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以前，初中刚刚开学，几张熟悉的脸依旧在眼前，手却不在自己手心中，自己的手心里的空荡。
拥挤的教室，嘈杂的喧闹。我猥琐的因为一个人连早餐都不敢去买，也没有谁看到了我的失落。
虚空，缥缈，隔离，数不尽的粘苦情绪没有像怪兽一样爆发而是紧紧的遏制在了喉咙里面哭泣。
我会害怕一个人，我会害怕哭泣，我会害怕黑夜，我会害怕十二点。但是我不会害怕自立坚强。
泪腺模糊的不是眼泪，而是你我的别离和难以忘怀，记忆里挥之不散的是一段长达三年的旅行。
那些同甘共苦的日子，背信弃义的日子，改过自新的日子，相濡以沫的日子，生死与共的日子。
接踵而来的是新的开端和我们挥霍的年华，可我们咬咬牙，这张童真的脸上的沧桑，从未认输。
大海海阔天空从未被波澜壮阔所打败，花朵妖娆鲜艳从未被严寒酷暑所打败，天空依旧会灿烂。
傻看着行李箱侧边放的整整齐齐的四十封信封，窗外随风飘扬的白色丝带，忘却了太多不该忘。
写日记只为了能够更好的完整记忆，残缺的月光放射不了太大光芒，可依旧足够，照亮这条路。
写信的概念。从以前前后两个坐位，隔着两个坐位，隔着八小组，隔着教室最远的根号二坐位。
只为了继续我们的小纸条青春，我们仅存的爱，七年后结婚的约定，可书信来往难以保持长久。
我不会怪你最终的放弃和新欢，因为我也做不到矢志不渝的坚守一个长达七年的约定，何况你。
这是一个夏天，一个我们最后相处的夏天，而下一个夏天，则是风道扬镳的分布在不同的地区。
小记·冗长寂寞
2009…07…17 19：25：02
键盘低声吟唱的过去幻化为不可言喻的夜风
就这样模糊在三个三百六十五天中转眼即逝
来不及回味来不及感受来不及好好的去感谢
一切就这样虚无缥缈的带着微细的美好散去
好久好久以前的日记还清楚的记载喜怒哀乐
还未意识到周遭的成熟却已慢慢告别了过往
海风吹散沙屑后露出的轮廓你对爱开始分明
渐渐开始懂得爱发现爱感受爱原谅爱给予爱
你还会害怕黑暗害怕孤单害怕幽灵害怕死亡
蹂躏过记忆中的手心旁失去的那熟悉的温暖
冗长的隧道里无人问津失魂落魄的我的冷艳
犀利的刀划过左手手心偏左涌血的那个伤口
断线的风筝断开了线无依无靠的散落在河床
发黄的老照片上那个当初有着单纯笑容的人
低声抽泣在凛冽寒风中找不到倾诉对象的人
一个人寂寞的身影划行在夏日午后的小山坡
黑夜泛漫的城市一处陌生的街角热吻的情侣
开始可以将诓骗术对每个人假犀后运用自如
电影院里电影男女主角相互厮磨依靠的镜头
开始淡别记忆只是为了将更美的记忆所收敛
口头上的难以忘却只在意了卑微存留的时间
所剩无几的记忆总在最不经意间悄悄的离去
当你猝不及防的为失去记忆而流泪的那一刻
更多的悔开始被回收硬生生突兀在了你心头
与生俱来必定失败的一塌涂地却又不可言喻 txt小说上传分享
城记·往风依旧红黛
久违的一场大雨，是淅沥畅想曲的开端。久未更新的博客，是尘封思念的匣子。
忘却了，重新坚强的行走于另一个城市的隧道，隧道有着阴凉凉湿润润的气息。
清晨慵懒邂逅的城市却是另一种温度，另一种喧闹，另一种色调，另一种难过。
满大街溜狗的老人，年少的情侣，晨跑的妇女，背书包的名校生，买菜的小贩。
偶尔在公交站时有一群游街的小痞子对你笑的很尊重，完全不同于过去的大街。
公交路线很繁琐，站牌上星星点点的字看到我头晕，全世界人口都像你一样密。
好不容易努力着坚强着自负着强忍着总算熬过了十五年年轮，却活的如此颓败。
空虚落寞的城抵御不了最最最后的攻城，不留余地的惨败了最最最后剩余的泪。
男爵二世的眼泪沾满了整棵藤蔓，第一次流的眼泪，也是最终所剩无几的生命。
曾经光辉的站在城堡最显眼处发散出万丈光芒的他，颓唐了，呆滞了，疯掉了。
人生苦短，耐我何能。追随着永无止境的目标四处奔波追寻，苍白了场场筵席。
公交车费最多也就二元，一元钱车费也可以坐上三十四分钟，围绕整个环线转。
晚餐后被深蓝笼罩的城市和以前没有过多区别，可大街小巷霓虹灯却格外耀眼。
从外环行驶到一环有座立交桥，公交的车窗涌进了晚风，吹的头发像万缕乱线。
每一次经过这座桥耳边回想的总是那首歌 kiss the rain的纯音乐，浅浅的歌。
回想过去的任性苦楚心酸误解隔阂心脏总会不明的纠扯，像胃病复发一样难受。
初中，算不上战场，处理私事比学习更难受，跟混这个字扯上了千丝万缕关系。
尽管明白自己不是，尽管明白自己不会。但还是无法剥夺旁人硬生生给的头偕。
有爱你的人，有恨你的人。有根本不爱你却装出一副楚楚可怜爱你的摸样的人。
第三种人无恶不赦，把你名声弄臭在背后得瑟的笑，在你面前却是另一副嘴脸。
不爱我又为什么要接近我，在以为可以安稳的把心放一个人身上时又加害于人。
收敛下丑陋罪恶的嘴脸，不要让恨延续至这一季早已忘却却还是让人难以忘怀。
不要让人觉得难堪，不要让人有理由来恨你，不要让人觉得你很有心计来害人。
可自己呢。呵，曾经做到过的也就只有第一点吧，毕竟像我这样的人占大多数。
我喜欢基督教，可没资格做基督教，社会早已丑化了我的脸庞，早已腐蚀不堪。
我曾多次给朋友的评价是“鸡督教”，因为这样的我们才最最真实，如释重负。
并无损意，也对，我只能定义于给朋友评价，陌生人我做不到，也不必要做到。
阳光斜斜的射进了窗台，省会的温度比小城镇的更热，是因为往年的奢侈生活。
玻璃被阳光反射的五光十色，格外斑斓，樟树很多，整条街都是，还有喧嚣声。
往往一到夜晚，总是激发人感性期的最佳时间，尤其是那些一个人面对寂寞的。
十一楼的天台不是很高，向外俯视能看到火车铁轨，火车经过，有十八节车厢。
火车内是否有孤身旅游的人，经过这所城市的旅途是否寂寞，是否能听见抽泣。
这样模糊的场面很凛冽，很刺骨，很作祟。可惜我不经常喝酒，也不太爱抽烟。
眼前的大片霓虹灯刹那间失去了刺眼的光芒变成了红色蓝色黄色的模糊小圆点。
回忆是不可磨灭犀利的痛
渗沥于每一寸肤体的是夙夕未曾褪色的青春
遗忘已经叛变成为了我们最为恐慌仄悚的痛
并不是我们强迫扼杀了自己无恶不赦的梦魇
而是新事物在为了大脑的内存争的头破血流
并不是我们一句不想遗忘就能撒手敷衍了事
而是更多强势的未来在逼迫我们说风道扬镳
懦弱无能硬生生把自己困惑在了仄陋的角落
带来的心痛比体肤的疼痛痛的更为竭斯底里
不管在我们坚持的最后一刻是谁写下了认输
我们也要勉强自己始终不能向对方屈服眼泪
眼泪它是人心最为脆弱不堪一击透明的薄膜
一旦开始破裂就会溃烂的遍体鳞伤血流成河
呵。如果最后先说离开的是你。我不会淅沥眼泪。毕竟这是注定不可过滤的痛。
呵。如果最后先说离开的是我。我不会抹灭日记。毕竟你我的爱曾经真实存在。
㈠
两座城市的距离，七年的别离。
身边试图挤进彼此生活的人不计其数。
我们又何必为了一个承诺而荒废了彼此的情感波折呢？
可笑。
明明说好了要一起领结婚证一起结婚一起买法拉利一起白首，
可如今却在为一个犀利忘楚而做好了充分保护自己不会太痛厚厚的大衣。
如此颓败。
㈡
中考七月已过， 阴澜扼杀了校园的淳美。
毕业证，同学录，合影，拥抱，祝福。
一个也不少，
但是你们却丢了。
丢了七年，丢了记忆，丢了曾经说好爱会海枯石烂的承诺
我也无可奈何，毕竟我也是那个说要离开的人之一。
而且更加丑陋，整天只会用文字来抒发内心纠欲的闷骚。
又有什么资格好来说你们必要的离散呢？
㈢
我们再也不可能像从前一样至死靡它了。
以前会，现在未知，往后不会。
㈣
对，你变的很彻底，你变的宁愿相信一个龌龊的男生，也不相信我了。
三年之久还难以奠定一个不过用键盘结识可悲猥琐的男人吗？
回忆在潜水艇中隐隐作粹，闷闷的且怆然。
我像个木偶被塞进了一口大钟，外面的人敲的很起劲，我却很受万物悲悯。
就像友情被戴上了绿帽子，可耻可悲可笑。
一气之下决然的把你拉了黑，艴然不悦你向我提起他。
而不是我们漫长漫长所剩无几的未来，究竟有多悲愤？
从我QQ上最雍容的分组一下子落差到最为污秽的分组
落差有多大呢？时间有多短呢？痛的多彻底呢？
我们之间早已搭建了条永远也跨不过的鸿沟。
跨不过，也不必假惺惺的假装伟大去修建。
㈤
不属于我的我不会勉强
可属于我的我一辈子也不会放
㈥
假设整个我全部被你读懂了，那么我眼前的这个你就不再是你了。
而是另一个冥灵的碑墓，通往七情六欲直达内心。
抵达人心最为斯文败类的獬豸。
缴获了所有的灰黑拯救整个世纪的春暖花开，
安抚人心惶惶。
可这样的獬豸终究没能出现在我生命，
为此我们在等待中失去了童真。
远景疏年
2009…10…17 19：11：14
那些流离于罅隙中挣扎的光景，已伴随岁月的痕迹偏离了爱的航线。
渐渐依稀淡薄的背影已不断被失忆争相掠食的所剩无几，那些执手相携走过的时光早已不复存在，演绎到如今就连得到简单的一个爱的烙印都变的如此艰难。
“好久不见，我好想你。”
“你是？！”
如果说我们的过去要葬送在未来里，那不如早点扼杀在摇篮里。
如果说我们的过去要消逝在记忆里，那不如起初就从未认识你。
七年同你为邻，而在你我十一岁那年，阳光惨淡的要将我溃烂在唏嘘里，因为你至此就要离开我的视野住往另一个我们俩都不为熟知的地方了。你搬家那天，我将自己反锁在卧室里，开始坐在冰凉的地面上疯狂的泛滥早已贬值的眼泪。我怕见到你回舍不得让你走；我怕见到你你会笑我掉眼泪；我怕见到你抽泣到连“再见”也说不出口。
七年如同光速般稍纵即逝。昏黄的路灯下形影相吊的两个身影也不复存在了，再也听不见小巷口蛋糕店的阿姨问我们是不是双胞胎了，再也看不到你和我看惊悚片时比主角更为恐惧的眼神了，再也收不到你送我的生日礼物了，再也没人陪我去咖啡店装大人了，再也不用开启游戏的双人控制模式了……
生命里那些不计其数的过客被我们永不停歇不断枯萎的记忆无情的过滤掉，新生的事物又开始像藤蔓植物般在大脑里蔓延至水泄不通。可你却忘记了过往，如同一个被挂坠在绳索上的口杯，杯底有着空荡荡的畏惧感，这莫过于你人生的一大悲哀。
那些原本向阳如今却唯唯诺诺的过去都开始要被压榨走了，失去了过去，那么些赖以生存的童真又回跑去哪里了呢？在当今强劲的竞争，思想的浑浊中逐渐步入了死寂的墓地吗？
如果连记忆都不复存在了，追悼它又有什么意义。
从前那些能让我们义无返顾去追寻的事物也终究像日落前的一幕逆光，尾随寂凉如井壑的黑夜消失了。
年幼时曾信誓旦旦的说长大要当科学家，如今才发现年幼时的自己有多么可笑，在十几年光景里，现实在反复的摧残一种单纯，现实在强迫我们去改变自身，现实在成就一个个伟大壮美的成长。就那么一个顺便还带走了童真。
此时正值年少，不得不为未来定下明确的目标，可前提是三个字“要现实”。为了不断的追求一个比众人更高的现实，为了不被社会所淘汰，我们在竭斯底里的向一只气球里吹气，吹的越大似乎成就就越高，殊不知我们正在吹的那只气球是一种叫“童真”的材质做成的，原本已经鼓鼓囊囊的气球达到了拉伸的限度后，“嘭——”的一声就爆炸了。为此我们不仅失去了原本累计的成就，还失去了童真。
小时代那支无所顾忌的笛子还在悠扬的吹响袅袅情调，只是它早已不再属于我们了。我们仍在关注那些童真无邪的青春，他们像片在日光下绽放簇簇拥拥的花海，每一天都是欣然的开放着。在莫名的悲哀中，我想大声的说句：
“我怀念你，从前。”
寻梦人
2009…10…6
<；一>；
阳光斜斜地穿透微尘，散落在了你的五线谱上。
亦是古香古色的简单摆设在你的陶冶下却充斥着别离的气息。那是你坐过的朱红色板凳；那是你触摸过的黑白琴键；那是你我未能割舍的回忆。
时光倒退——
同样是一个琴房里飘浮的微尘被窗外的光线照到发亮的午后，你只身在琴房里练琴。断断续续的琴键旋律在艺术楼那长长的走廊里若有若无。我尾随而去，推开了钢琴房的房门。
你并没发觉到我站在你身后，仍在一遍又一遍的琢磨一个旋律。我就这样在你背后一直听，一直听……勾勒起了你曾与我的对白。我一直没忘，一直都铭刻在心。
“等我长大，要做音乐，出唱片，聘你当我的专署御用词人，永远不分开。”
“好，我等着。”
那天过后，我便宅在家中，在自己的博客里写下了一首歌词，还当做玩笑要挟你一定要让它变成自己的成名曲。你只是轻轻的敲了下我的头，微笑代过。
<；二>；
毕业是条不可逾越的鸿沟，我们未能免俗的用拥抱告别了初中，各自分道扬镳。高中，形形色色的人和事物试图挤进我们的生命，只为了占据大脑的一个内存，我们难免开始混淆以往。开始忘却以前信誓旦旦许下“爱会天长地久”的承诺。
可是在人如潮水，记忆如海沙的日子里。身边掠过的人不计其数，惟有你始终还在与我平行。所以，还是让我们之间那所剩无几，该死的遗忘溃烂在心里吧。
<；三>；
第一次放假，我们便义无返顾的背着我们友谊的旗号，约好了一起见面，我们跌跌撞撞的在这个陌生的城市穿梭。只为了电话那头遥遥而不可望的彼此，见证我们从未消失的友谊。
……
你为了坚持自己的梦想，毅然选择了读艺校，虽然你我不在同一所中学，但可庆的是我们的的确确还在一个城市；我们的的确确还在联系；我们的的确确还在兑现高中一定还回见面的许诺。
一个人走在拥挤的人群，身影显得略为凛冽，但还是难掩脸上的笑容，我不禁在我们约好见面的地方附近一个麦当劳里等你。大大的落地窗，咖啡袅袅升起的热气，斑马线与人群相互错杂着，我在看似漫长漫长的等待中开启了你以前在我手机里的一段录音，是你在我生日那天夜晚送给我的歌。耳边亦是你熟悉的声音，我将它放进了播放列表，设置了单曲循环，一遍又一遍不为厌倦的听着。
——
直到我在茫茫人海中寻觅到了那个让我魂牵梦索的身影时，我才在径直冲出门外时按下了暂停键。
我清楚的明白，此刻在我眼前活生生的你不是幻影，而是我最爱最真实的你。
我跑过去抱住了你，你的温度，你的面容再次深深映刻在了我们谱写的青春纪念册里。
<；四>；
我们手牵手，大步大步迈着步履向前走。
街道很喧嚣，我们不为厌倦的逛着每个店面，沿途我让你唱歌给我听，你调皮的用怪腔调说了句“No problem”然后唱起了tank的那首《如果我变成回忆》，你的声音比以往略微成熟了几分，唱歌时投入的感情也比以前更加斑斓，像在诉说自己的迷离心声。遇上特别喜欢的地方我也会情不自禁的跟你一起唱，面对旁人非比寻常的眼神熟视无睹。
做好最真实的自己最重要，何必苦恼于别人的想法。
——
和你在一起的时光，总是那么的快乐单纯。
我们最终在一家售卖的东西全部是有关与我们俩自初中以来就倍受青睐的哆啦a梦店面买下了一对一模一样的哆啦a梦闹钟。
我想，只要它还是有电的，你就一直在我身边每早叫我起床。
<；五>；
时间总在无情的扼杀笑靥，我们还是该要在天黑前说“再见”。
在车站时，你从包里掏零钱时不小心抽出了一�