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此。
当一个小女孩子长成一个大姑娘，被称为女大十八变。豆蔻年华，年龄是挂在嘴边炫耀的资本。而当为###，为人母时，年龄是隐藏在心灵深处最敏感的弦，当眼角的第一缕皱纹出现，没有一个女人不在心底感叹“岁月不饶人”；当被问及年龄，生怕人家猜大了，这时候想听到的当然是“你比实际年龄年轻多啦！”之类的惊讶之词。
女人的年龄不是写在皮肤上，而是写在眼睛里。即使像刘晓庆那样没皱纹的花甲女人，也终究逃不过岁月写在眼中的沧桑。
时间对于任何人都是公平的，而人生的内容岂能仅以年龄大小来衡量？没有一个女人不想青春永驻，而时间在一分一秒地流逝，不受任何人掌控，纵使有太多的无奈，也只有眼睁睁看着岁月的变迁。
是啊，任何一个女人都无法改变生理年龄，但是，心理年龄是每个女人都可以把握的，保持一份童心，一份少女情怀，即便韶华不再，即便人老珠黄，都可以青春永驻！要说女人有什么青春永驻的灵丹妙药，我想，那便是——永远青春的心态。 。 想看书来
文字天堂里的刹那
节假日对来于我说，是最好享受文字的时候，因为平时太忙，更因为平时大多俗事烦身，即使自己随时可以放假，可是，内心已无形地把写作当成一件只有在夜深人静和这样众人齐欢的节假日的事情，我才有了心安理得写作的理由。越是忙于其他俗事，越是觉得写想写的文字是一种奢侈和享受，越是觉得有太多的想法需要文字来表达，越是觉得，越有写不完的文字。
一杯茶，一台电脑，一曲天籁之音，足可以让我陶醉在文字的天堂里。这样的感觉多好啊！可以置身物外，可以穿着庸懒的睡衣，可以不做饭只煲汤，可以关掉所有电话，仿佛与这个世界无干，仿佛去一个世外桃源旅行……
当我抬起头，有如从另一个世界回来，恍然发现窗外已渐黑，冬日的黄昏就这样降临了——在我还来不及欣赏白昼的时候。
打开闭了一整天的门，下楼。楼下的花园没有他人，奇怪的是我并没有踱步赏花，而是不由自主地坐在藤椅上。脚下的月季花依然顽强地绽放着一身清秀，有如小家碧玉的女子在寒风中顾盼春的脚步，不是为了自己的盛开，而是渴盼同伴怒放。
就这样静静地坐在楼下的花园里，只有路灯陪伴着我，把我的影子照得如此柔弱无助。冬夜的风有些凉意，可我却无动于衷。生怕纹丝的动都会打破内心的宁静和淡泊。
俯身刹那，许多人和事不经意间浮上心头，欲语还休。抬头瞬间，星辰万物的灵性尽现眼中，心头的感动，欲泪还休。
月光下的家园异常祥和，邻居家的灯光向我显耀他们家的温馨；风中，阵阵菜香飘过，只有我楼上的厨房显得如此冷清。
或许，我早已习惯了孤单，习惯了傍晚时人去楼空的寂静。在这个浮华喧嚣的城市里，我庆幸从未嫌弃过孤单，我的灵魂和思想在独处中沉静而圣洁。
或许，我一直在追求着淡泊宁静的心境，一直向往着至纯至美的心灵殿堂，一直憧憬着亘古不变的爱情。
无论世事如何境迁，我心依然如此。书包 网 。 想看书来
我一副云淡风轻的模样
说自己是个尴尬人，完全有充足的理由：从职业上来说，我一方面是个清心寡欲的文人；一方面是个追求利益最大化的商人。很多人都认为这两种看似极端的职业不能在同一人身上结合，况且是一个柔弱的小女子。
正因为身兼这两种职业，所以，我会常常遇到很多尴尬。
在文人面前，人家见着我一副云淡风轻的模样，都以为我是整天泡在文字里的小女子，尤其听说我还写了长篇小说，更是理所当然认为我是专职写作。有一次，一个一面之缘的朋友打电话给我，问：在忙什么呢？我说：在公司做方案呢。问：原来你除了写作，还在一个公司做兼职哦？我说：我在自己的公司兼职呢。他说：哇，天哪，原来你还是个女强人哦！
类似令我哭笑不得的例子不胜枚举。每每这个时候我最怕人家脱口而出说我是“女强人”，一是因为我和广义上的“女强人”实在不相符，我宁愿被说成是“小女人”；二是因为男人习惯对女强人敬而远之的。
商场上，我大凡是不提文人两字的，因为很多商人都有偏见：他们大凡认为文人不会做生意。偶尔他们知道我除了是老总以外还写文章，就惊讶地说：没想到兰总还是作家哪！我知道他们脑海里郁闷着一个整天为赚“孔方兄”的商人怎么能写出沉静如水的文字？我怎么好解释？我能说什么呢？做文章和做生意本身就有着矛盾，本非易事。而这都是我的两条腿，文学是梦想，开公司更是为了生活。我不会因为任何一方放弃另一方，它们在我身上矛盾地兼容着。于是，我在文人面前不便言商，以免落得“无商不奸”的罪名；我在商人面前不便言文，以免沾上“故弄风雅”的嫌疑。
让我更尴尬的是，我的思想成熟度超越了年龄，而多重性格中的童心却与职业相差甚远。人家看到我不会质疑我是所谓的“作家”，但难免质疑我是一个后起之秀的网络公司的BOSS，而质疑的同时难免会猜想：这个女孩子是凭什么当BOSS的？豪门世家？投机取巧？傍大款？嫁了个有钱的老公……亲爱的读者朋友啊，我从来不觉得他们有这样的猜想很奇怪，这是人之常情，也是人性的弱点，因为人的骨子里多多少少存在着些“嫉妒”的成分，多少不同而已。被人嫉妒也是一种福气，因为被一部分人嫉妒的同时肯定受另一部分人欣赏，同时也是对自己的肯定。所以，又何必介意人家的任意猜测呢？
有些人说，你既是文人又是生意人；有人说，你既是知心姐姐又是无知孩童；有人说，你既柔情似水又坚强如刚；有人说：你生在摩登的时代从事着新兴的网络职业却心怀古远……感谢这些抬举我和质疑我的人们，我只想说：我只是个尴尬人。
而我清楚地明白：人本身就是个矛盾体，既然如此，在矛盾的基础上增添矛盾，即使是尴尬，又有何不解？！ txt小说上传分享
忧伤在音符上起舞
有一段日子，我特别喜欢听《神秘园》的曲子。
在夜深人静之时，打开电脑，放入《神秘园》的CD，音乐中流淌着淡淡的忧伤，淡淡的哀愁，让我的心隐隐作痛。
这是一段没有歌词的音乐，正如我的心情，无以名状。只是觉得心底的忧愁像这曲子一样绵绵起伏，我的忧伤在音符上起舞。
一遍又一遍地听着，也记不清到底听了多少遍。我有个习惯：一旦喜欢听哪首曲子，就连续地听无数遍，不曾更换。与其说我喜欢听这首曲子，还不如说我喜欢这首曲子带给我的心境，既便是忧愁，是哀伤，是心痛，我也愿意一时间沉浸其中。
我有几个版本的《神秘园》。一张是CD，可以让我的思绪无尽地飘飞、想象。一张配有杨丽萍的孔雀舞，舞台上，一个精灵般的女子在若隐若现的灯光下独舞，用身体诉说着她所思所想，我羡慕这个在《神秘园》音乐中飞舞的女子，她多美啊！像天使，像精灵！只可惜我不能像她那样将孔雀舞跳得那么出惟妙惟肖，不然，我也会像她那样舞着，直到筋疲力尽，晕倒在地，而周围，仍然有《神秘园》的曲子，是在为这个孤独的舞者哀鸣么？抑或是为她的奋不顾身歌泣？
这种天籁之音最能勾起我的心绪，拉动我的心弦，幽幽地划过我的心灵，似滔滔大海，心潮翻滚。
如果谁听到《神秘园。》的曲子仍在神采飞扬地说话，那是因为没有用心在聆听，抑或是根本不懂它。并不是每一个喜欢音乐的人都喜欢它，也并不是每一个常听音乐的人都能听懂它。
一首歌曲真的能见证一段岁月吗？能。我相信能。至少于我而言，是这样的。
感谢《神秘园》！
在我灵魂颤抖的时候，在我的心跌进冰谷的时候，在我泪水汹涌的时候，在我孤独无助的时候，一如既往地陪伴着我走过。
我为你而醉——神秘园。书 包 网 txt小说上传分享
爱上诗歌的女子
不知从什么时候开始，我竟迷上了写诗。一边听着《神秘园》的音乐，一首接一首地写。究其原因，也许是缘于他送给我的诗集。
先了解他的诗，再了解他的人。我看到了他用诗歌狂热地表达着他的爱恨情仇，像极了屈原的风格，原本最不喜欢读诗的我，竟喜欢上了他的诗。后来，几乎每天收到他为我写的诗，看得我幸福而心酸。他进办公室的第一件事是打开我的个人主页，在留言板上贴诗，然后看着我首页上的照片；我进办公室的第一件事是打开主页，看留言板上新的贴子。我和他的工作时间昼夜不同，真正交织在同一个时间在网上的时间只有三个小时。他的诗给我的生活注入了新鲜和活力，令我心跳加速，成了我每天的惊喜！记得他为我写的第一首诗：“一朵灵魂叫兰，一朵花叫心……”第一次发现我的名字如此美丽。远比常人所说的“惠质兰心”要唯美得多。
他的诗给我带来了意想不到的创作灵感，我起先写一行一行的句子，并非把它当成诗歌，甚至发到个人主页上时还向网友们注明“千万别当诗看”之类的话语，生怕人家当成诗在看说我牵强附会似的。可偏偏人家都当诗在看，还说写得很感人之类的话，让我好生惭愧。
我不知道每个爱上诗歌的人是不是因为某个人，某份感情，而我这才发现，原来，诗歌真有其他文体不可言喻的内涵。或朦胧含蓄，或直抒胸意；或唯美，或凄美……都缘于某人某事某物。
爱上诗歌的女子，或许是情窦初开，心怀憧憬，因为只有怀着纯真的感情才会耐心地品味诗歌——于纸上或电脑上品味诗歌，而不是去酒吧买醉，而不是去的厅疯狂，而不是去街头游荡。
爱上诗歌的女子，有一颗细腻敏感的心，用心触摸着诗中的人与事，情与景。
爱上诗歌的女子，往往带着或幸福或忧伤的感###彩，读着他人的心事，倾诉着自己的心声。
为什么此刻我黯然神伤（一）
从老家回长沙，弟弟问起爸爸的身体状况。
“爸爸的身体一天不如一天，医生说这种病活不了几年……”当我说出这句话的时候，我再也控制不住心中的悲痛，泪水终于断了线似地流，我失声痛哭……
我至今仍不愿相信这是真的，甚至不愿相信这是可能。
一想起爸爸的身体，心中只有酸楚、揪心地痛。
亲情永远令我无法割舍。在我的生命中，有四位最重要的亲人。妈妈，爸爸，外婆，弟弟。
妈妈英年早逝，是我们其余四个人心中永远的痛，是我们最怀念的亲人。
一到五岁，我在外婆家长大。妈妈在世时，我就舍不得外婆，妈妈离去后，与外婆的感情更加深厚，外婆是我永远的牵挂。
弟弟，从小与我相依为命，长大###。好在他年轻，不需要我像担心其他亲人那样担心。
我的爸爸，他承担起了妈妈扔下的一切，其中最重要的是我和弟弟。在爸爸心中，我和弟弟是他和妈妈爱情的结晶，是上天恩赐给他的最好的礼物，是他竭尽所能辛劳一生的精神支柱。
爸爸的一生多坎坷，命运总是无情地捉弄他。
爸爸是七十年代的高中生，在那个年代，无论人品、才华、知识、风度，爸爸都是同龄人中的佼佼者，正直、善良、真诚是爸爸最大的特点。儿时的印象中，爸爸是顶天立地的男子汉，是我们的天，是我们的保护伞，是我们的良师益友。
爸爸曾经有过很多机会本应属于他，但命运总在关健时候捉弄他，所以爸爸没有走上知识分子的道路，成了一个地地道道的农民。大部分的岁月，是在煤矿中度过的。
没有子女希望自己的爸爸在暗无天日的煤矿中谋生，而很残酷的是，我的爸爸，是其中一个。
爸爸可以做其他很多不伤身体的活，可在我们老家，下矿是最挣钱的活。为什么要挣这么多钱？因为爸爸不仅要供我和弟弟上学，还要抚养后妈的三个子女。沉重的负担压在爸爸一个人身上，他开始了黑暗的煤矿生涯，昼夜煎熬。
老家的煤矿，违章设施吞噬着劳动者的健康。原本非常健康强壮的爸爸日益憔悴，年少时的我，看在眼里，疼在心里，但我没有办法，我只有把对爸爸的心疼化成读书的动力。子女成材——是爸爸的辛劳一辈子的盼头啊！
盼星星盼月亮，终于，我和弟弟念完书，可以挣钱孝敬爸爸的了，可这个时候，医生的诊断如同晴天霹雳：爸爸患上了严重的职业病尘肺！这种病相当于癌症，目前国内尚无取得明显效果的治疗方法，只能通过治疗和保养缓解病情的进展……
——这就是老天爷对爸爸的回报吗？
——这就是老天爷给爸爸后半辈子的结论吗？
——这就是爸爸的宿命吗？
——这就是老天爷给我孝敬爸爸的方式吗？
老天爷，你太自私了，夺走妈妈还不够，还要夺走我唯一的爸爸么？
我的双亲——都是天底下的好人，为什么要这么残酷地对待他们呢？
我和弟弟，和天底下所有的好儿女一样，盼望着长大了可以孝敬父母，可是，老天爷，你为什么要如此匆匆夺走我们的双亲？你要让我们失去孝敬妈妈的机会，还要限制孝敬爸爸的机会吗？
我们愿意倾己所有为爸爸治病调养；我们愿意承受所有的苦痛只求爸爸过得开心一点；我们愿意用自己的一切换回爸爸的健康……
可是，老天爷，我求你，祈求你，多给我一点时间，尽量多给一点时间，让我多一点机会孝敬爸爸，让爸爸多感受到人世间的美好和温暖，让爸爸多享享儿女的福——爸爸的前半辈子，倾其所有给了他的儿女，爸爸的后半辈子，请让他的儿女倾其所有孝敬他吧！
老天爷，我的爸爸，今年才五十一岁，在现实的残酷中已苍老不堪，体弱多病；曾经那神采奕奕英俊伟岸的爸爸只在记忆中。是岁月的无情，更是命运的多难，夺走了属于爸爸的健康和青春！
身为他的儿女，能不心痛吗？
痛，且只能隐隐地痛，不能被爸爸知道，更不能感染爸爸的情绪。
痛，不为人知，因为，这是唯有身为儿女才能感受和承受的痛。
痛，并要快乐着，因为，爸爸不希望我们因为他的身体忧伤。
痛，还要化痛为力量，撑起亲情的天空，努力让爸爸过得好一点。
老天爷，最后，我祈求你，一定要答应我的祈求，我愿用一生来回报。 电子书 分享网站
为什么此刻我黯然神伤（二）
清明时节，雨纷纷，回老家。正值春意盎然万物复苏之际，却难免神伤。
此次归来，是为九泉之下的妈妈扫墓，更是想看望体弱多病的爸爸。一路上，天气转晴，路边风景宜人，像《傲慢与偏见》中的情境，只是，这里没有美好的爱情故事。我心中涌起一种豪情：他日，待我放下商海中的沉浮，定努力去实现我压抑很久的梦想——写出一些世人喜爱的作品和影视剧，写心中所想，用文字构造广阔的世界，我将是一个可以在文字国度中非常幸福的女子。
终于到了家门口，爸爸在门口期待已久，我视野中的爸爸——又憔悴苍老了许多，枯瘦如柴。那不可逆转的矽肺病，将爸爸在短时间内摧残成如此模样！我心痛如绞！却不能写在脸上——爸爸当然知道我担心他，而我要带回的不是难过，而是轻松，开心，亲情的幸福。我甚至穿着很明艳的衣裳，抹了明媚的唇膏，装扮得很精致的模样，就是为了让爸爸看到女儿的明朗和阳光。
回家的第一件事，便是去给妈妈扫墓。
越过丛林荆棘，来到了妈妈的坟前。
妈妈，兰儿来看您了，您离去的十五年里，从来没有停止过想念您，将您的照片置于房中，如同有您守候。十五年了，虽然，兰儿已学会了坚强、坦然地面对没有您的日子，虽然，兰儿已长大，不再年少无知柔弱无依，但女儿仍然有脆弱不堪的时候，会因为想念您而痛哭失声，会因为看到别人在妈妈面前撒娇而心酸……
妈妈，兰儿越想念您，越为爸爸的身体感到担忧——曾经年少，没有任何机会来孝敬您，长大###，是爸爸含辛茹苦的拉扯。而今，爸爸被病魔折磨成如此模样，孩儿除了拼命挣钱为他想尽办法医治，别无他法。如果说有，那就是来求您保佑——保佑爸爸身体尽快好起来，如果这个世界上真有奇迹发生，真希望能降临到爸爸身上——别人都说，像爸爸这样的好人，应该会有好报的，而事已至止，我能抱怨上天的不公平吗？是的，妈妈，我们一家多磨难，即使是上天存心考验我们，也已考验过无数，不应该拿爸爸的身体来考验的……可是，妈妈，我抱怨有用吗？我仍然只能相信，好人好报；我仍然只能祈求上天垂怜爸爸，我没有其他祈求，其他的，我都相信我能把握！
我亲爱的妈妈，我不能再失去爸爸，我深爱着你们，如同你们爱我一样。所以，妈妈，孩儿再一次祈求您，在天之灵保佑爸爸。
如同一片黑暗的森林，荆棘丛生，眼看着爸爸被荆棘缠绕，我使劲地想劈出一道路让爸爸轻松前行，荆棘却没有尽头，我看不到光明在哪，生怕黑暗和荆棘随时将爸爸吞噬……
妈妈，我已经将您安息之处拍到手机里了，让我再摸一下墓碑和坟上的泥土吧，真舍不得离开，但我必须回去了，爸爸在家里等着呢。
回家，爸爸正在养蜜蜂，后妈说爸爸今天精神比以往好多了，不知道是药物有效果还是看见我回来了的缘故。爸爸，如果是因为我回来了的缘故，不管多忙，我一定多回来陪陪您。
晚上，我试图多谈些我的开心事给爸爸听。爸爸苍白的脸上有了发自内心的笑。
第二天，我带爸爸去医院，人生真是一场轮回。回想起小时候，我体弱多病，爸爸带着我四处求医，�