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走出家门，听着风来自人海和地铁，很自由的味道弥漫嘴角。
怎么会有这么多的人，我不认识的人，站在我的身边，不跟我说话，因为我们不认识。
转来转去，还是想去买杯子，在打过了所有可打的电话、在洗完了所有可洗的衣服、在播遍了所有可看的节目之后，去买杯子。
又买了两个，都是不能喝水的杯子。怀揣着，很满足的样子，我的收获。
街灯亮了，无声无息的，我竟没有发现。
最讨厌站在斑马线的对面，有些人要冲过来，却一定要把我带过去。我，是不一定要过去的，就是想站在人最多的地方。
没有想念的人，也没有伤感的情绪，狐朋很多，还有些许没有听的音乐。我可以做很多事情，甚至可以在游乐场待一天，这是我很乐意的。
买杯子不见得是很多人愿意做的，但是我愿意。
问：山下有10个洞，每个洞里都有一模一样的羊，老虎为什么偏偏跑到第3个洞里吃那只第3个洞里的羊？
答：因为它愿意！
常常置身人群，感受自己的个体存在；一次只买了两只杯子，品味成双成对。
我不寂寞，但是我让自己寂寞；我不孤单，但是我喜欢让自己孤单。
像恋上一个人一样恋上寂寞，像上了瘾一样被寂寞折磨。
在陌生的城市，我让自己就是自己，在很多朋友的情况下，让自己寂寞。
寂寞不等于一定寂寞，我爱上买不到的第三只寂寞。
让我一次哭个够
半夜10点，我走在安静的小区里，想着自己的事情，一个摇摇晃晃瘦弱的身影在我前方不远处游荡，伴着隐隐约约传来的嘀咕声，我有点害怕，显然他不是特别正常。当我离他有点近的时候，我发现了他手里的酒瓶，我也可以清楚地听到：你不是要离开我吗？离开吧，我就自己过，谁也别管我……
一个陌生人而已，起初我是害怕的，路过他的时候，我很想跟他坐下来喝上一杯。
如果离开是必然，再见就不是借口；如果悲伤是必然，麻醉就不是借口；如果想哭是必然，眼泪就不是借口。
突然间可以清楚地感觉到，我不能让人怀疑我的努力，即使是默默的，不被人察觉的。没有什么了不起，用了一些脑细胞，用了一些感情和时间而已。却藏着渴望肯定和关注的眼角，而不是践踏，即使也是默默的。
我想起那些曾经很爱我的人，我践踏了他们的努力和期望，却在洋洋得意地炫耀自己的地位，像一个会背100首唐诗就可以拥有全世界的人，我为我的狭隘脸红，更为那些曾经被我伤害的真心鸣不平，我不值得他们的付出，我是个彻彻底底的傻瓜。
当我可以以同样的身份感受这一心情，我想流泪，尽管在公共场合。我很想让眼泪纵流到心脏的连绵，我的心是紧绷着的，时时刻刻都紧绷着，我企盼片刻的舒缓，可是我化了淡妆，我该找个没人的地儿，我想，我可以不需要纸巾。
不坚强？听上去有懦弱的嫌疑，让我更加的讨厌别人嘴里的坚强。坚强是属于自己的，我看得见它蓬勃地在那里跳动着，新鲜的血液不断地怂恿着它壮大，只有我看得见。
谁也不知道眼泪到底源自何处，没有人知道眼泪里的具体成分，因为你不是我的心，更不是我的泪。
小区里的确静得出奇，走出好远，我还是能听见他的嘀咕声，瘦弱的身影无助地摇晃着，这跟酒鬼不同。在回来的路上，我看到了很多人的快乐，遛弯儿的大爷大妈、坐在道牙子边上划拳的民工、幽径里谈情说爱的情侣。只有那个酒醉的身影让我辗转，哭泣并不能表达他的心情，他选择了酒，把那些可以流出来的苦涩咽到了肚子里，酒也是苦涩的。为了他的痛快，片刻的。
。。
一个人的MV
一个皮影人，在音乐的指引下，演出她的MV。傻极了，有种想笑的情绪，因为那些千丝万缕的线，摆布着她，看似不费力气，却不自由。眼里有泪光，嘴角有微笑，跟剧情无关。只有停在半空中的云，看出她的无助。
常常盯着陌生的天花板，为了自由，导演一个人的MV，都是灰蓝的颜色，只有这种颜色才能表现质感。
一个人玩久了，会忘了两个人的甜蜜。
在我的MV里，安排了不同的男主角。我爱的，爱我的，要走过一生的。听说，人的一生都会碰到这三个人，幸运的是可以将他们合三为一。我的MV里，为自己的梦插上了机翼，男主角都是合三为一的人，是不同的人而已。他们只是配角。
太爱做梦是女人的特点，不能说是缺点，即使说了，也不会有女人承认。
我可以是个很好的演员，或者说是专业的。随着音乐的不同变化，我的表情、心情，甚至情绪都会做到最极致的变化，可以是720度的大转变，也可以是上天入地的。刚刚为一首伤感的音乐流泪，马上就可以换上另一种态度，完全疯狂的随歌起舞。只是一个人的舞台，陶醉到忘了安排观众。
一个人在他乡，会忘记我还可以脆弱。
太固执于自己的坚强，不愿意承认一句话就可以将我弄得泪流满面，不是多愁善感，也不能说是过于脆弱。喜欢我的世界里的这种坦白，因为有温度。
习惯了自己逛街、喝饮料，是想证明我可以。我的朋友在他乡，他们会在聚会的桌上想起我，我会在一个人的餐桌上，学会忘记他们。开始认识新的朋友，新朋友却有很多的老朋友，继续在他们的餐桌上怀念另外一个人。
终于生病了，不然我还不知道，原来我还可以脆弱。自由和生病无关，你的傲慢再也抵不过疾病的打击，躺在天花板下，迷糊的导演着我的MV。妈妈为我端来水和药，还有缓和胃口的稀饭；妹妹已经不敢跟我争任何东西，我可以看我想看的随便哪个台；朋友们打来慰问电话，一个感冒而已。
为了自由，我放弃了暖心的一切。我嘲笑自己，却伸出大拇指，赞美自己的魄力。窗外下起雨，今天的MV没有结局。
一个人的关注，无数人的蓦然擦肩。
喜欢在我的MV里安排巨大的写字楼，有着可以反射阳光的玻璃外表，透视着现代；喜欢成排的酒吧坐落左右，看到很多人的无所事事、不可一世还有无谓漠视；喜欢灯红酒绿的街道，像马戏团的小丑，践踏着自己，安慰着别人；喜欢匆匆忙忙的行人，不知道都在忙些什么；喜欢海边的情侣们成双成对，说着无聊的笑话，也要笑上半天，用眼睛说爱，爱在心里。
我从他们身边走过，没有人认识我，不会有个人从我后面搞个突然出现，这里是我为了自由而来到的，一个路人甲而已。我用眼睛关注一个陌生的、冷漠的、可以获得无限自由的城市，这个城市还给我一个被人忽略的、独立的、只是擦肩的快感，这正是我需要的，这个城市满足了我。
为了挣脱那些摆布我的线，我在陌生的天花板下导演自己的MV，里面有歌，有故事，有颜色。线，是太熟悉的环境，是阻碍理想的石头，是想把我纳为己有的魔鬼，是想都不用想的开始、发展和结局。
所以，我带着我的高傲、我的理想、我的爱情、我的未来，来到这里，导演自己的MV。笑和泪是这MV的名字；快乐和悲伤是剧情；成长和沉淀是发展；不知道的结局……
不能预知，才有魅力
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续杯咖啡
贪图小便宜是罪过吗？
今晚我喝了必胜客的续杯咖啡，在我看来咖啡续杯是很没有情调的事情，但是，我喜欢这种占有，会让我心情变得不错，不知道在我续第5杯的时候小姐会不会狰狞地想，这个女人今晚恐怕尿的都是咖啡。
如果我今年20岁，我会以要餐巾纸为名，顺便说一句，听说咖啡可以续杯的？那再来点吧。可惜我已经不再20岁，我大声地呼唤服务员：喂，我的咖啡什么时候能续上，记得再捎点餐巾纸过来。话音落的时候，我能意识到我的变化，但是已经似乎不那么在乎。
今晚和朋友谈论的话题很零散，也许是那个黑森林蛋糕不错的原因，我觉得我有说话的欲望。气氛对我来说比吃的东西重要，在我观察过洗手间之后。我一向是很在乎洗手间的，必胜客怎么了，不是意大利餐厅。朋友说：28岁之前的女人其实不在乎吃饭的环境，因为对面的他。我想有可能，不知道他说的她们是不是像我一样在乎洗手间。
大概说了一些逻辑性思维的话，让我总是一条线的大脑似乎也鲜活了起来，逻辑是需要推理的，这种推理是我的脑细胞喜欢的项目，因为它们乐意在这种气氛中做个瑜伽。在想说话的时候，找个朋友吃饭，是很惬意的事情，特别是有了续杯咖啡，我们似乎有了在这里长时间不被撵走的权利，我的咖啡还没有喝完。
带着爽口白菜的心情回到了家，觉得自己对自己不错，可以在想说话的时候可以说话，还有乐意作陪的人，在我看来这比赌马快乐。跟自己说话应该是在我疯了之后的事情。
枕头很舒服，被子也很松软，可是我的心却怎么也静不下来，怦怦地直跳，太多的咖啡因。我开始想我与医院的距离是不是可以不用叫救护车，那个很贵；我还在想，如果撑不住走下5楼，我要把救援电话打给谁，谁又能极其关切地跑来，最好穿着睡衣。我对自己没有这个自信。
我开始埋怨自己贪图小便宜，我喝了太多的咖啡，即使续杯也没有抽条，那款“经典现磨咖啡”。怎么也睡不着，所以起来试衣服，秋天要到了，我要看看衣柜要添置什么，衣柜好像有点小了，应该换个大的，可是卧室太狭窄，也许93平方米的应该够了，那就可以有个8平米的卫生间了吧？在凌晨2点我想着这些事情。
决定不在晚上喝续杯咖啡，它让我难过，睡不着的滋味让我想念每天下午的3点，慵懒至极。之前的种种满足烟消云散，我没有设计4小时之后，等待着睡意来临，等待着咖啡劲头过去。跟快乐相比，我又开始怀念平静。
为什么总要付出代价？为我的快乐，还是贪图小便宜？我付了费了，续杯不是我的规定，我只是在规定范围内享受，没有错吧？
如果能预测结果，我想我不会喝太多咖啡；也许我能预测结果，但是我刻意忽略必然；不去预测结果，才会得到真正的快乐吧？矛盾！
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3：30的房门
凌晨3点半，你不在我身旁，讨厌自己，总是这样的牵挂……
加班到凌晨3∶30的时候，我突然想起了张信哲的这首歌，除此之外，我找不到凌晨3点半在我生命里的任何记号。
我是一个有着非常正常生活习惯的人。回想这20多年的凌晨3∶30，我好像都在睡觉。
我打开房门走进有着3∶30气息的卧室，很陌生。甚至忘记了摘隐形眼镜。我忘了要做什么。一切显得极其仓促。
陌生感让我好奇，同时让我重视起那些忽略的细节，角落里的眼神、身后的关注、疼惜的嘴角、温暖的手掌……像凌晨3∶30一样被我忽略的、就在我身边的、我其实能感觉到的波浪。
凌晨3∶30，为保证我充足的睡眠默默的默默着。我长高了，我有闪烁的眼睛，我欢笑着，但是我忘记了那里有凌晨3∶30的爱。
不懂得珍惜的人是个傻瓜，就像我忽略的凌晨3∶30的爱一样傻。
只是因为你是默默的，默默到让我开始责怪自己。我相信你相信我会感受得到，所以才那样地疼爱着我的忽略。我耽误了很多时间。
如果你不介意，希望你继续疼爱。等着我慢慢成长。
能感受的东西越多，越慌乱。
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从终点开始
如果说分手是苦痛的起点，
那在终点之前我愿意再爱一遍。
常常感动于一个眼神，一句话或者一段音乐，不知道是年纪尚轻，还是感性使然。
小莫是我的大学同学，她没什么特别，但是非常漂亮，之所以说她没什么特别，是因为我不觉得漂亮可以归属为特别。我们虽不是同专业，但是接触颇多，因为，很巧和，她的好几任男朋友都是我的朋友，世界之小可能说的就是这个。
有些人每天都在期盼爱情，但是总是看别人一再的恋爱，自己却两手空空；有些人呢，从来就不缺爱情，像下了订单，发出一批货，下面的根本不用担心，源源不断的，小莫就是这种，可能是因为漂亮。
第一个分手的男朋友说她对他太好了，好到可以在繁华的大街上为他系鞋带，吃过饭后为他擦嘴，更别说守时的清晨闹钟、下课之后的门前守候和洗那些谁都认为很顽固的脏袜子。因为这些，分手了，他说，怕时间长了，他会惧怕女人。
这是小莫的初恋，出奇的，小莫不哭不闹，反而特别平静，呆滞的眼神，犹如我眼中的蒙娜丽莎的眼神，特别可怕。我能看出她内心的难过，以为她会就此不相信什么感情，但是，她比我想像中另类，没过多久，就开始了第二段感情，虽然还是以分手结束，不然我之前不会说几任感情，就这样，从刚开始的呆滞眼神变成最后的没有表情，小莫在毕业之前，也结束了她的第7份感情。
吃散伙饭那天，我俩都没去，而是待在寝室看《寻找周杰伦》，不是我们没有同学之情，而是我俩都属于见酒即晕，闻酒即醉，更别说喝了。但是小莫莫名其妙地到楼下的自动售货机买了几瓶蓝带，独自小酌起来，一瓶见底，就像我说的我们的酒量一样，她真的有点醉了，因为她开始脱衣服，我为她的举动吃惊。
而我看到的更让我瞠目结舌。在小莫的后腰部位，整齐地排列着7个烟花。
“这是在我每次失恋之后烫的，因为我真的很难过，难过得我不知道怎么才能发泄，所以我让自己疼痛，因为想证明自己还活着。”
我跟她关系真的很一般，但是我却哭了。不是同情，是难过，她腰上的烟花鲜明的证明着那些曾经的感情，同样是腰上“文身”，小莫的却远远不如贝克汉姆的好看。我知道，小莫每次都是很认真，认真到每次都希望是最后一个，但谁能为她保证，她认为的最后一个是最后一个？突然想起安妮宝贝的一段话：“我的一个朋友，手臂上有伤疤，是曾经用酒精烧过的针扎在皮肤上，写下他爱过的第一个女孩的名字。那三块丑陋的伤疤，要一辈子跟随着他。而女孩和爱情，早已经离开。所以感情只是我们自己一个人的事情，和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。”
“为什么烫在腰上？”
她说：我不忍心看见自己伤害自己，只能将它们烫在看不到的地方，因为我不想让它们提醒我，我没办法再追求真爱了，我相信我的真爱还没出现，也许就在明天。
《寻找周杰伦》的片尾曲想起，“……如果说分手是苦痛的起点，那在终点之前我愿意再爱一遍……”我看看小莫，不知道说什么好，这么美丽的面孔，那么多的痛苦，却还有一颗孜孜不倦的心，爱情，到底是个什么东西，让人这般？
可悲的也许不是事情本身，是小莫。很多人一生中只谈一次恋爱，这并不是说他们只爱了一个人，而是他们不断重复和不同的人谈同一场恋爱，甚至是对手变了，却在一直和自己谈恋爱。
期待爱的心情没有错，错在不懂爱。祝福小莫和那些即使受过伤却还在找爱的人们。
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后记
从来没想过要出书，我只是将文字放在被窝里，觉得暖和，真的把它拿出来，我很害羞，那是不可告人的东西。
今年刚大学毕业的我，看不惯很多事情，像别人看不惯我为什么会看不惯一样。在学校里，我觉得我比谁都高瞻远瞩；在今天，我觉得我比谁都需要保护。但是我不想让别人知道，那是小可怜儿的角色，都自命不凡惯了，总喜欢拽得二五八万，我下不去。
写了很多乱七八糟的东西，先是胡言乱语，而后自言自语，再后竟不知所语了。像太极一样，看起来软不啦叽的，其实有点力道。
如果没有那些爱我的人，我想我不会这样唧唧歪歪；是你们宠着我，把我惯坏了。我是那个不知好歹的傻丫头吗？我向周杰伦发誓，我也爱你们。别指望我的表达好吗？如果看了我的文字，你会明白。
我得到了很多人的帮助，他们是我生命中的贵人吧，我摊开两手，竟无法回报。如果一箩筐的文字能换个哆啦A梦，我决心再来它几箩筐，为那些我需要感谢的人。我想像周杰伦一样站在灯光下“感谢CCTV、MTV”，我找不到我的灯光，星星也只看到三两颗。但是，我还要说出我的感谢，感谢我的经纪人金轮先生，感谢我的出书公司亚南视界，感谢我的家人、同事、朋友以及不认识的人，感谢这本书的创作团队，感谢周杰伦以及他的fans，感谢时代、感谢机遇，最重要的是感谢我怎么会如此的聪明。
我还会写着玩，用我的玩法，为我爱的和那些我爱的。