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这个租书店里的书，果然比刚才的电玩室多。一进门，就看到五六个学生在那里挑选。这里的老板同样也是个女的，大概四十多岁的样子，看上去慈眉善目。她正和两个男生说话，似乎是在谈论英语四、六级的事情。其中一个男生不停地说：“太贵了，再便宜一点。”女老板说：“贵是贵了点儿，可我们的答案权威可靠。你背上几遍，包你过英语六级。”两个男生有些犹豫。女老板又说：“哎呀，咱们这都是说良心话，干良心事，你们就放心吧。这些答案都是专家、教授们精心研究所得，绝对信得过。他们这一行也不是三年两年了，早就把英语试题研究透彻了。”
两个男生最后付了一万块，买了一个大纸包。
武剑问女老板：“摄像笔还有没没有？”女老板警惕地打量我们，斟酌两秒，说：“有，还剩几套。”
武剑说：“拿出来看看。”女老板用钥匙打开一个抽屉，从里面拿出一个塑料盒，上面写着‘中高考最佳考试工具，荣获共和国科技创新大赛二等奖’。揭开一看，里面是一支摄像笔和一个电子表。女老板把电子表递给武剑，然后用摄像笔在一张白纸上写字。她写了‘爱国’，那电子表的屏幕上就显示‘爱国’；她写了‘成功’，那电子表的屏幕上就显示‘成功’。
楞顽青说：“啊，这个东西这么神奇。能把写在纸上的字传输到电子表上！”
女老板得意地说：“这是人家理工大学大三学生的最新发明，是个极好的考试工具。它分为两个部分，分别是摄像笔和电子接收器。这笔头上有微型摄像机，能把写在纸上的字收录到电子芯片里。电子芯片对图像进行分析转换，传输到电子表上。你在考试的时候，把这个摄像笔送给成绩好的同学，然后戴上这个电子表，就可以看到他的答案了。”
我说：“这个发明真是非同一般。”
女老板说：“那是当然。”她把武剑手里的电子表拿回去调试了一下，说：“这套考试工具最大的好处就是，它的接收器是一个电子表。这个表平时只是显示时间，只要你按下这个小按钮，它就会显示第一个人传送来的答案。”她按下另一个按钮，接着说：“看，它还具有回放功能。第一次没看清，还可以再看。这套工具伪装得很好，不容易被抓到。这样既不影响人家成绩好的同学做题，你也能取得一个好成绩。这不就是双赢嘛。”
金海翔用摄像笔写字，吕涛用电子表查看。两人体验之后啧啧称奇。
女老板说：“你们完全不用担心被发现。一切数据传输都是自动化的。你找一个成绩好的同学合作，一人做题，一人接收答案。双方不用交头接耳、窃窃私语，老师是不可能发现你们的。老师注意的只是那些有小动作的人。”
武剑说：“但也不能保证百分百不被发现吧。”
女老板说：“危险吗，是有一点。万事都有风险。不过你们使用我的设备，被发现的概率在十万分之一以下。我看你天庭饱满、地阁方圆，这就是面有官相啊。想来你必定时运好，不会被抓的。”女老板说着，转身端出一个装满玉器的塑料盒，从里面找出一个玉佛说：“你戴上这个玉佛，佛祖就会保佑你考试成功。”
我说：“啊？作弊还求佛祖保佑，这也太滑稽了吧。”
女老板说：“哎，小同学，话可不能这么说。无论干什么，只要有诚心就行。心诚则灵，你没听说过么？”
武剑问了价钱，才知道这一套设备需要四万块。他大概是舍不得花钱，到底要不要买，一时拿不定主意。女老板说：“你就放心买吧。这东西绝对是物超所值。别的考试工具一考完试就没用了，但咱的东西不一样。这些笔啦，电子表啦，你平时也是可以使用的呀。以后若是没电了，还可以到我这里免费更换电子。质量保证，维修三年。”
旁边突然挤出来一个中学生，高兴地说：“我来买一套。给，这是四万块。”
女老板一边收钱一边说：“就是嘛。这道理连人家初中生都看明白了，你们这几个大学生却不懂。真笨。”
武剑拿着摄像笔，把玩许久，最终买了一套。
我们在校外的小摊上吃了晚饭。回到寝室，武剑把那摄像笔交给李强，说明了原委。李强怒道：“滚蛋吧你，我才不帮你作弊呢。爱找谁找谁去！”
丁亥年十二月十八
我们学校的社团，最喜欢干的一件事就是开会。每天都有人在宿舍楼前写通知。最常见的形式是：‘某某时间，某某协会的全体成员要在某某教室开会，请大家务必参加。’这种废话通知实在太多，占据了所有的黑板，搞得我们都没有地方写字了。无奈我只好在附近的水泥地上写通知。
每当期末考试的时候，教学楼上都要悬挂一条巨大的横幅，曰，‘端正考风，文明考纪。’但是全校师生都明白，这不过是一句废话口号而已，根本没人在意。所以这次期末考试之前，三倍体就专门召开了一个反作弊会议，颁布了一份重要文件。作为校园记者，我把文件所传达的主要信息写在了宣传栏旁边的水泥地面上。其基本内容是：
华佗大学堂的全体同学请注意：我校已与市警察局展开合作。凡考试作弊者，立即抓捕。处十五日以下拘留，两百元以下罚款！名字刻耻辱碑；情节严重者，直接开除学籍，追究其刑事责任！并且，作弊行为将记入人身档案。
这通知虽然只有简单的一句话，却招来了不少议论。我刚刚写完，就有几十人围观。我说：“大家注意了，这是最新的考试规定！希望大家以后不要再作弊啦。”说完我把校长签发的红头文件在人群中亮了一亮。众人分成两派议论纷纷。一派说，这种考试规定真是太好了，以后再也没人敢作弊了；另一派说，三倍体真是太没人性了，竟然制定这种可恶的考试规定。
但是议论归议论，三倍体既是心意已定，就无人能变。他在召开反作弊会议的时候说：“我们学校的考试风气呀，每况愈下！鉴于去年期末考试的情况，我们将在这次考试中加大监考力度。我们计划从小瓦蓝市的各个中学、小学调集大约五百五十名老师，从警察局请来二十五名巡警。不仅如此，我们还要从小瓦蓝市的普通市民中招聘一千四百名临时监考老师。这些人将共同组建一支人数多达两千人的巨型监考队伍。他们的任务就是在期末考试时，监考我校的一千九百名学生。也就是说，尽管费尽力气，但我们还是保证了一个学生被一个老师监考的标准。”
三倍体的计划固然宏大，只是这样一支巨大的监考队伍不是简简单单就能组建好的。关键还是人数问题。为了凑够人数，就连建筑工地里的工人和食堂里打菜的大婶都来监考。这次监考实行一对一的监考策略，也就是说，一个班有三十人考试，就会有三十人监考。监考老师坐在学生旁边，托着下巴，眼巴巴地看他。在这种情况下，考生不得不放弃一切作弊念头。
不过这一切只是校长的一厢情愿，有许多同学仍然抱着侥幸心理把部分答案抄在桌面上，以备作弊之用。校园督导组于是下狠劲，做出了断臂取义的壮举。他们在考试之前的十五分钟，派人带上浓硫酸，把所有的桌子和墙壁都喷了一遍。那些同学辛辛苦苦抄写的作弊答案，立刻被腐蚀得模糊不清。于是低着头小声骂道，妈妈的，原来是这样！
正所谓高投入才会有高产出，今年我校的反作弊活动，取得了丰硕的成果。全校一千九百多名学生中，无一人作弊。不过这也导致了一个严重的问题——有大约七百名同学没及格。看来明年的补考又要费一番力气了。
之前，三倍体觉得全校三分之一的同学都在作弊，严重损害学校声誉，对于次年的招生十分不利；而现在的情况是，没有人作弊了，却有三分之一的同学在补考。学校声誉同样严重受损。三倍体满面愁容地说，看来我校明年的招生，将要呈现负增长啊！
丁亥年十二月十九（1）
很多时候都是这种情况：你好不容易排队到了窗口前，拿起早已准备好的零钱正要买火车票，售票员突然接了个电话，然后就不理你了，而是给电话里的人打票。有时候打了几张就结束了，有时候却要打上几百张，或是干脆挂出一个‘暂停售票’的牌子，任你在外面怎么等。当她终于为电话里的人打完火车票时，你说：“你好，我想买一张小瓦蓝市到相城市的火车票。”答曰：“没票了。”
在弗里姆斯没被开除之前，药学系的同学都找他买火车票。这是个投机取巧的办法。
弗里姆斯买票从来不需要排队，因为他是个外国人。火车站站长一见有外国人在售票厅排队，顿感羞愧。为何？因为共和国乃礼仪之邦，人家老外不远万里从美国前来搞教学，买票时让人家排队有失礼仪。所以火车站站长总是把弗里姆斯拉到办公室里，泡上茶，一个电话打过去，售票员就把票送来了。
弗里姆斯当然是受宠若惊，回到药学班说：“你们中国人真是有礼貌。这种事情我在其它的任何国家都没遇到过。”药学班的同学都觉得弗里姆斯最有前途，于是就拜托他买火车票。开始的时候只是药学班的几个同学，后来发展到整个药学系。
有市民买不到火车票，很生气，就来到我们学校调查，问弗里姆斯是不是加入了黄牛党。同学都说，弗里姆斯只是帮我们药学系的同学买票而已，不对外贩卖火车票，不是黄牛党。
三倍体找到弗里姆斯，建议他不要再帮学生买火车票，不要管闲事。弗里姆斯说，学生来找我，说明他们买票难。我是他们的老师，若不帮忙，有些不好意思。三倍体说学校可以帮学生买票。校长一做出这个承诺，我们就知道好戏没得唱。只要学校出马，买什么东西都贵。果然不出所料，一张火车票贵了五十元。
弗里姆斯根本不知道校长的建议其实就是命令，仍然傻头傻脑地帮学生买火车票。他和上官功治、彰化等老师，都是不听校长指挥的人。所以三倍体开除他，也是深有原因。
自从上次登车未遂，我在回家的时候就不再坐火车了。因为小瓦蓝市不是火车的始发站，登车时十分困难。我太害怕挤了，总是在放假之前少吃饭多省钱，买一张汽车票回家。所幸我家距离小瓦蓝市只有三百多千米，汽车票的价格我还能接受。然而就是这短短三百多千米的路程，坐火车却需要八个小时。
这次回家，正值春运，乘车之难可想而知。牛鹏住在高廉市。他到处寻找同学一起回家。牛鹏所要乘坐的那趟火车是从福建开往山东的，中途经过安徽的小瓦蓝、合肥、高廉、相城等城市。牛鹏找到我，说：“我们一起坐火车回家吧。”我说：“我坐汽车回家。”他说：“坐什么汽车呀，要多花四倍的价钱，坐火车多省。”我说：“我也想啊。可是我太瓤了，登车时挤不上去。”
牛鹏说：“你放心，有我在，绝对能让你顺利地登上火车。武剑、金海翔，还有你们班的好多同学都打算坐火车。你也一起走就是了。”
我看牛鹏这么高的个子，觉得也是。到时候有他作掩护，我可以翻窗户进火车。
牛鹏见我答应了他，就组织同学统一买票。小瓦蓝市的火车站也真是的，建设了二十过个售票窗口，卖票的时候却只开放六个。队伍在外面排得像是长龙一样。真不知道建设一个这么大的售票厅是用来干什么的。
售票厅里人山人海，购票者全都面色忧伤、隐忍叹气，但是为了火车票，不得不坚持到底。有诗曰‘衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。’我和金海翔、牛鹏三人虽然成功的购得了车票，却因为站立太久，腰酸背痛，在寝室里休息了整整一下午。 。 想看书来
丁亥年十二月十九（2）
惶惶不安地等了十天，终于到了回家的日子。
牛鹏果然吆喝上很多人。我们一起在候车厅等待登车。我拉着牛鹏的背包带子说：“你一定要帮我登上火车。”牛鹏笑着说：“你放心，这只是小菜一碟。绝对不会像你去年那么瘪十，手里有票却坐不上车。”
牛鹏旁边的一个女生问我：“你就是去年那个没坐上车的人？”我说：“是呀，你也知道？”
女生笑呵呵地说：“全校都知道。我们的辅导员提醒我们，‘大家即便是买到了火车票，也不要高兴得太早，还需要加把油才能登上火车。去年中药专业就有两个同学呀……’”
我说：“不会吧，这么丢人。”周围同学哈哈大笑。
也不知等了多长时间，广播里终于响起小阿姨甜美的提醒：‘从福州方向开来的0038次列车已经进站……’我听了之后，激动不已，深深地吸了一口气。只见剪票口的大锁一开，金海翔高喊：“冲啊！”我们拉着皮箱，像是战场上的敢死队一样，卖命地奔向登车口。
牛鹏太强壮了，两米零六的身高，和平常人相比简直就是巨人，拳头一攥，极具威慑力。他来到车门前，把三两个乱挤的人朝旁边一拽，瞪起眼睛大吼：“全都他妈的给我排队！”那几个人一见来了这么一个猛汉，只好老老实实地排队登车。
牛鹏站在车门前，看着我们一个一个的全都上去了，他也跟着上了火车。下面的人又挤了起来，巡警拉都拉不开。
我本以为登上火车很有前途，谁知车厢里闷热潮湿，拥挤异常。我们全都身挨身、背贴背，我想就算是来回猪场和屠宰场之间的运猪车，也不会如此之挤。我们所拥有的，仅仅是一个站脚的地方而已，想转个身都极端困难。就连厕所里也挤满了人，要不是金海翔通知我在乘火车之前不要喝水，那我可就悲惨啦。
牛鹏的另一个同学在登车之后互发短信，才知道大家同坐这趟车。于是就来找他。其实那人与我们之间只是隔着一节车厢。没想到这一节二十多米长的车厢，那人竟然走了半个小时。来到我们身边，已经是满头大汗，呈落汤鸡模样。他低头一摸，才发现身上的衣服全都湿透了。我说：“感谢我们的老祖宗选在冬天过年。若是夏天，怕是火车还没到家，我们早已窒息而死。’
判断一个国家的科学技术是否先进，就要看他们是否善于开发利用电和磁。秀潜公司早就料到春运时会出现车窄人涌的情况，于是就提前为列车员研制了一套方便于他们在各个车厢之间来回穿梭移动的磁力套装和磁力车。
简单地说，列车员穿上磁力套装之后，就能像壁虎一样贴在车厢的天花板上。但他们却又和壁虎不一样。壁虎虽然也是贴在天花板上，但壁虎是肚皮贴在墙面上，背部朝下；而列车员们则是靠身体背部的磁铁吸力，使得他们的背部被吸在天花板上，脸和前胸朝下。这样他们的两手就能灵活的运动，方便追罚逃票者。他们把包挂在脖子上，两手卖票数钱，十分惬意。
但是仅仅查票还不够，列车员还需要卖东西，于是就有了磁力车。磁力车像是一个大篮子。普通的篮子有两个把手，磁力车就是把普通篮子的把手改换成两组磁铁轮子，这样它就被牢牢地吸在了天花板上。列车员穿着磁力套装，推着磁力车，大声吆喝着：“卖矿泉水啦、卖泡面啦。”，在各个车厢之间来来往往，一点儿也不觉得拥挤。
利辛带着音乐播放器，本打算在回家的路上听，登上火车，才发现自己完全没那个心情，长叹一句：“这哪里是在坐火车呀，明明就是在玩命。” 沈露彤昂头看着日光灯说：“乘车亦我所欲也，命亦我所欲也；二者不可得兼，舍命而取乘车者也。”。
我顺手拿来火车留言薄，准备把她俩的话写在上面。翻开一看，留言薄早已被人写得满满当当。现摘抄一页如下：
丁亥年十二月十九（3）
主题：杀千刀的春运。
第1贴，我是李黑：噫吁唏！登车之难，难于上青天！买票已是心憔悴，登车更是慑人魂。十万乘客齐相挤，人仰马翻残桥断。众推护栏成废铁，乘警抱头若鼠窜。军队开来秩序尚乱，弱女子更是哭叫喊……
第2贴，我是中子星：什么？都把护栏挤成废铁了？这首《登车难》也有点小夸张吧。
第3贴，我叫凤马台：这一点儿也不夸张。上次我过年回家的时候，那些人把火车站的空中走廊挤塌了。有人打起架来，鲜血直流。
第4贴，我是吕梁山：阿弥陀佛。放下屠刀，立地成佛。
第5贴，我是非洲勇士：成佛？你这个混球，成佛有个屁用！我要的是坐火车回家。
第6贴，我是毛果芸香碱：成佛当然有用了。释迦牟尼直接在天上飞，根本不需要坐火车。
第7贴，我是冷空气：我想问问那些设计、制造火车的人到底是怎么想的。即便是在满载的情况下，也不至于挤得动也动不了，连上个厕所都不能！那些设计火车的人难道全都是白痴吗？
第8贴，我叫连云港：这不怪那些设计火车的人，而是火车站在胡乱卖票。火车明明只能坐三百人，售票处却卖出去八百张票。不挤才怪！
第9贴，我叫莫扎特：火车站站长把火车票加价卖给黄牛，黄牛再把火车票加价卖给乘客。火车站站长一边和黄牛合作愉快，一边说，‘今年我们调派了三十个警察，严打黄牛！’黑色幽默，可见一斑。
第10贴，我是朵尔曲沿：谢谢你的解说，我算是彻底明白了。只是这一默幽下来可不轻，眼看着多花六百多元。
第11贴，我是黄牛党：你们瞎嚷嚷什么呀，我的票价已经很便宜了。你们既然不喜欢黄牛，那就到售票处排队去吧。下次猝死在售票厅里的那个人就是你！
第12贴，我是分析天平：现在才知道人们常说的‘累的要命’是真的呀。唉，为了买张火车票，竟然在排队的时候累死，真是太不值了。
第13贴，我叫桀骜不驯：妈妈的，我生气了，以后我就骑自行车回家！
第14贴，我是修行者：骑自行车？这也太扯淡了吧。我家在黑龙江，要骑到驴年马月？
第15贴，我是赛金花：是呀、是呀，我家在甘肃。