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诜桑不赌悖不赌悖憔痛胰シ桑�
不知道这个罗马王子和对方的鲍尔森结过什么梁子，一口痰没吐正当，正好招呼到别人身上去了，虽然随地吐痰不仅会污染环境，影响卫生，更严重的是会传播非典病菌，但是它有重要的意义——成心谋害对方。不过托蒂也没从这次口水转移中获得什么好处，自己被禁赛影响意大利队的出线大计不说，还有好事的网站制作了一个名为“和托蒂一起吐口水”的游戏。而这个游戏中，每当托蒂吐出的口水击中场上穿丹麦队球衣的小人时，他就会转过身来露出一种我们称之为“丑态”的表情。而且据说著名的《托蒂笑话集》中又多了一条笑话：有队友问托蒂：“嗨，托蒂，瑞典在哪儿？”托蒂的回答是：“从丹麦吐一口痰就可以到的距离。”
我就是那托蒂的口水，他的冲动倒是便宜了我，我可自由了，在鲍尔森的身上，在广阔的草坪上，在亿万人的眼里，我成了焦点，从来不知道明星的口水有这么大的威力，反串做一把腕儿也值了。虽然我很快被蒸发，但是我并不是没有理想，谁能想到一个暗杀者的子弹会引发第一次世界大战，没人敢小看我！
首先我想起22年前小马哥的铁头怒撞，又想起14年前沃勒尔和里杰卡尔德的口水大战，接着想起6年前小贝的红牌遭遇——这就是红牌遭遇——这就是大赛的压力。今天我成了自由体，那么我就让他们看到，我是跟他们一条绳上的蚂蚱，看到了我，他们就会宽慰，原来后继有人啊，他们并不是孤单的，虽然看到我不免让他们回忆起从前伤心的往事。但是，终于有替代品了，我是焦点，他们不再流行，这样算来，我也可以名垂青史，而不是被喷出来反而没有意义。
我准备报仇。一个渺小的我，居然被丹麦国家电视台的录像带像恐龙遗骨一样挖掘出来，高擎于欧足联纪律委员会的桃木案头上，现代传媒业在与高科技结合后，能让所有的光荣与耻辱都成为呈堂证供，可敬抑或可怕？“是的，他吐我，而且不止一次”，全场像不干胶一样粘着我主人的丹麦后卫鲍尔森，这样平静的指控愈发显得有力，何况还有丹麦国家电视台的录像，甚至还有意大利国家电视台的录像。上帝保佑不了托蒂，在“蓝色之家”训练营里，阴郁的托蒂已开始和卡萨诺、皮耶罗——拥抱，那样子非常的生离死别，这太残忍了。我要报复那些过于关注我的人，我们托蒂怎么了？我们只是罗马王子，又不是罗马教皇。教皇还有愤怒的时候呢。
我——99％的水＋1％的溶菌酶、淀粉酶……托蒂本可以用另外的9999种方式反击对手，但他选择了最错误的一种。那怎么办呢，再怎么说，我也诞生了，因此就要面对一切的好与坏。正因为我是托蒂的口水，才有着无比的压力。欧洲杯、世界杯确实快把人逼疯了，为了国家，为了民族，为了世仇，为了转会，为了身价——当人为了获得每一件东西的时候，他最终会失去自己。神经，像琴弦一样被拉断；理智，被洪水决堤。在鲍尔森4次坚硬的射击后，我怎么能不出来“表示”一下呢，人非圣人，孰能不冲动，犯点小错呢。
对了，我就是托蒂的口水，也是他的律师。我的力量是有限的，我会在时间的蹉跎中渐渐蒸发，变得没有力量，但是只要我还活着，我一定要为托蒂——一个有着无比压力，一个热爱足球，一个年轻人奉上我的绝对的力量。不止我，还有意大利人，他们表示：“我们将继续战斗，我们将等待托蒂回来。”我们要面对的将是今天欧洲足球法庭最严厉的审判。2002年世界杯给托蒂的最后礼物就是一张血腥的红牌，2004年欧洲杯送给托蒂什么礼物？冠军梦想离他越来越遥远，这口口水吐向丹麦的鲍尔森，然后像颗子弹一样拐弯回来击中他的心脏，怦然有力。宽容一点吧，法国、英格兰、荷兰这些强敌，以四两拨千斤之势将敌人解决了，不是开心了嘛，托蒂不是也受到惩罚了嘛，彻头彻尾的。让我们仁慈一点吧！
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此逻辑姓我
万事都是偶然的必然。
结果是必然，原因就是偶然；无缘是必然，缘分就是偶然；分离是必然，相见就是偶然；恨是必然，爱就是偶然；死亡是必然，降临就是偶然……
我们来到这个世界，是必然的偶然；我们长大了，为这个社会贡献自己的力量，这是偶然的必然。如果父母没有给我们这个创造的机会，如果父母的父母没有酝酿我的父母，如果地球没有形成，如果地球没有具备人类生存的环境，如果宇宙没有爆炸而形成地球，如果……
来到这个世界上是奇迹。在几率很低的情形下我降临了，如果我的父母再晚一个小时结合，如果我的爸爸没有认识我的妈妈，如果我的爷爷奶奶姥爷姥姥没有打算生我的父母亲，如果……我没有一点可以责怪这个世界的权利，人来到这个世上，或是为了完成一种平衡或是上天给了你必须存在的价值，我不会抱怨世态的险恶，我不会感叹人生的蹉跎，我不会埋怨人生的不公，我会感谢上天让我有机会生活在这个世上，感受这个世界带给我的辛酸、快乐、悲伤、惊喜，要知道有多少人没有机会感受这一切，我能生存在这个世上本身就是奇迹！
我的降临是很多巧合的机缘，我的成长是很多因素的聚集，我的成熟是社会给了我继续感受人生的机会，我不应该有什么不开心，因为我毕竟还有这个不开心的机会，如果人都这么想，我生存的环境会不会到处充满宽容与祥和？尽管是不可能的。因为马克思说：人是社会的人。我们想那样，但是生存环境不允许我们那样。我想也对，如果没有生存竞争与进步，我们还有什么机会庆幸自己的意义？为了让有机会庆幸的人更加的感谢奇迹更懂得珍惜，所以，社会就安排了适者生存、安排了天灾人祸、安排了很多不公平的人生，这样，人们才会懂得自己的不易。不要总说自己不容易，这年头谁容易啊？
男人容易吗？他们生下来就被盖上了强者的身份。他们不知道从什么时候开始就莫名其妙地在乎起社会地位，在乎名利，在乎金钱，在乎朋友，甚至在乎爱人的其他种种；他们生来就被推上了与世界比赛的舞台，想成功、想名就、想洋房、想靓车……这年头，没有志气的人会被人唾弃，被世界的舞台遗弃，没有喘息的时间，除了那些自甘堕落的人。人间正道是沧桑，保证不犯大错误、保证不偏离正轨，社会的诱惑多么强烈。但是，好男人要学会控制自己，赚钱要有道，泡妞要有术，养家要有义。一切社会责任都在前方，即使前方是绝路，希望却不能在拐角。
女人容易吗？她们生下来就被盖上了弱者的身份。世界为她们安排了自己的节日，为她们安排了各种各样的权益保护，所以就有了女士优先。好男不跟女斗，为女士开车门、拉座位、拎重物等一系列尊重女性的行为，这还不够，野蛮的才是可爱的，贫穷的才是清纯的，大吵大闹才是有个性的；找工作排斥女人，选妻子要门当户对，做太太要明白男人背后的女人是什么意义；女人要做大事业，要不你奇丑无比，要不你就像璩美凤。女人嫉妒女人，男人标榜男人，家人不理解你，社会没机会给你，女人怎么了？女人也是人，没有好女人怎么可能有好男人，难道就因为少一根肋骨？所以，如果你找不到可寻觅的拐角，那么你就利用你的弱者权利大胆地往前走吧！
这样才有了男人和女人的结合，强与弱的综合，不羁与细腻的糅合，魔鬼与天使的集合，人的繁衍生息，就变成一种偶然的、必然的撮合。
撒泼
每个人都有瞎说八道的时候，在任性、烦躁、撒娇或者一个下着闷雨的礼拜天。
天空的颜色总是能给我不同的心情，每一天的天空都不是一个颜色，即使一直是迷惑眼睛的天蓝色或灰色。
走在到处是人的街上，只有红绿灯给人一种安全感，永远在那里，简单的在那里。没有任何负担的让人们乖乖的。
总有些侥幸和虐待心理。天气预报说：大风，六级，不要走在广告牌、悬挂物和容易掉落的东西下面。我会站在下面张望，心里想着天气预报里面的话，觉得不会那么凑巧，之后会有一种很庆幸的感觉。
下午2点就会犯困，觉得在公司里面放张床会是个很暧昧的事情，躺在上面，不踏实的睡上一觉，一定香极了。
一坐电梯就害怕，哼着小曲，让自己看似若无其事，走出来的时候怕被夹到后脚跟。
喜欢上某个人，就开始做梦，每次都梦见我们被突然倒塌的房屋压在下面，狭小的空间，很美好的样子，都没有人想要救我们。身边有水、食物甚至吃牛排用的蜡烛，醒后总是觉得自己没有创意，就那么点出息，连做梦都不会去八星级酒店。
亲戚都很关心我的个人问题，认为我这么好的孩子应该弄个仨俩的候着，不应该总是自己玩。久而久之，变成我问他们：你们想让我找什么样的？我居然忘了，我应该找什么样的。
游乐场是我最向往的娱乐场所，其实我知道自己玩不上几样，就是要那种可以完全疯狂的大喊大叫，不顾一切的张着大嘴。喝游乐场的饮料，坐游乐场的椅子，拍游乐场的拖。
喜欢玩餐巾纸，先撕成一条条的，将这些条条拧在一起，再截成一段段的，然后再撕。看吃饭时间的长短，一般情况，我那都跟下雪似的，不限于餐巾纸，还有塑料桌布，通常一顿饭，我那里就会有个“门帘”产生了。
打电话的时候喜欢写写画画，画的都是像靶子一样的东西，还有三角，还有照镜子。
攥东西是我的习惯，时间最长一次是一天，从早上起来开始攥着一张一元钱的车票，到了睡觉的时候才扔掉，这其中吃了饭，上了厕所，做了很多事情，没洗手。不知道是不是小时候误把钱当纸扔留下了阴影？听他们说，这种习惯不太好，是因为不能收放自如，总是过于固执或者钻牛角尖，我想可能是吧。
听不了肉麻的告白，除了后背冒凉风，还有半身不遂的倾向，反正没有一个地方舒服。为了阻止这种行为的产生，我总是敏锐的避免这种场景出现，一旦听出苗头不对，便会装疯卖傻，把气氛弄得两个人跟要去菜市场买菜一样。所以，我也不会说那些甜的粘牙的话，不可爱吗？可爱吧？
下辈子我还是想做女孩，但是我又幻想着听到很多不会用在我身上的名词，如色狼、流氓、无赖、英雄、老公。
想在2008年结婚，媚俗！
还没考虑好要不要宝宝，我怕她比我长得漂亮，我只生女孩。
梦见我被商场的保安错过了，意外的把我留在了商场里，知道所有的衣服都属于自己的时候是什么滋味吗？想去吃意大利面！
想去加勒比海和马尔代夫，还有巴塞罗那和印第安，想看海和斑鸠。我一定要等到李咏给我打电话，我想好了对白，我会夸他女儿漂亮，太太贤惠，我还会威胁他，告诉他我知道他家住在哪，我想要金花四溅，我会选第52号观众，幸运52。
其实我想做周杰伦的经纪人或者邻居，做经纪人是因为他除了睡觉都要用到经纪人，做邻居是因为我想在隔壁听到他的琴声，他的手指很美。
不知道睡觉喜欢靠在边上是什么意思，我喜欢靠在边上或者贴着墙，我想是不是小时候总是尿床，中间太湿了。
研究星座、血型和习惯是我的强项，会对处女座、摩羯座特别在意，因为我是金牛座。都说AB血型很难对付，我却暗自庆幸我不是O型。
很喜欢戒指，看它在我中指的末端留下白白的烙印，久而久之，变成无形的图案，很嫩。
天一阴心情就不好，昏昏欲睡的样子好像睡醒了的如花；天一晴就撒欢，朝气蓬勃的好像被噩梦惊醒的如花。
对凉的东西没有好印象，凉糕、凉皮、凉粉、凉菜、冷面、冰棒，还有冷不防。
害怕除了人之外能动弹的一切活物，猫、狗、老鼠、蛇、蟑螂、含羞草。
挺喜欢周星驰，这是男影星中喜欢时间最长的。国外的不太喜欢，总是分不出来谁是谁。还喜欢小贝，他喜欢孩子的样子很那个。
……
该闭嘴了。
每个人都有瞎说八道的时候，在任性、烦躁、撒娇或者一个下着闷雨的礼拜天。
天空的颜色总是能给我不同的心情，每一天的天空都不是一个颜色，即使一直是迷惑眼睛的天蓝色或灰色。
走在到处是人的街上，只有红绿灯给人一种安全感，永远在那里，简单的在那里。没有任何负担的让人们乖乖的。
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鼠性
我的属性是吸烟有害健康！
并不情愿的当一只鼠，逃窜的角色，可是没有办法，我要被呛死了。
很不明白为什么写着“吸烟有害健康”的烟会卖得那么好，我想那些售楼的如在楼上贴着“此屋有冤死鬼”是不是也会卖得这么火，或者在蔬菜上写着“施过化肥”的也会大卖特卖？
从鼻子里冒出的烟是白色的，那不是烟囱，是鼻子；从嘴里冒出的烟是白色的，那不是硫酸，是嘴巴。任何品牌的烟都是这样，不会变出漂亮的彩虹，没有任何新意，麻醉不了我的眼睛，却麻醉了我的神经，白色的烟飘进我的脑袋里，让我看到了南京大屠杀、731部队，有悲凉的声音穿插喉管，想逃窜，不想看到那些画面。
一个貌似梁朝伟的男人在吧台的角落，修长干净的手指夹着他的困惑，低调的眼角让人迷恋。他歪着头，看我，睫毛微微抖动，和那微扬的下巴一起牵引着我，我不能自拔的深陷其中。有着30年代上海男人的优美、深沉和不羁的他，过于完美，像是个电影，我不折不扣地败给了气氛，为那双手和那含着剧情般的动作，我尽量的靠近他，感受他的唯美。一口结结实实的烟窜进我的鼻孔，我眼冒金星，面部扭曲，梁朝伟也顿时无影无踪，一辆汽车的屁股出现在我眼前，什么唯美什么优雅，都只是个屁股。
我逃到了荒郊野外，空气新鲜的让我摊开了小爪子，天空蔚蓝的像海水，正要小憩，却敏感地捕捉到那个白色气味，谁在这里放肆？我的地盘听我的。却看见一伙人在交易，大哥们穿着黑色风衣戴着白色围巾，土的直掉渣，是因为他们都叼着小烟，率性的将烟头扔进草堆。我急忙的跑过去，想像瑞士的小男孩用我的微薄的水分浇灭那即将燃烧的火苗，可是我的实在是太少了，看着熊熊烈火，我只能逃窜。
这里应该是男生宿舍，学校是个安全的地方，这里有规矩和管教，吸烟是被禁止的。在只有一米距离的空间，我居然看不清那个哥们的样子，我知道我错了，这里的空气密度完全可以夹死一只小咬。我就是想看看那位哥们的样子，带了375度的镜子，我愣是没看清，我只能逃窜，我的肺已经开始有点黑了，我能感觉得到，为什么没有我生存的空间？我的肺只有米粒那么大。
我四处逃窜，找不到可以安身之处；我试着吸那些棍棍，却呛了个跟头；我该怎么办，我已经不行了。白色的气味让我翻起了白眼，我需要输入氧气；看着我开始发黄的皮毛，我要发火了；我的脑袋已经不能思考，飘飘忽忽的醉了；我的肺，是个黑色的气球……
我只能逃，从一个烟区逃到另一个烟区，陆地已经完全被白色烟雾笼罩，麻醉的气味已经贯穿我整个神经。
我要逃，尽管喜欢那醉人的动作和迷离的眼神，遭人唾弃吧。
我还是要逃，我的属性是严重的避烟鼠性！
嚎
7年没去游乐场意味着什么？意味着，距离上一次去游乐场已经有7年的时间了。
7年可以做很多事，连谈场恋爱都有“七年之痒”了，如果生个孩子玩玩，孩子都不愿意让你玩了。说了这么多，我是想说，我都7年没去游乐场了，其实每年都想去，但是总是因为各种的原因无法实现，看似很简单的事情，买个门票而已，在我看来，却不是那么回事。
曾经特别想和白白去，因为他和我都属于那种特能绷着的人，我想只有游乐场才能让我们卸下绷着的皮，回归自然，那该是件多么多么美妙的事啊。可是，人家没给我这个机会，除了天生平衡感不好，还恐高，我想象的大摇大摆的牵着手、嚼着冰棍、花痴般的笑脸在他天生不好的平衡感里，泡汤了。他带我去喝酒，说我的幻想可以在酒后得以表现，我喝了，却看到“激流勇进”的池子里，都是啤酒，可以溅起非常美丽的水花，可我在门外看着这一切。他说我不解风情，不善解人意，不好骗，不跟我玩了。
感觉来了，那天气，风和日丽的。
没有白白，只有妹妹，这也不错，她除了平衡感好、不恐高，更主要的是能刺激我。因为，去了游乐场，我也只是荡秋千，还可以玩玩旋转木马。我不想玩这些了，我也想玩那些比较刺激的。看上去应该很好玩，不然那里怎么总排着大人，而我总是跟孩子排在一起，7年后的我，应该有点改变。
有着比高考还紧张的心情，是因为我没想到第一个项目就会如此强烈，看着在空中翻滚的人们，我的手心开始冒汗。队伍很长，要轮到我们还要十几分钟，我试探着拉妹妹去玩别的，跟她探讨秋千是多么多么浪漫，她用美伢的表情跟我说她讨厌文科生，我就安静了，为了捍卫文科生的荣誉。
我开始后悔了，在系安全带的那一刻，一半脸却挂着“哇，终于要开始了”的向往，因为妹妹只能看到这边脸，我不想让她看到那边脸其实已经死了。一开始摇晃的并不剧烈，这让我心里没底，火山的宁静总是埋藏着冷不防。果不其然，我被一下子带到了空中，我不敢睁开眼睛，只感到脑袋冲了很多血，我拼命的喊，让距离我有30米的人们同情的看着我，我只能这样，害怕得要死。地球发挥了淋漓尽致的吸引力，我感觉我要掉下去，打开始我就不信赖那个安全带，想起了韩红的《天亮了》，如果我掉下去，不会被人托起，理智不知道从哪儿冒出来，不断地提醒我，既然玩了，就要记住感受，在30米的空中，冲了血的大脑命令我睁开眼睛，我