但深知它永远不会这么认为。它是会顺流而下还是沉入水底或是被口渴的鸟类衔走？问题的答案需要在水底世界去找寻。我相信它一但停止运动就会腐烂，我管不了这么多了不仅因为时间的限制。到了寝室突觉倦意，是累了，喝了半杯水后往床上一躺，趁醒着的时候把最后一块放在了枕头下面，有六七个小时我都没有去碰过过，尽管知道它不是易脆品，但我还是怕它会显露出更残缺的一面。醒来后，它竟奇迹般的消失了。我找遍了寝室里所有的角落，空手而归。
从那以后我便莫名其妙的喜欢上了看着远方，其实不远，就在车声和车身消失了的地方，从寝室第二扇窗户看出去。 。。
凉夜寄思
仰望星空，群星璀璨，夜风四起。月光如水，溢在小山沟，四野阒然。孤月，你站在那么高的地方，此刻你注意到了有一个我或者一个人在凝神远望你吗？细看你的明眸，细看你的皓齿，细看你婆娑的姿影。然而，你始终未朝我说出半个字，哪怕是觑上一眼。或许你困了，或许你根本就不在乎我这沧海一粟。寂星，你为何也和月儿并排着呢？你不算太麻木，因为你的眼睛还在一个劲的眨着，一脸茫然是要对我说什么吗？可我还是不能读懂你的话语。我被惹怒了就为这天幕上的孤月寂星。话说回来，我也不必为你们仰着头浪费眼角的泪水。天底下的他们也同样值得我用心去思念。
邻家的姑娘早已长出了低矮的小土屋，应该是去了大城市吧。此时你浪迹何方呢？曾记否？五年前我们一起在你家屋后嬉戏，我曾悄悄的蒙上过你的眼睛。当两个灼热的、颤抖的嘴唇像两片彤云自然的靠在一起，很久，很久，一弯新月爬上了树梢，五年后你会回来，你告诉我的。眺望回家的蜿蜒山路，你的双脚踏上了归途了吗？还记得我们的邻居说过这样一句话吗？你们两个娃真像是一个妈生的。我私下里认为我们就是一个妈生的，就是一家人，那时我便很在乎我们是一家人而不是一个妈生的。我亲爱的姑娘，我不想在回味那夜那时那刻那股难以名状的味道，只盼你能早日归来。
久违的铁兄，为了改善穷困潦倒的生活你弃学了。异乡漂泊的日子怎能逃避孤寂的近靠，外面不安的世界怎能让你心静。我知道你是个聪明的男孩儿，甩掉寂寞让心静如水难不到你。照片上你那魁梧的模样似乎就在向这个世界诉说：我能坚强的迈过这道坎。终于打听到你的消息，我兴奋的把你的照片揽到了怀中。你告诉我，生活如故。可我知道你骨子里肯定增添了不少坚强的骨髓。我相信你能为自己开拓一片新天地，别忘了还有很多的朋友在为你默默的祝福。我们联系了仅仅一个月，你便又去了另一个地方，从那后你的消息彻底没有了，我知道你记着我也知道你为什么不和我联系。
怎么这么快你就要离开？走得这么急你会去哪儿呢？那里还听得到我叫你奶奶的声音吗？没有谁能够挽留住你的双臂，我知道你永远不会在回到我的身边了。你的音容笑貌宛在，夜里，梦中，我还时常偎依在你的身边听你述说那个我不谙世事的年代。星光下，我仰着头总能见着一层柔柔的银光在你的面庞闪现。从你的微笑和忧郁中我读到你曾经历的坎坷岁月。我最痛恨的病魔在一天天吞噬你那孱弱的身躯，我们全家尽力了。我知道你原谅了我们，那天你是带着微笑走的，无声无息。
夜深了，愿我这杂乱的思绪能萦绕着你们。再抬头回望天空，星星月儿早已匿迹。
落叶随风
半个小时前是一个月夜，半个小时后夜被雨滴侵染，天地间昏暗一遍，没了色彩。我想睡去，然后尝试着做一个关于童年时代的梦，直到天明，可我不能。我的思绪会随着被窝里的温度不断膨胀，像发酵的馒头一样。我会坐起来，一定会，坐起来感觉双眼的疼痛，一句话也不说。
我想起一个人，她已经走远，现在仍可能一个人走在路上，她是在雨夜走丢的，我未能辨清她离去时的脚印，丢失了她离开的方向。不知怎么的，她总会在我入睡的时候出现在我的脑海里，她没有怨恨我，也没有回头，有一天我看见她回来了，敲开了我们家的大门，进了自己的房间，我在门口站着，她却一句话也不说，一脸的茫然，我不知她在找寻什么。我知道了，这是一场梦，梦醒的时候依然是我一个人在等待。 。。
大一去了
我是被补录才来到这个学校的，来得很匆匆。当自己还在校园里慢慢熟悉这个陌生的地方时，那些开学就来的大一新生们已经在适应另一种生活了。他们的步履很匆忙，似乎有做不完的事。可我始终加不快脚步。。隔着寝室那扇长满“雀斑”的窗户看，一切都很安详，即使风声呼呼地刮个不停，即使岷江水在咆哮，即使有几辆采沙车在岷江里铆足了劲干。初到一个陌生的地方，就算是同样的东西也是变了味。哥当年刚去广东上大学时，那也叫一个难受，几乎一周要打三四次电话回家。母亲是他忠实的“听众”，听说大儿子要打电话回来，她可以随时丢下手里的活跑到离家很远的村长家去接电话。哥还没有走出校园，现在母亲又成了我的“听众”，而今她实实在在成了一位老听众。我知道母亲最想听到的就是儿子多说说学校这边的情况，比如食堂里面的饭菜合胃口不，是不是该买件厚衣服了。躺在床上时我感觉自己要说的话很多，很多。可正当我拿起话筒时，嘴竟吐不出几个词来。“听众”在守侯着，可我这个“播音员”在直播间出了问题。我恨自己这么“无能”。
那段日子我再次尝到了迷茫的滋味，时间管不了这么多，它得日复一日年复一年做自己的事。欢乐和叹息不能改变它行进的节奏。我知道，又该对自己逝去的这些日子做一个总结了，毕竟现在我已经适应了大学生活。还有两个多月我的大一生活就宣告结束，我希望该段末是一个句号而不是一个省略号。前几天在网上看了一个有关大学生活的FLASH，很搞笑。讲的是一个川大毕业生在大学里浑浑噩噩的度过了大学四年，以为凭借那响亮的大学名就能找到一份好的工作，结果恰恰相反那位大男生在最后流下了伤心的眼泪，片末是他对自己的反省和对后来的师弟师妹们的劝告。我把那片子拿给了寝室里的兄弟们看，大伙都感动了。想想自己这近一年的大学生活，可怎么也笑不出来。我并没有整天鬼混，也没有为时间的难熬而发愁。这几个月来我还是做了很多有意义的事，至少我还是找了几份兼职挣了几千快钱。我也不知道为什么要用挣的钱来衡量，像这样的问题有时我自己都难以回答。也许我对自己的要求太高了，以至于不能达到目标而自我折磨。昨天晨跑我对兴哥讲，山沟里的日子过得也蛮快的，一年的光景就快没有了。待到九月份就有人叫我们师兄，说实在的我还想再来一次大一，叫别人师兄师姐是一件很惬意的事儿。兴哥让我别提这事，怪伤脑筋的！
这近一年来我是变了，变得多愁善感，变得连自己也搞不明白整天在做些什么。别人的生活过得有滋有味，而我呢？学着去尝试却老是出问题。想哭，痛痛快快的！可有时似乎连哭的勇气也没有了。读高中时我担心的是如何进大学，而今我担心的是大学毕业后如何找到一份好工作。大学毕业后你又会担心些什么呢？我问自己。那时兴许多了些自由，什么也不用担心了，我这样回答自己。但愿吧！睡在下铺的兄弟说：“小顺，把专业知识学好，能说能写能听还怕啥？”我点头示对，可脑子里总有些挥不去的的思绪。野蛮兄弟这样对我说：别那么整天学学学，大学毕业后你会后悔。兄弟们的话都对，可……
我，个儿依旧，还是差那几厘米到一米七五。这里的山却发育得很好，又高又壮。不挣气的背变得有些驼了，我试着挺直腰杆走路做事，但那种滋味特难受。兴哥那天喊甘肃娃“老男人”把全寝室的兄弟笑得个前俯后仰，我摸摸自己的头发，有些已挤掉了最后一滴墨汁，变白了还在炫耀且还有燎原之势。哎！眼镜度数的增加是情理之中的事，不再像高一时为度数增加二十度而大呼小叫。周末我去邮局把高中时穿过的衣服寄了回去，那一刻我想到的特别多，望着群山在心底对自己说：你真正长大了，该摸摸肩上的担子了。你是变了，变得安分。不再想那些你根本就做不到的事，不再干那些结果为零的苦差，不再为一个对自己没有感觉的女孩子而付出。你终于可以安下心来为一篇文章而在书桌前坐一个下午，终于可以为一筐垃圾没到而感到心情不愉快。
曾经倔强的认为有些东西是改变不了的，在经历了一些小挫折后才发现它们也是那么的易受伤害那么的脆弱。我终于明白，对待生活的态度不应该是单一的。 大一去了，大二还会远吗？ 我还有必要把自己的枕头垫厚点，多想想。春早就来到了汶川这个小县城，可我不曾有些什么新发现，也许眼前的窗玻璃又该好好擦一擦了。
那年我们大三
不知是谁在夜的不经意间顽皮的摇动了那排孱弱的梧桐树，一地落叶铺到了巷子的尽头。淘气的孩子们想方设法的在上面体验着快乐无忧的美好时光，我曾经也这么干过。觉得步子不必要加快的时候，我会试着从那些难得的空隙中找到脚印的栖息之地，也算是为自己放一个小小的假期。倘使我径直的从下面踩过，那微弱的嚓嚓声会不会是一段生命最后的叹息呢？