按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
三倍体刚刚给屠宰场打过电话，转头训斥：“原来这个猪圈是你垒的呀！”我急忙解释：“不是、不是。这猪圈不关我的事，只是兔子是我养的。我们寝室太小了，养不下，所以我才把兔子暂时放在这里的。我现在就把兔子带走。”我说完就去抱不醉。三倍体说：“在寝室里也不准养兔子！你赶紧把那个兔子处理掉！”我从清洁工手里抱走满身绳网的不醉，说：“好的，我现在就去把它处理掉。”楞顽青也挨了一顿训，带走了拉皮。其他的人也都陆陆续续地领走了自己的小动物。
独耙一看，原来是这样。他于是也走过去对三倍体说：“校长，那只猪是我养的。”教导主任抓不猪，正在三倍体旁边休息，听了独耙的话，就扭着他的耳朵，喝问：“是你养的！你是来上学的，还是来养猪的？”
三倍体也说：“你这个同学！怎么能在图书馆里养猪？”
独耙捂着耳朵，急忙说：“我家庭困难，所以才在这里养猪，准备卖了交学费。” 教导主任扭得更加用力了，拧着独耙的耳朵，几乎把他拎了起来，训道：“什么理由也不行！家庭困难可以领取助学金，也不能在这里养猪！”独耙痛得龇牙咧嘴，挣扎着说：“可是我的文采不好。辅导员说我写的贫困材料不够悲惨，不能领取助学金。”三倍体让教导主任松开独耙，说：“这个问题以后再说，你现在立刻把这个猪弄走！”
独耙说：“噢。”他找了根树枝，晃了几下，将哌拉赶到了图书馆外面。我们问他要怎么办，他也不知道。后来我们打电话给上官莹。上官莹最终决定把哌拉送到动物园的寄养中心。她的钱不够，于是打算先寄养一年。
当我们把哌拉送上动物园的车后，屠宰场的那几个壮汉才赶到学校。他们下了车，拿着绳索，风风火火地走向图书馆，一问，才知道不抓猪了。骂了几句，败兴而归。
教导主任把我们的名字全都刻在了耻辱碑上，然后罚我们写悔过书、打扫卫生。从那以后，校规就又增加了一条，严禁任何人以任何理由在图书馆养猪。
丁亥年十一月初二
鉴定学老师说：“人参已经不受宠了，商家们都在四处寻找野山参。现在的世道是，正的没人要，野的全是宝。不仅中草药是这样，各行各业都是这样。不读历史读野史、不吃家禽吃野味、不爱老婆爱小蜜。凡是带‘野’的，就是受欢迎的。”
我们的鉴定学老师是一个鉴定中药材的大师。他擅长鉴别野山参、天然牛黄、冬虫夏草等等名贵中药材。本来鉴定学老师说要带我们去亳州参观中药大市场，但是三倍体说，‘我校资金不足。既然已经去了黄山采药，就不要再去亳州大市场了。’所以我们始终没去。
鉴定学老师最感到无奈的两个同学是金海翔和董小婉。
金海翔每次做实验都把淀粉说成是面粉，把培养皿说成是烟灰缸。鉴定学老师给他纠正了许多次，他还是那样喊。
而董小婉则总是问一些傻头傻脑的问题。鉴定学老师讲到天然牛黄的诸多功效。董小婉听了很高兴，不禁感叹：“哇，原来天然牛黄这么好。多少钱一斤？”鉴定学老师反问：“多少钱一斤？你以为这是卖大白菜！它比黄金还贵呢，知道不？”
鉴定学老师讲到五加科中药材的时候问：“大家说一说，如何鉴别人参和西洋参。”董小婉说：“人参长的像中国人，西洋参长的像外国人。”
上个星期天，鉴定学老师带我们去药园除草。我们分不清哪株是杂草，哪株是药草，不敢轻易下手。而董小婉则不管这么多，拉着一个镢头胡砍乱锄，光天化日之下把鉴定学老师养了三年多的丹参给解决了。她自己却还跟没事儿似的，说：“看，我都砍了这么多草。”鉴定学老师在旁边被气得吹胡子瞪眼。
鉴定学老师十分爱护药园，上课时所带来的草药样本全都是他从校外捡的。比如车前草、苍耳子之类的药材。这些中药材在田间地头随处可见，数量就像杂草一样多。
鉴定学的课程，几乎有一半时间是在实验室里度过的。我们的任务就是对药材进行显微鉴定。一边看着显微镜，一边把药材粉末的显微构造图画在练习本上。我不善于绘画，每次都画得严重变形。我于是把练习本贴在课本上，临摹样图。结果我等临摹样图的人被狠狠地批了一顿。
每学一段时间，我们就会有显微鉴定小测验。有一次，鉴定学老师拿出三个装着粉末的培养皿，对我说：“你来鉴别这三种药材粉末，分别指出哪个是白芍，哪个是黄柏，哪个是丁香。”本来我很害怕，因为我的显微鉴定图全都是信手涂鸦，根本没有仔细研究过。但我镇定下来，仔细一想，随即哈哈大笑说：“我不用显微镜就能辨别出这三种药材。”鉴定学老师：“啊？”我说：“这还不简单嘛。白色粉末是白芍，黄色粉末是黄柏，带香味的粉末是丁香。”鉴定学老师听后愣了一会儿，生气地说：“这样不行，重考！”他转身端来三种黄色粉末，说：“这里是地黄、大黄、姜黄。好，你把它们分辨开来。”我心一凉，完了。
除了显微鉴定考试，我们还有辨认中药材的考试。
传说许多年前，我们学校有一个变了态的鉴定学老师。他在给学生考试时拿出两种药材，问：“哪个是京菖蒲，哪个是石菖蒲。”学生不会，他扬起手来劈脸一巴掌。又拿出两种药材问：“哪是个鸡血藤，哪个是大血藤。”学生不会，他又扬起手来劈脸一巴掌。他们就这样鉴定了川乌、草乌；赤芍、白芍之类的许多组药材。结果一次考试下来，学生被打得鼻青脸肿。这个传说太过恐怖，以至于巴彦淖尔听后恐慌地问李强：“我们的鉴定学老师不会这么凶狠吧。”李强说：“凶狠又怎样？那些人连鸡血藤和大血藤都分不清，活该被打。”
我对巴彦淖尔说：“他若打你一拳，你就踹他两脚。他若扇你一巴掌，你就还他两个熊猫眼。看他还敢不敢打你。”巴彦淖尔说：“不行、不行，我怎么能打老师呢？”我说：“难道老师就可以随便打学生吗？”巴彦淖尔说：“总之你的方法不行。”我说：“那你就站在那里动也不动像是木头一样任他打？”
巴彦淖尔很是害怕，每天都用功地学习中药材鉴定。所幸的是，我们的鉴定学老师并没有这么暴力。他只是在实验台上摆出二十味药材，然后发给每人一页答题纸，让同学去辨认。我们专业的大多数同学都取得了一个很好的成绩。只有武剑，总是不及格。他在辨认药材的时候，一个都不会，写在纸上的答案全都是别人在旁边小声告诉他的。他把‘麻黄’听成是‘蚂蟥’，把‘枸杞’听成是‘狗脊’；又把‘甘草’写作了‘干草’，把‘莪术’写作了‘鹅竹’。
鉴定学老师问武剑：“这个‘干草’到底是什么草？武剑先生，请你解释一下。”武剑一脸茫然，当然是解释不了。鉴定学老师又说：“麻黄是植物，蚂蟥是动物。你连这两个东西都分不清，你还活着干吗？二者的区别大了。”董小婉小声对武剑说：“你没见过蚂蟥吗？呵呵，就是稻田里吸人的那个东西呀。”鉴定学老师说：“你下课和我一起去见病理学老师，让他检查一下你的智商是不是有问题。”
丁亥年十一月初八
武剑是整个药学系被老师批评次数最多的学生。他严重近视，却又不戴眼睛，整天眯着眼看武侠小说。你若是见过他专注的神情，很难想象他爸妈都是高中老师。
武剑是个单独行动的人，常常独自一人跑到校外去玩电子游戏。玩够了，就在附近租上几本武侠小说来教室里看。我们的物理学老师曾经给他算过命，说他命中注定不适合学习中药。结果真是如此。武剑对医药一点儿也不感兴趣，每次上课总是不听讲。
医药化学老师在讲课之前喜欢让同学先看书十五分钟。那天，别的同学们都在看书，而武剑却在那里看什么魔幻小说，连医化老师走过他身旁都没发觉。医化老师当然很生气，在讲课时就故意叫武剑到黑板前去解题。一起解题的还有三个同学。题目就是书本上的习题。武剑拿着书，到上面什么也不会，他想抄别人的，可是每个人的题目都不一样。他在黑板前站了一会儿，写了个‘0’，然后回到座位上。医化老师在讲解完别人的答案之后，皱着眉头问：“这一题是谁做的？”我们在下面兴奋地大喊“奶油小猪！”。武剑两手撑在桌子上，仿佛没有骨头一样软软地站了起来。医化老师读了一遍题目，问道：“你得出的结果是，针剂的浓度竟然是零？”武剑说：“不是。”医化老师说：“那你的这个‘零’，到底是什么意思？”武剑说：“零分。”医化老师大跌眼镜，像是自嘲自己的理解能力一样，叹道：“噢，都已经给自己打好分了。”他无奈地摆摆手说：“坐下、坐下。”
上官功治曾经提问武剑：“五脏六腑是指哪些器官？”武剑软软地站在那里，低着头，一言不发。上官功治问：“怎么不说话，不知道吗？”他走到武剑面前，拍拍他的胸口说：“你这里面长着哪些器官，你连一个都说不上来吗？”武剑沉默良久，终于开口道：“骨头和肉。”上官功治惊讶万分，愣了好长时间才慢慢地点头说：“没错，的确是骨头和肉。”
武剑虽然长得很胖，却十分怕痛。他在做验血型的实验时不敢扎自己的手，也不允许别人扎。结果全班只有他没验出自己的血型。生理学老师批改作业时，翻开武剑的实验报告。偌大的报告册上只写了四个字：实验失败。
众所周知，共和国的老师们最喜欢干的事就是，躲在窗户外面像个贼一样偷偷地观察教室里的动静（事实确是如此。我的初中班主任曾经躲在物理实验室外偷窥，学校保安以为他是个贼，猛得扑了上去。两人扭打了半天，保安才认出是他，急忙道歉说，啊，李老师，原来是你呀！对不起、对不起，我还以有人要偷东西呢。）。郝小牛准备参选年度优秀辅导员，所以对自己所带班级的课堂纪律十分关心。他经常躲在窗户外面偷窥。他看到我们班好多同学都像武剑一样，上课时看课外书，就召开了一次班会，说：“校长近日签发了一份红头文件，内容是规范学生的上课行为。简单地说就是，任何同学都不准在上课时看课外书、织毛衣、玩手机。违反规定者，名字将刻耻辱碑，给与其警告处分。情节严重者，直接开除学籍！”
这种处罚颇为吓人，在其后的很长一段时间内，武剑都不敢在课堂上看武侠书。
丁亥年冬至日
教学楼的厕所真是与众不同，每上一层楼，男厕和女厕的位置就对调一次。比如一楼的男厕在东，女厕在西；而到了二楼就变成了男厕在西，女厕在东。并且男厕内部的设计和女厕一模一样。也就是说，没有尿池全是坑。（关于这一点，我曾亲自考察过。当然，我参观女厕是经过上官莹的同意的。作为回礼，我也邀请她参观了男厕。她看后惊讶地说，果然是一模一样。）据说这种设计是为了体现中医学之中的‘阴阳相生’
这种构思当然新颖别致，只是用起来有些麻烦——每天都有许多同学无视厕所标志牌而进错厕所。为此引发的争吵与战争不下百次。三倍体对这个问题非常重视，专门召开了一次校园会议，颁布了一份红头文件。此文规定，教学楼的所有楼层：东边一律为男厕，西边一律为女厕。该文件的出发点很好，只可惜它不但没能规范如厕秩序，反而引起了更大程度的混乱。三倍体赶紧签发新文件，宣布所有厕所一律改回原来的阴阳相生状态。
我们班的自习室就在男厕旁边。吕涛经常在厕所门外贴上一个显眼的告示，曰，‘此处为男厕，女人、太监禁止入内。’。可惜这些大纸每次都被打扫卫生的大婶以影响校容校貌为由撕掉。有女生仍然是误进男厕。李强对此甚为不满。我们在和卫生大婶交涉无果之后，就在厕所里面贴了个友情提示，曰，‘第一，如果你是女生。第二，如果你看到这个提示。第三，恭喜你，中奖了。’有一次课间，一个小护士进入了男厕。她看着这个提示，感到莫名其妙，到底是中了什么奖呢？她正在思考这个问题，一转头，突然发现自己进错厕所了，于是‘啊’的大叫一声跑掉了。
教学楼的厕所因其怪异的设计而名声大噪，不过和校园两大名厕相比，仍然只算是小巫见大巫。
①虽然小瓦蓝市有很多名厕，但只有我们学校操场旁边的厕所做到了真正意义上的臭名远扬。
该厕奇臭无比，厕内粪便堆积如山。这些粪便由于无人打扰而能自由欢快地发酵，因而产生了大量甲烷等可燃性气体。有化学班的同学做过检测，发现该厕空气中的甲烷含量已经达到了11％。而懂得化学的人都知道，只要空气中的甲烷含量超过5％，就有可能发生爆炸。所以我们如厕时总是小心翼翼，生怕擦出点火花，引发厕毁人亡的悲剧。
该厕在释放大量甲烷的同时，也产生了许多不知名的有毒气体。这些有毒气体对人体有很大伤害。按照科学的方法，如厕之前是要戴上防毒面具的。我们当然没有防毒面具，于是就买了一包活性炭装在口罩里，戴上它，勉强也能进厕所。有同学嫌如厕程序太复杂，写信到校长办公室，敦促三倍体去清扫厕所。三倍体在收到几百封信件之后，仍然是泰然自若，悠闲地喝茶看报。校长做事一向深谋远虑，这一点毋庸置疑。所以我就想，这其中必定有什么重大隐情。后来我终于发现了这个秘密（我真是一个了不起的记者）。原来是这样的：这个厕所里产生的毒气能熏死大量的蚊子、苍蝇，号称‘害虫终结所’。有诗曰：‘日杀八千兮，夜毙一万；功德无量兮，万世永不断。’。该厕为我国乃至全人类的环境事业做出了无可估量的贡献。鉴于其特殊用途，当然不宜随便清扫。
②我参观了小瓦蓝市的很多学校，终于发现在食堂里设置厕所是我们学校的原创。食堂二楼总共有六个打菜窗口，而厕所就位于第六个窗口旁边。有的同学挑食，端着米饭走过一个又一个窗口，总是找不到喜欢的菜。这些同学昏头昏脑地走过第六个窗口，一时刹车不及就进了厕所。
食堂的这个厕所之所以闻名于世，乃因其盛产氨气。氨气是关乎生活生产的重要原料，对于国家发展必不可少。该厕如厕人数众多，加之管理有道，氨气产量屡创新高；从建校初期的年产40立方米骤然增至今日之年产18万方米。三倍体是共和国最无私的校长。他大概是想把这些宝贵的资源无偿的奉献给社会，所以从来不过问氨气被卖了多少钱。
该厕所产氨气，全都免费赠送给了小瓦蓝市话剧团。小瓦蓝市话剧团经常到火葬厂去充当专业哭丧队。演员们长年累月的号啕大哭，导致泪腺衰退，渐渐的哭不出眼泪来了。话剧团团长于是就拿着抽气机，每天都来这里收集氨气，然后在演戏的时候吹到演员的眼睛上，演员们立刻泪如雨下。效果绝佳！ 。 想看书来
丁亥年十一月廿六（1）
三倍体对全校师生的人身安全很是关注。因为他准备将我们学校的各种教学成果上报安徽省教育厅，申请评选丁亥年‘文明大专’。而校园安全问题是评审至关重要的一项。三倍体在召开安全会议时着重强调：‘一定要狠抓校园安全问题！再出事的话，我们学校就评不上先进啦！’然而世间事总是好的不灵坏的灵，就在评审团即将来我们学校进行考评的时候，操场旁边的厕所竟然发生了爆炸。
却说医疗系有一对情侣，男生因为另觅新欢而把女生甩了。女生怀恨在心，伺机报复。元旦放假那天，男生去操场踢足球。女生见男生在中场休息的时候去厕所，就在距离厕所很远的地方点了一个火把，朝厕所里一扔，骂道：“炸死你这个负心汉！”
该女生只知道甲烷遇火会爆炸，却没料到爆炸这么猛烈。这次爆炸不仅把那负心汉炸得毫发不留，更是彻底摧毁了方圆三十米之内的所有物什。该女生自己也被严重烧伤。而旁边踢球的男生则被漫天横飞的瓦片砸得头晕目眩，全都跌倒在地，捂着头呻吟不止。
事发之后，三倍体召开了紧急会议，宣布此次爆炸事件为我校一级机密。并且下达重要指示，任何人都不准把内情说出去。如有泄密者，立即开除。
虽然三倍体禁止任何形式的悼念活动，但仍有合肥的老乡忍不住买了许多鲜花摆放在操场边。三倍体以为这些小螃蟹没什么前途，不想到晚上的时候，悼念活动演变成一场盛大的祭奠仪式——祭奠华佗大学堂自建校以来所有不幸罹难的学生。无论同学是不是合肥人，全都跑到操场上去了。有同学用芦苇杆子和黑纸糊了一口巨大的棺材，又用蜡烛在地上摆成一行字，曰，冤啊，惨啊，倒霉啊。有人吹喇叭、有人弹吉他，也有人拿着纸人在火堆边跳舞。
三倍体这才意识到事情的严重，急忙带领各班辅导员去操场，劝学生不要跟着添乱。有几个男生脾气暴躁，竟然和三倍体打了起来。学校的保安看到学生人数众多，也都不敢上前拉架。三倍体被揍得不轻。本来他应该去找警察才对，可他没有。因为他怕找来警察，记者也都跟着来，一暴光就把事情闹大了。我们学校的声誉已经因演员风波而急剧下降，再让外人知道了这次爆炸事件，那学校就彻底完了，兴*年开学连一个学生也招不到。正所谓家丑不可外扬。三倍体站在操场边缘唉声叹气。而教导主任则拿着喇叭筒，一遍又一遍的大喊：“你们这些晕鸟，你们这些糊涂蛋！小心学校把你们全都开除！”
祭奠活动一直持续到凌晨两点。同学散去之后，三倍体立刻派人清扫现场。不知他找的是哪个建筑队，仅用四个小时就完成了重建工作。我们第二天早上一看，一座崭新的社会主义现代化厕所拔地而起！
虽然三倍体对外宣称此次爆炸只是消防演习，但这说法却骗不了那男同学的家长，因为‘消防演习’把人家的孩子给演没了。那家长多方打�