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可是，徐青的心理状况却在朝着更加糟糕的情况发展，严重影响了她的工作和性生活。无奈之下，徐青只好自己去找心理医生寻求帮助。在心理医生的治疗下，徐青在爱情里的自信和自尊得到了恢复，她不再觉得自己不配得到更好的爱，不再觉得自己应该努力迎合别人的要求，不再觉得自己好像犯了什么错误一样低人一等。在爱情自信得到恢复后，徐青向小顾提出离婚。这种假象式的爱情、婚姻模式是徐青在父亲暴力下得到的结果，这结果一度成为她对爱情的全部理解。当她接受心理干预之后，对爱情有了全新的认识，也顿悟了两人在婚姻关系中的平等。
听到徐青提出的离婚要求，小顾简直不敢相信，他使劲想都想不出如此“美满”的婚姻哪里令妻子不满意了。徐青很冷静地跟小顾进行了一次深入交谈，如果不是徐青说，小顾真的没有察觉到自己的占有欲和控制欲是如此强烈，尽管他曾经也接受过心理专家的治疗。最终，两人和平分手。两年之后，徐青嫁给了一个追求她一年多的男人，开始了一段健康的婚姻。
徐青和小顾是在父母暴力下成长起来的一代人，也是两种典型。对于徐青来说，童年所经历的痛苦成为她为人处事的障碍，造成她懦弱和自卑的性格。像徐青一样的女孩子，只要遇到像小顾那样热情大胆的男孩子，很容易就陷入爱情盲区。对于小顾来说，由于从小得不到父亲的认可，造成他的心理缺失，从而对别人的赞赏和认可产生巨大的需求。这类人往往心理会怀着一种仇恨情绪，不仅是对像父亲一样冷漠的人，而且还对所有成绩比他优秀的人。这种情绪让他们变得偏激而霸道，甚至狠毒，为了成功可以不惜一切代价。工作和婚姻，似乎都变成了他发泄的方式，正如小顾在与徐青的性生活中的表现一样，他更多的是在泻欲而不是*，他根本不会顾及徐青的需求，只是一味地满足自己。童年不美好的回忆让小顾这样的人相信，只有处处胜利才是强大的表现，不管这样做是否伤害了别人。
两种典型所表现的不同爱情和生活态度让不少人大伤脑筋，像徐青那样的人比较容易走出阴霾，她们可以在心理治疗的协助下恢复正常爱情生活，可像小顾那样的人却比较难以走出童年阴影，他们更加固执地认为自己应该坚持原有的爱情和生活态度。这类型人多是男性，他们的社会地位决定了他们难以承认自己有问题，承认了就等于让他们再进行一次自我否定。
尽管我们不想让自己的爱情跟父母扯上关系，可父母的力量却一直出现在我们的爱情世界里，并影响着我们的爱情观。不管是在亚婚姻状态里，还是在婚姻常态里，男人女人都会联想起父母在婚姻里的作为。父母的力量不单纯出自于父母与子女的关系，还来源于他们的婚姻给子女留下的印象。我们在男女吵架的时候经常会听到这样的话，“我妈妈说的真是对”、“难道你爸爸就这样对待你的妈妈吗”……这样的争吵很容易让人联想到，他们似乎在走父母的老路。 txt小说上传分享
父母的力量（3）
没错，父母是孩子最好的老师，他们在婚姻中的相处之道成为孩子的榜样和模型。说白了，父母处理男女关系的方式都会成为孩子效仿的对象。
例如父母平时比较亲密，他们可能当着孩子的面拥抱或亲吻，孩子就会认为，这样的男女接触是被允许的，于是便会在某个年龄段做出类似的举动。如果父母比较保守，不会在孩子面前做出任何肢体上的接触，那么孩子则会认为男女之间要保持一定的距离。这些都不过是父母影响中的一个部分而已，在很多婚姻里，男女双方会不自觉扮演起从父母那里学到角色。
懂得沟通的父母，他们的子女大多亦然，在爱情里同样懂得如何跟恋人沟通，如此一来就会避免了很多争吵和误会。倘若父母都是暴脾气，两句话不对就掐架，那么这个家就会出现一个权威，就是掐架经常赢的一方。生活在这种家庭的子女会觉得，在一段恋爱或婚姻关系中，总是有一个人处于支配地位，那个人在这段关系里说一不二，是主导者。
举个简单的例子。一个孩子问爸爸，“我能吃块糖吗”，爸爸说不能。孩子眨眨眼睛，觉得这个答案不是最终决定性答案。于是，他会去问妈妈，“我能吃块糖吗”，如果说妈妈说可以，那么他会兴高采烈去抱糖罐子；如果妈妈说不可以，他也只能就此作罢。孩子的反应直接说明了现象，这个家庭是妈妈厉害，而孩子有这样的认知，是因为他目睹了在多次吵架或掐架中都是妈妈胜出。这样一来，孩子长大后就会觉得，无论是在恋爱关系还是在婚姻关系里，男女总是要有一方处于像妈妈那样的厉害地位，根本不懂得什么是平等。
在绝大多数家庭里，父亲都是处于支配地位的，这是个社会习惯。把房子买在哪，去什么地方旅行，给孩子选个什么样的学校，都是父亲说了算。父亲喜欢的，母亲通常不会讨厌，父亲所选择的，母亲也是欣然接受。相反，母亲所喜欢、所选择的，经常会由于父亲的讨厌和拒绝而放弃，就像父亲不喜欢母亲身边的某个朋友，那么母亲就绝对不会跟她有密切来往。在这样的婚恋关系中，女性在逐步丧失独立的能力和选择的自由，她们总是抱着“我牺牲一点没什么，只要家庭和睦就可以了”的想法。然而，这种看似伟大的想法却在误导着孩子。孩子会从父母的关系中总结出一个道理：女人就是要听话，女人没有主动权。这种不平等的婚恋思想一直伴随着孩子的成长，影响着他们的一生。
在庞大的父母力量中，父母不成功的婚姻状况具有不可比拟的破坏性。在亚婚姻状态中有“单身”这种状态，这里所说的单身是指从心里厌恶或拒绝婚姻的人群。这群人多数是看到了父母的失败婚姻，而对婚姻失去了信心，从而生出对婚姻的抵触情绪。
李雪的情况就是如此，她父母在她上初中的时候离婚了。父母的婚姻维持了二十多年，对李雪来说，二十多年的时间几乎可以让两个人融为一体，可她的父母却就这样分开了。父母离婚后，李雪和姐姐都跟着母亲生活。姐姐告诉她，父亲抛弃了这个家，父亲是让她们变成单亲孩子的罪魁祸首。李雪从此对父亲恨之入骨，并且发誓不再跟父亲见面。其实，李雪父母的离异并不能单纯归咎为谁之过，他们之所以选择离婚，完全是无法再继续生活在一起。父亲试图跟李雪解释这一切，可是李雪却被偏激的姐姐带进了牛角尖，无法静下心来听父亲说话。 txt小说上传分享
父母的力量（4）
几年过去了，李雪一直活在对父亲的仇恨里。这种仇恨甚至让她对所有男人失去了信心，在她眼里，没有一个男人靠得住，都是大坏蛋。抱着这样的情绪，李雪陷入了报复男人的游戏里，她跟男人谈恋爱，然后在很短的时间内把他们甩了。她从那些被甩男人的痛苦表情里获得*，其实，她正在用这种*来折磨自己。在别人眼里，李雪是崇尚单身主义的新时代女性，可在母亲眼里，李雪是一个心理残缺的可怜孩子。
父母离婚让孩子觉得爱情是痛苦而短暂的，它没有甜蜜只有仇恨。这些在父母阴影下恋爱结婚的男女，往往不会长久，尽管他们在极力避免重蹈父母的覆辙。这样看来，爱情并不纯粹，它其中包含了太多的家庭和社会元素，即使你不愿意承认自己的爱情带着别人的影子，也该承认爱情并不是两个人的事情。
也许很多人不乐意把爱情跟其他元素混在一起，他们认为爱情就是一男一女做的游戏，如此简单和干净。其实，这里并不否认爱情是一男一女的游戏，问题是这一男一女身上有各自父母的影子。
大概多数人都玩过“家家酒”吧。一个小男孩和一个小女孩扮演夫妻，找个洋娃娃或者小朋友扮演孩子。“家家酒”的内容，不可能是三四岁孩童能够编造出来的，他们所“演出”的内容都是从父母那里看到的。相处融洽的父母，他们的孩子可能就会在“家家酒”中饰演恩爱的夫妻；经常吵架的父母，他们的孩子就会在游戏中扮演总是争吵的夫妻。
曾经有这样一个小品，小品的主人公是一对小姐妹，她们趁父母不在家的时候模仿父母吵架。两个小姑娘穿着父母宽大的衣服，站在舞台中央重复着她们最常见到的情景：父母一起下班回家，父亲一回家就坐在沙发上看当天的报纸，母亲从进门开始便不断在家里忙活着，一边忙活一边数落父亲懒惰、不管家务事等等。最后，母亲的单方面数落变成了夫妻对骂。两个小姐妹在演到对骂的时候卡了壳，姐姐说，妈妈骂爸爸是驴粪蛋；妹妹说，妈妈骂的不是驴粪蛋而是驴粪球。就这样，两个小姐妹互相争吵了起来。正在争吵的时候，父母下班回来了，一切如同小姐妹演的那样，只是究竟是驴粪球还是驴粪蛋，一直没人能听清楚。
这个小品从一个侧面反映出了父母处理两性关系时给孩子带来的直接影响。长期在一个恶性的父母关系下生活，孩子就会丧失对美好婚姻的想象能力，他们会从心底认定婚姻就是这样。他们在长大后，可能会接受不了爱人充满爱意和表示亲近的拥抱或亲吻，除非你不厌其烦地向爱人解释自己拒绝与对方亲热的原因，否则爱人会认为是你讨厌他/她。这样一来，爱情的幸福感就会受损。
父母所传递给孩子的爱情讯息，往往决定着孩子一生的幸福。每一对父母身边都有一双好奇的小眼睛在注视着，你们拥抱，他们也会学着拥抱；你们亲昵，他们也会学着亲昵；你们暴力，他们可能会变本加厉。都说婚姻和爱情是把握在自己手里，我要什么样的爱情，我需要经营什么样的婚姻，都由我说了算。是的，你完全有这个权利。可人们却很少发现，自己所认为的一切原来早有雏形，那就是我们的父母，我们的家庭。
爱情真相（1）
爱情究竟是什么？难道真如纳兰性德所描述的，“收缃帙，悄垂罗幕，盼煞一灯红小，便容生受博山香，销折得狂名多少！是伊缘薄？是侬情浅？难道多磨更好？不成寒漏也相催？索性尽荒鸡唱了。”两人读书到深夜，就连打开的书卷都来不及闭合，便熟睡在香罗帐下，缱绻缠绵，连鸡叫天明也不去管他，就这样永远沉溺在此刻的幸福中。只可惜，这样的爱情具有太多的虚幻色彩，就连纳兰性德本人最后都不得不叹上一句，“人生若只如初见，何事秋风悲画扇，等闲变却故人心，却道故人心事变”。
那些罗曼蒂克的花前月下，那些苦煞伊人的相思之情，那些幸福美满的王子公主，那些恒久不变的爱情誓言，种种那些，我们都曾迷恋过。可到头来，我们还是要反问一句“爱情究竟是什么”？
文学家和艺术家给了人们太多爱的童话，很多人曾固执地把自己当成灰姑娘，等着白马王子的出现，固执地反驳所有好心告诉他们“爱情不是童话”的人，还对这些好心人冷嘲热讽。可惜的是，最终人们还得承认，那些唯美的描述把他们带进了爱情误区。
不少人在寻寻觅觅了多少年之后步入了婚姻殿堂，他们以为自己找到了真爱，可是当孩子都上中学的时候才突然发现，那个曾经海誓山盟的爱人竟然有一个比自己年轻许多的情人。这时，人们又要问，真爱是什么？
真爱通常被理解为真正的爱情，真正的爱情贯穿其始终的不是烛光晚餐，不是甜言蜜语，不是海岸烟花，而是情感，一份长久可能不浓烈的情感。这种情感会不断发生变化，它超越了情欲，变成了一种更加稳定的关系。真正的爱情是双方面的，是对彼此的忠诚。说来它简单，但做起来却十分复杂。
当然，真正的爱情也是会像电视剧中演的那样，玫瑰花海、带有文学韵味的情话、别出心裁的礼物。但通常情况下，真爱是以一种最为朴实的状态存在的，就是一日三餐，就是家长里短。但有一些非常重要，那就是忠诚、信赖和尊重。真正的爱情是道选择题，需要理性判断，而非一时冲动，做出的选择将决定两人是否比从前单身的时候更加幸福和满足。真爱不是万能的，不足以解决所有问题。正是因为这样，人们做选择的时候才越发小心，前面是幸福花园，还是万丈深渊，都要仔细思量一番。
虚假的爱情往往不够长寿，别看那一对爱人在度蜜月的时候情深意浓，可当激情退却的时候却是无限悔恨。真正的爱情和虚假的爱情最大的区别就在于，前者会回忆过去却不会因为日子向前而感到悔恨，他们更加向往明天；后者总是沉浸在回忆里，埋怨眼前的生活不够精彩，这样的爱情迟早会送命。真正的爱情是粗茶淡饭久了偶然来点甜品，而虚假的爱情是在满嘴甜品之后去吃粗茶淡饭，当然会觉得索然无味。
爱情需要经营，这一点都没错。两个人信赖彼此，并为了彼此奋斗下去，奋斗越刻苦，收获就越多，生活也就越愉快。
可惜的是，不是每个人都那么幸运能一下子找到真正的爱情。在找到各自的真爱之前，总是会被虚假的爱情纠缠着。虚假的爱情通过各种渠道影响着你的判断力，它外表上看来像巧克力一样甜美，被诸多甜言蜜语所包围着，让你不自觉靠近。这怪不得任何人，从我们记事起，就在阅读关于王子公主幸福生活的童话，从懂事起就看着荧幕上缠绵悱恻的爱情神话，这点点滴滴都告诉我们一个关于爱的幻象：爱就是浪漫。
爱情真相（2）
正如同当下流行的爱情偶像剧一样，里边年轻、帅气又专情的富家公子，爱上了平凡、普通的贫民女，然后铸造出了一个惊天地泣鬼神的浪漫爱情故事，牵动了电视机前无数年轻的人。那些沉迷于此类爱情幻象的年轻人总是会这样说，“我要找一个xxx那样的人”，那个“xxx”就是偶像剧中的主人公。
可在幻象之外呢？有的是父母所呈现出的活生生的爱情范例。父母整天谈论的是什么？大米又涨价了、油快吃完了、该交电话费了、谁谁家的孩子要结婚了、咱家孩子将来要找个什么样的对象、别总是抽烟、对门家的狗生下了6只小狗、单位的老x又去领导那拍马屁了……这些对于抱着偶像剧来寻找爱情的你来说，简直难以接受，你会说，“天啊，这绝对不是真爱。”这部分人理想中的夫妻对话应该是这样的：“我想你想得快疯了，你知道吗！”、“无论在哪里，我总是想着你，你的一颦一笑，你的一举一动！”、“你快点从我的脑袋里离开，我快被你折磨疯了！”……
可惜得很，当把浪漫当作信仰的年轻人逐渐成长的时候，会发现这些台词跟现实生活格格不入。但是，那些作品中的浪漫元素却在他们的脑袋里根深蒂固，直接影响到他们对真爱的判断。基于这种情况，他们对爱情的理解可能仅仅停留于某个部分，性生活、外貌、社会地位、权力、金钱等等。当然，这是他们理解下的真爱。
沉迷于爱情幻想的人从来不觉得自己在寻找爱情意义上出现了偏差，他们寻找一个适合自己的人、一个让自己时刻处于兴奋状态的人、一个能把自己的兴趣牢牢吸引在彼此身上的人、一个让自己心无旁骛的人、一个让每一次性生活都美满的人、一个会不断制造浪漫的人、一个除了彼此在生活中不再需要其他人的人、一个在彼此眼中完美无瑕的人。
这些条件看上去很像是真爱，但很遗憾，它们不过是爱情幻象罢了，其中没有一个条件能长期有效。
很多年轻人抱着这样的条件去寻找爱情，结果费了很大的力气却徒劳无功。也许这些条件会在一段时间内得以实现，可却持续不了多久就会出现问题。他们在某一天会突然发现，自以为合适自己的人并非总是跟自己合拍、对方有时会让自己感到厌倦、性生活越来越没趣、路上某个帅哥靓妹十分惹人爱怜、对方的浪漫格调越来越低下、自己除了对方还需要很多朋友、对方有很多无法忍受的缺点……到头来，还是搞不懂到底哪里出了问题，为什么自己挑选的人总是错误的。
爱情有很多伪装面，要学着去辨识。真正的爱情需要的是责任和共同的目标，需要的是信任和忠诚，光有热情是不够的，更何况热情随时会冷却。真正的爱情在热情减弱之后还是会持续下去，两人会想尽一切办法继续鼓励对方，彼此搀扶着，成为对方的力量和支柱。在真正的爱情里，两性关系是在各自的成长和变化中成型的。也就是说，任何一方的变化对于情侣来说，都是大海行船的一次小风浪，不足以让这艘爱情之船沉没。其实，在真爱里，两性关系应该是变化的，而非一成不变。变化预示着成熟，伴侣思想上的成熟。而一成不变则意味着两人靠得太近或者太远，以至于看不到变化，这并不是一个值得庆幸的现象。
爱情真相（3）
有的时候真得好好想想，恋人跟朋友到底有什么不同、我们要从恋人身上找到什么样的承诺、恋人之间对彼此了解多少、接吻和*是不是为了表达爱意、两人在一起是不是有给予和所求方面的平衡……也许找到这些问题的答案，也就明白了自己挑选的人是错还是对。
在现实生活中，有很多种恋爱情况处于爱情幻象的边缘。比如，青青是个大学生，她有个令人羡慕的男朋友。在同学眼中，青青和男友简直就是天作之合，每当面对别人的赞美时，青青心里都有说不出的沉重。青青从来不要求男友对她做出什么承诺，甚至是害怕听到男友的承诺。在两人相处的过程中，青青鲜有主动为男友做过些什么，她扮演的都是索取的角色，而男友经常扮演的则是付出的角色。在跟男友在一起的时候，青青很少有彻底的放松和愉悦，她并不知道这一切究竟是怎么回事。她无数次问过自己，男友帅气，家境不错，对自己体贴，这几乎是所有女孩子梦寐以求的男人，可是跟他在一起的时候，为什么浑身不自在。
青青没有发觉，她害怕男友的承诺，是因为她在潜意识里认为不需要对这段感情忠诚。她当初选择跟男友在一起，并不是出于彼此喜欢，而是为了排解寂寞。青青害�