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量收费的政策近乎商业欺诈，最起码在一个文科生看来。
无论如何，最终我还是“下决心取消旅行”，并且躺在床上就高高兴兴地解开了思想上的包袱。毋庸置疑，这绝对是一种酸葡萄心理，然而即便是酸葡萄，却也各有各的酸法——例如，如果说太空开发在大家看来乃是两个超级大国在冷战时代大搞军备竞赛的恶性竞争，那么，向中国消费者隆重推出的“私人太空游”，在我个人看来，大致上就属于一项“军转民”产品，和改革开放初期的冰箱、摩托车实在也差不太多。
正所谓“思想有多远，我们就能走多远”，我想，这一次我的思想应该是走得实在太远了，远得足以把我绕回原地。想想，花2000万美元，参加轨道太空飞行的旅行者将在太空国际空间站上居住8天，环绕地球120周（ 约300万英里 ），体验身处浩瀚宇宙空间的奇异感觉——很好，但是吃饭怎么办？偶尔坐火车出趟远门，我连餐车里的晚、午两餐都受不了，别说整整8天了。我尝过杨利伟在天上用的罐装食品，味道可以接受，问题是，当时我乃结结实实地站在自家厨房的地面上打开那些太空罐头的，但是根据前苏联联盟30号和联盟31号飞船上安装的“电子味觉测量仪”的测试报告证实，一旦进入失重状态，人的味觉也将随之失调甚至失去，在这种情况下，你就是在我面前摆上整套的满汉全席请我连吃8天，也丝毫无助于削弱我将记你丫一辈子仇的坚定决心。
退一万步，看在“体验身处浩瀚宇宙空间的奇异感觉”份上，吃不好也就算了，然而“电子味觉测量仪”在联盟30号和联盟31号飞船上还记录到另一项“奇异的感觉”：即失重飞行初期（ 2至6天 ），由于胃肠道蠕动减慢，导致肠道中气体存量偏高，从而导致航天飞行者在飞行途中放屁紊乱，或一吃就放，并一直持续到饭后1小时，或有屁放不出来，进退两难。虽说此症状在6天之后将逐步消失，但是对于8天团的团友来说，此时离降落也不远了。
除了肚子里太空，“太空8天团”更严重的问题是抽烟。在长达192小时昏天黑地的旅途中，不会有吸烟区，不会有团友，更不会有善于说段子的饶舌导游和性感的地陪或妖艳的全陪。说到段子，倒想起这样一个：NASA为了进行某项测试，请了三个来自不同国家的男人上太空，每人只准携带50公斤重的随身物品登机。美国人带了50公斤重的健身器材，俄国人带了50公斤重的美女一名，韩国人爱抽烟，乃携卷烟50公斤。一年之后，太空船返回地面，三人会见记者，但见美国人因在太空舱里健了一年的身，变身为大只佬一名；俄国佬也不赖，没闲着，和美女生了一个健康的太空婴儿，一家三口红光满面，唯独韩国人面黄肌瘦，一脸郁闷。一众记者遂异口同声道：“O，您这一定是抽烟抽的吧。”
“别提了，”韩国人答，“NND忘了带打火机！”
如果你酷爱裴勇俊，大可把忘带打火机那位的国籍换成美国、俄国或日本，就像前面看着像奔驰后面瞧着像宝马的韩国车那样，几乎所有的段子都是一个开放文本，这个并不重要，重要的是我本人乃是5000万中国烟民中资深的一员。就算我带了一整箱温州打火机、甚至高举奥运火炬登机——就算有吸烟区吧，终因吃不好饭，也就丧失了饭后烟的乐趣。因此，显而易见的是，太空旅游对我来说就意味着整整8天不吃饭、不抽烟，没事光放屁或有事不放屁。就算我把一切都强忍了，但是，万一我在天上真的没看到地球上的长城或万一我确实看到了，从天而降之后，面对地面上那些执着的人们，将要如何解释，如何交代？又将情何以堪？
正所谓“寂然凝虑，思接千载；悄然动容，视通万里”。从前，我们举头望明月，低头思故乡；从前，我们仰望头上的星空，俯察内心的道德，素是素了点，可大家伙的太空旅游生活还是搞得很丰富、很靠谱，不但省老了钱，更全然没有以上这些烦恼。库布里克本人也从未报名参加过任何太空旅行团，照样玩得爽翻，而且，据说也就是吃了些药，跟嫦娥当年所选择的太空飞行模式，基本上一模一样。（＇EXC＇）
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