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桃花似乎怕我拒绝，就又说道：小娟今年高考已经考上师专了的，可为了供弟妹上学，她……
我明白了桃花将要说些什么，马上就打断了她的话：行行行，就这么着吧，小娟那姑娘长得挺干净挺漂亮，她洗出来的衣服肯定也会很干净，穿起来也会很精神的……
我一边说着一边跑到门外楼道掀电梯，只听桃花依稀骂道：这狗屎，真不是什么好东西。
从那以后，大约将近两个多月的时间里，我和桃花的衣服都由小娟来洗，我们分别按月付给她100块钱。乡下的女孩就是勤快能干，出来的活儿一点也不含糊，衣服被她洗得比新买的还要干净。最令我满意的是，小娟还会用米浆水泡洗我的白衬衫。每次穿上她替我洗的衬衫，都能感到领子坚硬笔直，人也精神不少。
每天小娟在楼下雇主家里做完活儿，都会跑到楼上我们家来玩一两个小时。有脏衣服了就洗衣服，没衣服可洗了，她就陪着桃花在客厅里玩牌嬉闹，或者跑到桃花的卧室里窃窃私语。这一点让我有些嫉妒，自打桃花搬来，我还没被允许进入她的卧室呢。有好几次，我腆着脸儿想进去参观参观，都被桃花大义凛然地拒绝了，她说你一个大男人跑到女孩子的卧室来干什么，不觉得挺居心叵测的吗。
小娟除了会推纸牌“算命”，还非常喜欢看书。我经常发现她缠着桃花要书看。桃花纯粹是一个不学无术的家伙，借给小娟的无非是一些琼瑶席绢之类的言情小说，要不就是封面花花绿绿的时尚杂志。
有一次看到小娟捧着一本琼瑶阿姨的小说看得津津有味，似乎中毒甚深。我心里实在过意不去，就从自己卧室书架上抽出两本落满灰尘的小说送给她看，一本是郁达夫的小说集，一本是沈从文的《边城》。
几天后小娟把郁达夫小说集还给了我，至于那本《边城》，她说实在太喜欢了，请我允许她先留着慢慢看。她对书籍的痴迷让我依稀看到了自己的当年，颇有些百感交集，就苦笑着对她说：如果你真的喜欢，那本书就送你给吧。
小娟欢喜莫名，望向我的眼神竟然带着些许感激。
桃花在边上看不顺眼了，撇着嘴问小娟：不就是一本破书吗，有啥了不起的？再说了，你还以为臭老灭真有那么好，会忍痛割爱把自己喜欢的东西送给你吗？不会的。那都是他玩剩下的东西——你别瞪我，上回你不是拿报纸当手纸了吗？你本来就不是爱惜字纸的人。
我想起以前她偷偷把卫生间手纸拿掉的恶作剧，正要发作，却见小娟笑眯眯的说：姐，那本书真的很好看呢，是讲翠翠和傩送爱情的，特别感人啊。
桃花更加不屑地说：爱情？狗屁了吧，这世上哪里还有爱情呀。
小娟微微的笑，脸上露出无限的神往，痴痴然懒得和难以理喻的桃花沟通了。
小娟告辞后，桃花马上就对我翻起白脸，阴阳怪气地说：我说，哥们，人家一个十*岁的小姑娘，你为啥要向她输灌什么狗屁爱情？你不会见色起意，想把自己的魔爪伸向涉世之初的小姑娘吧？
看着她那朽木不可雕也的蠢样，我不禁黯然摇头：桃花啊，不是我说你，爱情是很纯洁的东西，它可以净化人的心灵，你不懂就别瞎说了行吗。
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这场爱情如狼似虎（59）
桃花从冰箱里取出两袋酸奶，丢了一袋给我，她自己用牙撕开一袋，在三秒钟之内就咕噜咕噜消灭了一大半，完事抹抹嘴说：显得你多明白似的。我不懂爱情，难道小娟就懂了吗？唉，你还是收山吧，在姑奶奶的眼皮底下，您老人家如果想搞歪门邪道，这简直比赶英超美还有难度。
我轻轻摩挲着桃花扔过来的酸奶，幽幽地说：一个人懂不懂爱情，跟年龄无关，有的人活一辈子都不知道爱情长啥模样。
桃花傻笑着问：哦，有这么玄乎吗？这样吧，老灭，你用一句话来形容一下爱情吧，我听听。
沉吟片刻，我很苏拉格底地说：爱情让人不顾一切。
桃花一双大眼忽闪忽闪盯着我，突然哈哈大笑。
我正被她这笑声搞得寒毛直竖，桃花抢到我面前，很不顾一切地夺走我手掌里的那袋牛奶，冷冷地说：酸奶是用来喝的，不是用来摸的——看你这灵魂出窍的样子，敢情是把这袋软绵绵的酸奶当成情人了。
我本来是想调侃一句，说我的情人就是你啊，不知怎么搞的，气急之下却说成：你自己不是有奶吗，干嘛还抢我的？
桃花俏脸一红，咬着下唇闪到自己卧室去了。
刚开始我有点纳闷，不知她为什么脸红，后来一寻思，明白了，是我刚才那句话产生了歧义。其实，我说的奶是酸奶，并非……但这种事只能不了了之，我总不能过去跟她解释说：喂，我说的奶是牛奶，不是你身上的奶——那样一来，倒是可以解释清楚，不过危险系数也会随着大幅攀升了，人身安全恐怕就难以保障。
那天晚上，自从我说了那句话后，桃花就躲在她的卧室里，不知在做些什么。往常的时候，她总会跑到我的房间来让我教她玩电脑游戏，或者缠着我跟她下几盘象棋。而我，也习惯了她来捣乱，一个人呆在屋里总会有些莫名的失落。
百无聊赖之下，我拨通了家里的电话。一般来说，我是不会主动往家打电话的，费钱。有一次我老妈在电话里抱怨说：你这孩子，就是远在千里之外，也不忘对我们进行剥削；唉，我和你老头子就是命苦，一辈子都逃不掉你的魔掌。
因此当我主动往家打电话时，我老妈抓起电话声音颤颤的说：孩子啊，北京天冷了，你要多穿几件衣服啊。
她显然被我这个充满爱心的电话感动了——其实我只是主动拨通了号码，啥话也没来得及说呢。
我一边在键盘上输入电脑的密码，一边歪头夹着电话敷衍老妈的唠叨。说句掏心窝子的话，每次打往家打电话我都有点畏难的心理，我不知道该跟老爸老妈说些什么；而且，随着日子一天天混过去，老妈对我婚事催得越来越紧了，往往三句话没说完，就问我有没有遇到合适的女孩子。
果然，老妈在让我注意保暖、加强营养之后，又老调重弹了：儿子啊，最近有没有碰上合适的？
以前她问起这个话题，我总会烦得要命，如果说已经有了吧，那是骗她，如果说还没有吧，总会引起她的抱怨。有一次我实在被她缠得快疯了，撂下一句皇帝不急太监急就挂了电话。结果他们夫妻俩玩起了车轮战术，我还没喘过气来，老爸就呼哧呼哧打来电话：我日你娘，你这小王八蛋，你妈被你气哭了知不知道，信不信我掂着菜刀来北京剁了你？
不过那天晚上我却心里一动，对老妈说：妈，现在有个女孩跟我合租呢，人长得很漂亮，心眼好像也不坏……
老妈迫不可待地问：哦！她干什么工作的？
我告诉老妈桃花是工商银行的大堂经理，就听老妈心急火燎地说：那好啊，银行是金饭碗啊，这样吧，还有几个月就要过年了，你有本事就把她带回家来——要不，我和你爸这两天就搭飞机来北京，实地考察一下……
我情绪突然有点低落，打断了她的话：妈，你俗不俗啊，什么金饭碗银饭碗的，难道我是跟一只饭碗结婚吗？再说了，人家已经有男朋友了……
老妈顿时火冒三丈地说：天杀的，连你老妈也敢耍着玩。哦，那就重新找吧，今年年底再不交货，就别再跟我们联系了。
我不自觉的流露出伤感，叹了口气说：妈……可是……我好像爱上她了。
老妈沉吟片刻说：如果你真心喜欢她，那就使劲去追，我的儿子我清楚，就不信比不上别人——对了，那女孩对你有没有感觉啊，这点最关键，咱不要剃头挑子一头热。
我犹犹豫豫地说：感觉，应该有的吧，不过她总是忽冷忽热的样子。
老妈用一种过来人的语气说：女孩子嘛，当然要摆摆架子了。要想不吃夹生饭，就得加大火力，等到生米煮成熟饭就好办了。当年你爸还不是这样，不然你妈会看上他这种要文化没文化，要长相没长相的粗鲁汉子？
我嘿嘿笑：妈，我爸当年可是方圆十里之内有名的帅哥啊。
老妈也乐了，随即口气一紧：虎父无犬子，那你就别给你爸丢脸了，赶紧给我拿下她。
虽说军令如山倒，但我又不是忽必烈，可以骑着马攻城掠地；再说人家桃花是个活蹦乱跳刁钻古怪的大活人，并非什么6号高地啥的，只要拼了老命似乎就能拿下。
放下电话，我躺在靠背皮椅上出了一会儿神，鬼使神差地在百度输入“迅速拿下美女的技巧”这9个字——我似乎也着急上火，颇有些病急乱投医了。
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这场爱情如狼似虎（60）
以前没做过记者，感觉记者尤其是娱乐记者挺神秘的，上了一个星期左右的班，业务技巧差不多掌握到手了，这神秘感也荡然无存了。记者是负责报道新闻的，娱记就是负责报道娱乐圈里各种各样新闻的——当然，借用炒作宣传的手段，不是新闻也可以当成新闻来报道。如果没有采访任务，我就在报社里揣摩那些曾经轰动一时的报道范文，或者帮编辑们看看稿子；如果出了任务，比如大型演唱会、娱乐公司新闻发布会、电视台选秀节目、歌手唱片发布会、样片试映仪式等等，那我就会背着装备到处瞎跑。
这还是好的，让我难以忍受的是，有一次编辑部接到报料，说有一对著名的明星情侣将去某某大型商场购物。责任编辑黄军两个小小的眼珠转了几转，最后停在我的身上，派我去完成这个光荣而伟大的任务。当我超到那家超市，在停车场上发现有不少鬼鬼祟祟的家伙，凭着这段时间总结出来的经验，我立马就判断出这些人跟我一个德性，都是些逐臭之蝇。结果我们心照不宣的在寒风中候了两个多小时，最后别说是明星情侣，就是一对鸟儿也没逮着……
那次真把我冻坏了，心里也十分窝火，让我对这短暂的娱记生涯充满了厌恶。我以前就不喜欢看娱乐新闻，对那些关于明星绯闻、购物、结婚、产子的花边新闻更是嗤之以鼻，你说报道啥不好，干嘛非得弄这些鸡毛蒜皮的事儿，有意思吗。
当我一无所获回到报社，已经下班一个多小时了。挎着包走在楼道里，感觉头昏脑胀，我知道自己可能感冒了。在拐角处，我掏出一支烟点上。我这人有时似乎存在自虐的倾向，一般人感冒了都不会抽烟，而我偏偏相反，越感冒烟抽得越凶。
刚抽了两口，楼上台阶响起脚步声，抬头一看，正是报社副总刘兆老师。
刘老师看到蹲在地上抽烟，过来找我要了一支，并用我手里夹的那根烟对上了火，深深吸了一口，吐出一股浓浓的烟柱，然后问我：你来报社有半个月了吧，怎么样，业务上适应了吗？
我就说了一些自己的体验和看法，最后还婉转地表达了我对娱乐新闻的反感，并希望领导能考虑一下我的特长，最好把我调整到社会新闻版去，那样才能真正让我如鱼得水。
刘老师看我一眼，笑眯眯的说：你的新闻写作能力给我留下很深的印象，这样吧，先在娱乐版干一段时间，以后有合适的机会再调到新闻版来——小伙子，不要着急嘛，慢慢来。
刘兆老师这么一说，倒让我有些不好意思，仿佛自己在挑肥拣瘦了。不过，眼前似乎也看到了一缕曙光，心情不自觉地好转起来。
那天是周末，我在熙熙攘攘的商场买了一大堆吃食回家，顺便买了一盒感冒药。以前感冒我从来不买药不吃药的，吸着鼻涕扛两天就过去了；现在不行，似乎雅不愿自己死气沉沉的，哪怕一分钟也不行。
桃花正在厨房炒菜。她扎着一条碎花围裙，遮住了修长的双腿，却把蜂腰衬得越发的纤细了。我的喉结上下滚动，勉强咽回了口水，才没造成垂涎欲滴的现象。
吃过晚饭，我一边用牙签剔着牙，一边告诉桃花：明天朝阳公园有场义演，到时会有很多歌手献艺，包括你喜欢的汪峰，怎么的，咱们一起去看看吧？门票我来掏。
桃花平时挺爱听歌，是个准追星族，我本以为她会痛痛快快答应下来的，却不想她说明天有点事情，改天吧。
我嘴里没再多说，心里却着实失落。据说女人一般都是感情摆第一，事业放第二的，当你从发展感情的层面邀约女人时，如果她以俗务缠身为由拒绝了，那么接下来的戏份估计也就不多。
第二天一早，我在床上听到客厅里的动静，不一会儿，只听门开门合，桃花出门去了。她有可能是真的去办正经事，也可能是去找周峰鬼混。奶奶的熊，我一脚踢开盖在身上的被子，翻身下床，去冰箱取出两听啤酒。
正要大早上借酒浇愁，手机急剧响起，居然是责任编辑黄军打来的。黄军先客气了一番，说你正在睡觉吧，大周末的给你打电话真是不好意思，然后语气一转，说今天上午十一钟有一个发布会，是香港某巨星代言国内某名表的活动，地点是丽都饭店。黄军似乎担心我抱怨，又解释说发布会日期本来安排在周一，但这明星临时改变了主意，提前两天来北京了……
放下电话，我并没有抱怨什么，反正无人可约，能借机忙碌一阵也是好的，总比一个人在屋里无所事事饱暖思*强。书包 网 … 手机访问 m。 想看书来
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这场爱情如狼似虎（61）
当我赶到丽都饭店，参加完发布会后，刚好是十二点钟。随着人流出了饭店大门，很多同行或者驱车而去，或者打车而去，我却慢慢走到公共汽车站，跟一帮大爷大妈在风中等了半天，总算挤上了公车。车经蒋屯，我看到这附近有一家集贸市场，大门口有很多小吃摊，心想还是把肚子填饱了再说，于是就下了车。
转了几转，看中了一家比较干净的小吃店，正要掀起门帘进去，却听集贸市场内一阵喧闹，似乎有人在争执什么。我就放下门帘，跟着几个人往里头跑去。当然，他们是纯粹看热闹，而我却不无抱着刚培养起来的职业敏感。
在一个卖鱼的摊位前，有两个人在激烈地争吵，旁边围了一圈人在看。我站在外围踮起脚尖伸头看去，愣了一下，吵架的一方赫然是周峰。
只见他身穿便衣，脸色有些憔悴，看来上次被海南过来的通缉犯伤得不轻。周峰的对手是那个围着皮裙的摊主。那人满脸横肉，嘴里骂骂咧咧，把袖子撸了又放，放了又撸，似乎随时都可能动用暴力。
我在心里暗笑这摊主，如果他知道周峰是刑警的话，估计早就吓得响屁也不敢放一个了。这么想着，我又偷偷向周峰觑去，心里不无阴暗地期待他首先使用暴力。如此一来，我就可以大笔一挥，写篇《便衣刑警集贸市场对劳动人民动粗》的报道去骗骗稿费了。
这时我又注意到，周峰身边有位长腿长胳膊长头发的年轻女子，先是气咻咻的叉着腰，等到周峰换气的当儿，她就奋力向那摊主喊叫。那摊主一张嘴应付不了两张嘴，气得脖子都变粗了。
这两人不是搞车轮战术吗，太过分了，我在心里为摊主鸣不平。可是，这女子跟周峰到底是什么关系呢？
我正自揣测，周峰似乎勉强控制住了自己，一把攥住那女子的纤长的手臂，让她少说两句；但那女子虽然长得漂亮，性子却很是泼辣，贴着周峰的身子仍然不依不饶地对摊主尖叫。
看到这一幕，我忽然灵机一动，拿出手机暗中进行了拍照。我在心里拨着这样的小算盘：回去把这些照片献给桃花，免费让她大饱眼福，否则还真对不住这警察和美女的完美组合。
念及桃花，我心里涌起莫名的兴奋，原来她今天真的有事，并非去找周峰花前月下。这么想着，我把拍下来的几张照片保存完毕，再也无心看热闹了，我得赶快回报社一趟，然后火速回家。我的脑子里不时浮现出这样的画面：桃花懒洋洋坐在客厅沙发里，一双桃花眼望穿秋水，见我进门就尖叫着跳起来，然后拉我下棋、玩游戏、做饭、侃大山……
我太想入非非了，刚走了没几步就跟一位挎着菜篮子的大妈撞了个满怀。我慌忙道歉，幸亏那大妈脾气好，只是用责备的口气问我会不会走道，并没有找我麻烦。走出两步回头看去，只见大妈菜篮子汩汩的往下滴着鸡蛋液，我靠，我把人家篮子里的鸡蛋撞碎了。趁着大妈没有惊觉，我慌忙加快了脚步。就在拐到菜市场尽头的当儿，我看到了桃花。
那儿有一家卖烤白薯的，桃花正在跟人家一手交钱一手交货。她显然没有看到我，只见她一边大口大口咬着手里的白薯，一边沿着市场甬道慢慢的走，时而停下脚步，歪着头去研究摊位两边的白菜土豆辣椒茄子。看她那煞有介事的样子，一般人还真会被她唬着，以为农科院年轻的女研究生来搞什么调研呢——果不其然，有好几位摊主�